Недавно была такая ситуация. Еду по объездной, на обочине стоит маленькая красненькая киашка с аварийкой, и вокруг нее бегает растерянная девушка. Останавливаюсь.
Говорю: "Чудо, почему у тебя машина не едет уже знаешь?"
Девушка: "Знаю (хнык-хнык), бензин кончился..."
- "Ну, цепляйся, до заправки дотащу"
Девушка: "А что я за это должна буду?"
Я: "Сдурела? Дотяну, да поедешь. Еще бы я за помощь на дороге что-нибудь просил"
Дотаскиваю ее до заправки и она: "Ой спасибо! Есть еще добрые люди, а то перед вами один такое требовал... неприличное..."
И тут до меня начинает доходить... спрашиваю: "А ты дословно можешь сказать, что и как он говорил?"
Она некоторое время жмется, а потом все таки отвечает: "Он мне сказал: "Я тебе пару литров дам, только сама отсосешь... Я этот вкус не переношу".

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника, наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем, подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля, и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»

6 лет назад, заканчивая школу, я думала куда поступить. Моих знаний по физике и математике было достаточно для поступления в политехнический вуз. Но мама сказала: "Хватит нам в семье и меня -нищего инженера. Давай лучше в мед". Теперь у нас в семье есть нищий врач... Хоть какое-то разнообразие...

Об отношениях

- Понимаете, в чем дело, у меня проблема с женщинами. Я вообще-то не тряпка, вполне успешный человек в жизни, человек-слово, друзья меня уважают за мой сильный характер, за мою волю и мужественность. Собственно и женщины любят меня за это.
Но потом происходит страшное. Они просят, чтобы я стал мягче, чтобы делился с ними своими эмоциями и переживаниями. Я многое переживаю внутри себя, я ведь нормальный человек, и мне часто нужно с кем-то поделиться, но приходится глотать это все, я ведь мужик, так меня воспитал мой отец. А тут мне говорят: "поделись со мной, доверься мне, ты ведь родной мой, единственный". И я делюсь и доверяю. Сначала все хорошо. А потом она воспринимает это как нытье. И разочаровывается во мне. "Ты должен быть уверенным в себе, а ты... совсем не такой". Но ведь ты сама меня просила! Понимаете? Она просит того, чего заранее не хочет. Дурацкая женская логика!
- Я так понимаю, к экзамену вы не готовы?
- Нет.

Люблю гулять вместе со своей младшей сестрой. Когда мне скучно, то я выискиваю глазами влюбленную парочку и показываю её сестренке, шепча на ухо инструкцию. Та бежит, протягивая ручки к представителю мужского пола, с криком: "ПААААПА". Видели бы вы лица мужиков и их пассий
Если вы стали объектом моих шуток, то искренне прошу прощения.

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, а от какой-то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сц*ко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, блин, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы.
Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь еще и это.
Либо задушит во сне, либо отравит.

Июль, жара, метро. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить, ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас:
"Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение.
"Вася!!!" А повернуться, ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди:
"Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. - "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"

Года 4 назад я активно срался на интернет-форумах. Частенько "серьёзные люди" обещали вычислить меня по ip, найти и отхерачить палкой. Чтобы они не утруждались, я сам давал свой ip. Просто я сидел в тырнете через соседский WiFi, а сосед у меня больной на голову долбо*б с ружьём. Он не раз дрался с какими-то чуваками на лестничной клетке, и мне приятно думать, что, возможно, некоторые из них были теми самыми "серьёзными людьми".

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк или испугался, не слышно больше... Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины. Теперь сидим и не смотрим друг на друга... Может, в кино ее пригласить... нас столько связывает теперь.

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому-то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но... Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бл*, нихерово вы мне тут натоптали!"

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: "А это еще что такое? ", он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали со смеху

Живу в двухкомнатной квартире. Каждую ночь, каждую гребанную ночь ровно в 2 часа соседи сверху начинают что-то передвигать. В полной тишине очень слышно. Прямо над моей кроватью. Ощущение такое, как будто сейчас потолок обвалится. Суть вся в том, сегодня я узнала, что на площадке сверху уже полгода никто НЕ ЖИВЕТ!!!
Е***ь как колотится мое сердце, ребята...

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-ти этажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! " Через некоторое время под балконом раздается "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько по ней забирается на 2 этаж. Десантник какой-то.

Френдзона

Работал я в одной контре уже годика так два. Бывал там не часто, так как следил за процессом сутки через трое, а потому дружеских отношений ни с кем особо не заводил.
Через пару лет перевели меня на другую должность, где уже был полноценный рабочий день, с полноценными выходными. Понятно, что времени на работе стал проводить больше чем дома и, соответственно, начал больше общаться с коллегами. И, как-то сама по себе завелась у меня дружба с моей сослуживицей. Я первый всем кричал, что мы просто дружим, что я доказал существование дружбы между мужчиной и женщиной... И я сам искренно в это в это верил. Да, я замечал, что мне приятно возле нее сидеть, обнимать, подолгу разговаривать.. Вроде все признаки френдзоны на лицо.
В один прекрасный день мы гуляли компанией в парке, и наш общий знакомый заявил мне при ней:
- Паша, может пора уже Лене предложить жениться?
Я поворачиваюсь к ней и говорю:
- Выходи за меня замуж..
И вот, мы уже пять лет в браке...

Сегодня зашел в полный автобус, добропорядочно передал кондуктору за проезд 100 р и жду сдачу. Кондуктор дала мне 86 рублей монетами по 1-2 р, говорит "готовь две руки", я и приготовил. Она насыпала мне огромную горсть, и я с полными руками мелочи стоял в полном автобусе и слушал игривые смешки по сторонам.
Сейчас я собрал 14 р по 5-10 к. Стою жду ее автобус

Сегодня проснулся от звуков гармони. Соседский шкет очень лихо играл на дедовском инструменте. Так как на улице жара, мальчуган распахнул окна на полную, и его слышал весь двор. Послушав пару минут, я узнал знакомую мелодию. Её я играл когда-то в музыкалке на фортепиано. Это была какая-то русская народная песня.
Достав свой синтезатор с полки, я подключил его к колонкам от компьютера и выставил их в окно. Вспомнив несколько аккордов я начал помогать "баянисту" в его нелегком деле. Он сначала прекратил играть, но потом понял суть и продолжил даже с большим энтузиазмом. Где-то через 2 минуты к нашему дуэту подключилась электро-гитара. На дисторшене она выдала умопомрачительное соло (никогда не слышал русских народных мотивов в таком образе). Настроение поднялось вверх до необычайной высоты, хоть и выспаться мне не удалось.
Через несколько минут наш концерт был окончен благодаря криками старенькой соседки, обещавшей вызвать "милицию" и надрать нам задницу.
Спасибо, что выслушали. Занимайтесь музыкой и всего вам наилучшего!

Отец рассказывал как он в армии служил. Было это в году так в 2000. Я тогда еще в школе была. Главный в роте у них был не русский парень. Приходит к ним офицер, и этот парень говорит:
- Всем стоять, афицера пришла!
Все в хохот, офицер разозлился, сказал я сейчас выйду, а ты опять попробуешь.
И что вы думаете он сказал?
- Всем стоять, она опять пришла.
Вся рота от хохота каталась.

Поссорорился с девушкой... Стоит, кричит на меня. Я человек непроницаемый, но ей же все равно. Ну кричит, потом надоело, попыталась меня то ли поцарапать, то ли как-то ударить, не получилось - сломала ноготь. Это её ещё больше разозлило, второй рукой ударила в плечо - сломала палец... Люблю её

В далеком 1999-м принесли мне ноутбук. Toshiba T1910 (выпуска 1994 г.). Дело было спустя пару недель после поступления в ВУЗ. Нашел недельку — съездить в деревню к дедушке. Там у меня была своя еще детская комнатушка на чердачке. Взял «новую» железку с собой, с идеей настроить, поставить Win 3.11 да приобщить дедушку к IT. Все прошло успешно, за исключением последнего. У ноута был мертвый Ni-Mh аккумулятор. Аккум не выкидывал, но купил небольшой 12-В. Соляной, необслуживаемый. Деревня, свет часто «прыгает». Спустя 2 дня меня срочно зовут назад, в город. Потом все закрутилось, ВУЗ, переезд в другой город, самостоятельная свободная жизнь в 1000 км от дома, 6 лет универа, работа, командировки… Семья... в общем, 12 лет пролетели незаметно…
Прошлым летом звонит дедушка, и говорит: "Слушай, Саш, я думаю у меня на чердаке воробьи завелись, приезжай, на море покупаешься, крышу почистим, перекроем…"
Приехал.
На чердаке меня встретила, под скрип и хруст 200-метрового винчестера, Win 3.11 c 12-ти летним ап-таймом и запущенным «сапером».

Хочу вам признаться, я сексист.
Я сильнее женщин, поэтому не позволю им носить тяжести.
Я выносливее, поэтому всегда уступлю место в транспорте.
Я морально устойчивее, поэтому пойму "Я не обиделась" и любые другие закидоны.
Я лучше готовлю, поэтому могу приготовить ужин придя с работы, а не кричать "Твое место на кухне, женщина!".
Я лучше переношу холод, поэтому отдам свою куртку, чтобы девушка не мерзла.
И, знаете, срать я хотел на мнение фемок (и сочувствующих) о равенстве полов и тд.
Идиоты и "мужики" меня уже достали.
Всем добра.

Есть у моего брата приятель по фамилии Супер. Бывает, к примеру, у нас в институте вообще есть мэн с фамилией Полурабинович! Естественно, что при знакомстве с новыми людьми, у Супера возникали некоторые затруднения, но, как правило, реакция была не сильно бурной. Так, похихикали и все.
Как-то раз, гулял мой брательник с этим Супером по Питеру, немного выпили, останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие, не верю! А ну покажи документы!
Берет мент паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать. Супер даже обиделся. Мол, что ты ржешь!? Фамилия как фамилия! Бывает и хуже!
Услышав это, мент, загадочно улыбаясь, отдает паспорт Суперу, делает «под козырек» и хорошо поставленным голосом произносит:
- Разрешите представится, старшина Шедевр!

Моему брату 33. И он только недавно узнал, что такое диарея. Когда я сказала ему, что диарея – это понос, он был в шоке! Всю жизнь он думал, что диарея – это перхоть!!!
Говорит: «Как же хорошо, что у меня нет перхоти, а то представь, пришёл бы я в аптеку и сказал:
- Дайте мне шампунь от диареи, а то все плечи уже грязные!»

Вчера ко мне в гости пришла подруга и рассказала забавную историю, собственно говоря, история с её слов:
Выхожу я с работы, подкуриваю, только затягиваюсь - ветер скуривает мне пол сигареты, я затягиваюсь еще раз - он скуривает остаток... Я ему и говорю: "У меня с тобой денег на сигареты не хватит!" - и волей случая, ветром ей в лицо прилетает купюра в 100 рублей.

Наш адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Расскажу вам одну историю, свидетелем которой стал лично.
Час пик, маршрутка переполнена. Водитель, как всегда, в поте лица старается обслужить клиентов. То одной не так разменял, то другой долго сдачу дает, а ведь у него всего 2 руки и он просто физически не может все успеть сделать. Но это не суть.
Паренек лет 1