ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА » НОВОСТИ » НОВОСТИ 540


НОВОСТИ 540

Сообщений 11 страница 20 из 1000

11

Саша Артемова

А это белое платье ,мое самое любимое 👏🏾Мне его подарила buzova 🌺 Сейчас не могу его найти ,потеряла ...но на любой отдых я его всегда беру с собой )

500,auto

Екатерина Грезева

Потеряла,но всегда беру с собой. Шура с головой дружишь?

0

12

Соблазнительное видео с Дженнифер Лопес в шортиках на пилоне слил ее бойфренд. Занятия pole dance Джей Ло начала ради новой роли. В фильме Лорин Скафария под рабочим названием Hustlers («Шлюхи») она сыграет танцовщицу стрип-клуба.

https://sun4-2.userapi.com/c543104/v543104804/59ce1/55F04jqqkr4.jpg

0

13

Лолита защищается

На певицу обрушилась в Сети обрушилась с обвинениями в алкоголизме и половой распущенности известный блогер.

Популярная певица Лолита рассказала о своих пагубных привычках, признавшись, что в свое время даже выходила на сцену в пьяном виде.

"Да, меня несколько раз видели пьяной. Помню, рассталась с мужчиной, - это я воспринимала как крах всей жизни, поэтому нашла утешение в алкоголе. А еще выходила на сцену нетрезвой", - она.

По словам Лолиты, в какой-то момент она стала наркозависимой.

"Неожиданно в моей жизни появились люди, которые стали снабжать меня запрещенными препаратами. "Хочешь попробовать?" - спрашивали меня они. "А давай!" - отвечала я. Поначалу все это казалось сущим пустяком. Через год такого образа жизни поняла, что физически умерла. Я стала понимать, что втягиваюсь. На этом опасные эксперименты закончились", - отметила знаменитость.

По ее признанию, она смогла "завязать" после того, как прочитала книгу о вреде наркотиков. Также после этого она бросила пить.

На этом фоне блогер Лена Миро в своем "Живом Журнале" обвинила Лолиту в пьянстве и половой распущенности.
https://sun4-1.userapi.com/c845017/v845017063/1b1ed7/lgsZL75PHi4.jpg

"Человек настолько уже зависим, что не может просто посидеть и поговорить, не заливая при этом в себя хоть что-то, но с алкоголем. Я не знаю, как вы определите такое поведение, но по факту это алкоголизм..." - уверена она.

По словам Миро, именно из-за злоупотребления Лолита "потеряла стыд", позволяя себе выходить на сцену в откровенных нарядах и без стеснения рассуждать о сексе.

"Да, потеря стыда - это следствие употребления выпивки. Для алкоголика стеснения не существует. Он может снять штаны и, потряхивая гениталиями, выйти на улицу, нагадить на клумбу, сесть за руль, публично совокупиться. Впрочем, почти всё это и делает Лолита Милявская, одеваясь в костюм обгаженной жабы и заявляя - в 55 лет! - что секса у неё навалом. Со всеми, кто взял, переспала", - пишет Миро.

При этом она называет Милявскую "вечно пьяным существом" и не сомневается, что в ответ на критическую публикацию Лолита посветит ей новое видео в соцсетях.

0

14

http://s7.uploads.ru/Y15Tf.png https://vk.com/emoji/e/f09f9191.png http://s7.uploads.ru/iUVcM.png #междунамидевочками #многобукв

Краткая жжженская энциклопедия

Дабы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании приличных и умных людей.
Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:
[float=right]auto,300[/float]- Рильке и Лорка – поэты.
- Кафка и Камю – прозаики.
- Слово «кофе» – мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт » – на первом.
- Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
- Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
- Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический», что означает «очень хороший»).
- Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример: – Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: – Спасибо, я уже наклал.
- Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
- Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
- Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
- Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова.
- Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
- Фрейда звали Зигмунд.
- Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его.
- Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
- Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.
- Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой ,которая родила ему не то сына, не то дочь.
- Лермонтов был женоненавистник.
- Хлебников – «поэт для поэтов». Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком . Его боялся даже Маяковский.
- Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.
- Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог.
- Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : «Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм».
- Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает».
- Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.
- Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
- Бах – великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же.
- Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов. [float=left]400,auto[/float]
- Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
- Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
- Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой.
- Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть.
- Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
- Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки.
- Данелия – кинорежиссер. «Осенний марафон» – это его.
- Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
- Все дело в нюансах!
- Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
- Более всего избегайте в своей речи таких слов как «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Hапример: «я без ума от…», «прелестненько», «забавно», «стоит», «ничтоже сумнящеся», «однако», «мне это импонирует» .
- Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана – это то же, что и сю-у-у-р.
- Каратэ – это тот же дзен, дзен – та же йога, йога – это нирвана.
- Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
- При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на дто и нирвана.
- Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».
- Газеты все врут. В кино нечего смотреть.
- Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты – всему голова.
- Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
- Истина внутри нас, вас и их.

(с) ктотошибкоумный наверное Данте

+3

15

А вот и наш мальчик в образе)
https://sun9-33.userapi.com/c540100/v540100880/5f792/TEuJvGonr5Q.jpg

+2

16

   Очень сори..! http://s7.uploads.ru/AOcnp.png


А, "Не ху…ню ли я делаю?"- задаю я себе вопрос, иногда,

мысленно проверяя им так же и то, что творят другие.😁

Но тут же вспоминаю слова стихов Андрея Дементьева -

Никогда, никогда ни о чем не жалейте - Поздно начали вы или рано ушли. Кто-то пусть гениально играет на флейте. Но ведь песни берет он из вашей души...

отпускает сразу...😁

https://pp.userapi.com/c845121/v845121980/1b9739/riQgOu9t_ys.jpg

+1

17

#вечерниеглупости😁

«Нажраться» водки – дело постыдное и некрасивое...

Водку нельзя «жрать», водку нужно «кушать». Не даром так аппетитно звучит старинная фраза: «откушать водочки».
Именно «откушать». Никакой другой крепкий напиток в мире, кроме водки, не вызывает после выпивания желания смачно и аппетитно крякнуть и немедленно закусить выпитое.
Водка – это единственный крепкий напиток, который пьѐтся в процессе трапезы, который требует еды. Русская водка, а главное, правильные способы еѐ принятия вовнутрь, по-прежнему остаѐтся нашим национальным достоянием и частью непостижимой русской души.
И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-винодел из Бордо, с большими, чѐрными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твѐрдый, как дубовая доска, и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранѐной рюмки, оставшейся ещѐ от деда… Рюмки, выпитой в субботу после бани…

Свернутый текст

После того, как несколько друзей мужиков… Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса… Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег… А потом снова парились… А в доме женщины накрывали стол, суетились… И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом… Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов… Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами
«ну… дай нам Бог!...» смачно выпивают, крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варѐной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно… Кто, кроме нас, поймѐт, о чѐм идѐт речь…
А каков вкус водки, которую пьѐшь под свеженинку, когда забили первого осеннего поросѐнка? Или под первые солѐные грузди в этом сезоне… А под рыжики? Да ещѐ, если уже рюмка налита, грибок на вилочку наколот, и вдруг обнаруживается, что сметаны на столе нет.
Хозяйка бежит за сметаной, водка согревается, полный рот слюны… Но без сметанки-то нельзя. И вот сметана, и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, ещѐ почти твѐрдой, из холодильника, хорошей сметане, и вот хруст во рту… Кто в мире знает такое?
А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп?... Прийти после работы в четверг усталым, за окном начало марта. Усталость, предпростудное состояние, на работе всѐ в каком-то затяжном проблемном состоянии, перетекающем из одного в другое… Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куринным супом с клецками… Нет, лучше с борщом… Нет, борщ или солянка – это слишком предсказуемо и типично. Вот! Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли! Вот суп разогревается, достаѐшь початую бутылочку из холодильника, рюмочку из шкафа… Отрезаешь кусочек чѐрного хлеба… А пообедать днѐм толком не получилось… А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, немного супа… Проходит 5-7 минут, и ты чувствуешь, как в усталую и тяжѐлую голову приходит тѐплая пуля! Она входит медленно и откуда-то сбоку в висок… Тяжесть и раздражение отступают, и накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть, ну а если нет, то ко всему остальному человечеству.
Как такое объяснить норвежцу или португальцу? А водка на сентябрьском пикнике из пластикового стаканчика под шпроты, вынутые двумя пальцами из банки? А штрафная за опоздание к столу под солѐный чуть-чуть с газком огурец? А водка из маленького, кислого на вкус металлического походного стаканчика ночью у реки и под уху… Да мало ли?
Вот это всѐ главные составляющие бесконечного коктейля. Коктейля, состоящего из наших, сугубо наших, жизненных ситуаций, привычек, ритуалов, городов, деревень, рек, озѐр, праздников, свадеб, поминок, дней рождений и кристин, горестей и радостей, встреч, расставаний, одиночества, дружбы… и водки.Этой связью водки с нашей жизнью возможно и объясняется тот простой факт, что водка не выдерживается в бочках по многу лет, не хранится в пыльных бутылках в подвалах, накапливая вкус и суть. Невозможно представить себе водку урожая 1965 года, 1976, 1983, да хоть позапрошлого годов. Нелепо само предположение, что кто-то может спросить у сомелье: «Водка у вас какой выдержки? Какого, говорить, года у вас есть водка?» Это всѐ остальное может храниться десятилетиями: коньяки, кальвадосы, виски, ром… А водку как можно хранить? Что это за водка, которую так долго хранить кому- то хватит силы воли и характера. Это была бы какая-то подозрительная водка… Если русский человек узнает, что какую-то бутылку не выпили за много лет, он скорее решит, что это плохая водка! Нет! Водку не надо, ни к чему, нельзя долго хранить. Тот, кто долго хранит водку, скорее всего жадный и не имеющий друзей, скучный человек. Хранить водку стыдно! Но вот охладить нужно!
Только бутылка водки уместна на столе. Остальные крепкие напитки за столом не пьют… Пьют у баров, у каминов, сидя на диванах, прогуливаясь по садам… Пьют виски, коньяки и прочее, наливая понемногу и не глядя на бутылку. Да и бутылки других напитков обычно бывают тѐмного стекла. Открыли бутылочку коньяка, выпили немного и поставили обратно до следующего раза.
Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита… Еѐ убирают со стола, только когда она пустеет. Почему бутылка водки должна стоять на столе? А потому что когда пьѐтся водка, то бутылка – это единственные достоверные часы. Обычные часы, показывающие реальное время, в ситуации застолья с водкой – вещь довольно бесполезная. Реальное время в такой момент исчезает. Водка изменяет движение времени, и бутылка становится единственным хронографом. Возможно, именно поэтому классическая водочная бутылка прозрачна и бела. Необходимо отчѐтливо видеть, сколько в бутылке содержимого. Сколько выпито, и сколько осталось – это и есть точное застольное время. Но как только бутылка опустела – еѐ тут же убирают и появляется новая. И отсчѐт времени также начинается снова. Возникает удивительное ощущение бесконечного времени, бесконечной жизни, остановившегося радостного мгновения.
А пустая бутылка непременно прячется с глаз долой. В процессе радостного и яркого проживания бесконечного момента жизни прошлое не важно, оно не должно о себе напоминать. А будущее? Оно известно… Известно в виде неизбежного возвращения домой, ворчания жены, тяжѐлого утра, длинного и невыносимого следующего дня… Но в тот момент, когда на стол ставится новая бутылка водки, это будущее вдруг становится далѐким-далѐким и совсем не страшным.
Водка удивительным образом может растягивать время и находить его там, где его, казалось, не было. Встретились два человека, чтобы обсудить трудные и запутанные вопросы. Встретились ненадолго. Времени не было. Неожиданно выпили по рюмочке… А к утру они не только обсудили, но все вопросы решили.
Забежал друг буквально на пятнадцать минут к другу поздравить с днѐм рождения. Только на пятнадцать минут, потому что куча ужасных проблем. Проснулся в субботу днѐм, а проблемы сами собой уже позади. Нельзя сказать, что они разрешились, нет! Они просто позади…
Только с водкой и только у нас могли появиться посошки, стременные, штрафные… Всѐ это связано со временем. Штрафная нужна, чтобы перевести опоздавшего срочно в тот часовой пояс, в котором находятся те, кто пришѐл вовремя. Ну а посошки… это последние попытки удержать, продлить счастливое время… А, может быть, остановит его ещѐ на сутки…
Водка – это глубоко национальное явление! Посудите сами. Если выпить сначала пива, потом вина, потом виски и чего-то ещѐ и ещѐ, а потом принять рюмку ледяной водки… Эта рюмка трезвит и приводит в чувства гораздо сильнее кофе или лимонного сока. Эта рюмка проясняет сознание, настраивает резкость взгляда, даѐт реальную оценку ситуации…
Вот бы в этот момент остановиться!
Но никто не останавливается!

Е. Гришковец

https://pp.userapi.com/c851028/v851028881/c2fbb/iw90dLaEhfM.jpg

+1

18

Город любви . 24.02.2019

https://pp.userapi.com/c845020/v845020387/1555ac/g3-Yclc2bFg.jpg

Краткое содержание:

Валера Блюменкранц расстроен тем, что Ира Пинчук кайфует за периметром и ей наплевать на него, он вчера был в таком состоянии, что чуть не попал в аварию. Валера рассказал участникам на кухне, что за рулем смотрел сторис, в которых Ира сидела в ресторане с большой компанией, там был и Рома Гриценко, а подписчики в Инстаграме пишут ему, что Ира летит на отдых с Ромой. Марина сказала, что Ира летит с Таней Литвиновой, а насчет Ромы она ничего не знает. Капаклы предложил Валере заняться собой, привести себя в порядок, убрать животик, накачать пресс. На лобном Валера признался Ольге Бузовой, что его кроет, он любит Иру, ему тяжело из-за того, что она его бросила. Валера уточнял сегодня насчет слухов про Иру и Гриценко, это оказалось неправдой, он не понимает поведения Иры, скорее всего, были моменты в их отношениях, которые Ире не нравились, она побыла одна за периметром и осознала, что не хочет быть с ним.

Свернутый текст

Валера не хочет возвращать Иру, он боится быть навязчивым, он говорил ей о любви, а Ира отвечала, что он свободен и может делать все, что угодно. Йося напомнил всем, как Ира бегала за Ромой Гриценко, сейчас за ней ухаживал Валера, Ира побоялась серьезности, ей больше нравится гулять и развлекаться. Капаклы уверен, что это точка, Ира не сойдется с Валерой. Бузова считает, что Валера должен еще раз попытаться пообщаться с Пинчук, устроить ей какой-то сюрприз, выяснить, окончательно ли она поставила точку в отношениях.
На тете Дима Дмитренко рассказал Черкасову, что с его женой сложно договориться, но Оля вчера приготовила суп, сама пришла к нему в общий дом, приняла его условие с психологом, ей уже не нужен телефон, теперь уже нужен планшет. Андрей спросил Диму, проучил ли он Олю, Дима считает, что проучил. Дмитренко решил подарить планшет дочери на день рождения 1 апреля, а жене на день рождения телефон, это 4 апреля. Рапа хочет планшет не на год, а прямо сейчас, после разговора с Димой она расстроилась. На лобном месте Дмитренко сказал, что Василиса испортит зрение, ей еще рано смотреть мультики на планшете. Оля предложила мужу купить планшет 50 на 50. Оля сказала, что Дима не подарил ей ничего ни на день рождения дочери, ни на прошлый день рождения, ни на выписку. Дмитренко начал говорить про то, что водит Олю в ресторан. Рапунцель заявила, что они складываются и тратят деньги 50 на 50, вчера она приготовила ужин, подарила шарик, поздравила Диму с праздником, пришла в общий дом и попросила его вернуться домой, Дима всем недоволен. Марина удивлена тем, что Дима совершенно не хочет тратить денег на свою жену. Захар сказал, что в семье Дмитренко все сводится к деньгам, за периметром, где есть трудности, эта семья долго не протянет. Дима тоже считает, что проблема не в деньгах, он любит жену, ребенка, его, как мужчину обижает то, что его женщина потребительски к нему относится, унижает его, оскорбляет, обесценивает их отношения, прикрывается ребенком и выгоняет его из дома.
Марина Африкантова плакала перед лобным местом, а на лобном рассказала, что отпрашивалась за периметр на три часа, вернулась, нарядилась, привезла Роме подарки, а он в админке сказал ей, чего она нарядилась в шапку, как у старой бабки. Марине было неприятно, она же не говорит Роме в шутку, что он одет, как малолетка. Капаклы пообещал больше так не говорить.

Главное за день:

• Валера считает, что больше не нужен Ире, это его расстраивает.
• Рапунцель требует, чтобы Дима купил планшет для Василисы.
• Марина плакала из-за шутки Ромы.
video-dom2.

0

19

https://pp.userapi.com/c635100/v635100061/5c9cb/ONHX02xYWnQ.jpg

+1

20

  Любимое кино... https://i.ibb.co/jWrRyQS/25.gif

0


Вы здесь » ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА » НОВОСТИ » НОВОСТИ 540