ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА » НОВОСТИ архив » НОВОСТИ 541


НОВОСТИ 541

Сообщений 51 страница 60 из 1000

51

https://i.ibb.co/q9T5Wvk/uIVlD.gif

СЕМЕЙНЫЕ БРЕДНИ

Похоже ,что в дурке объявили год семьи?
Опять в эфире семейные пары рожами светят.Где то на затворках в массовке мелькают остальные .Но основное эфирное время у семей Говнюсиков и Рапусиков.
А новых тем нет! Перемалывают всё о том же!

Вчера был шанс ,малюсенький,но всё же ,избавиться от Скотомразиков.
Чета Говномесян собрала баулы ,а их у Синоты накопилось аж 12 штук.Ничего себе сколько барахла Свиноты нахапала за год!! У меня за всю жизнь столько не наберётся! Ну ,речь слава Богу ,не обо мне...

Ну так вот:собрали баулы Говномесяны и спать завалились.Ибо идти некуда!! К Подсвинку далеко,а Свинья сидя в дурке с бабкойСвин поругаВась!
Орлиха с утра прилетела и давай причитать:
--Да куда же вы!? Зачем уходите!? У вас ни кола ,ни двора! Там холод и голод! Осёл! Ты Свиноту не прокормишь! Куда вы пойдёте! Ты так и нашёл работу за месяц!

Свернутый текст

Подсвин гордо нос задрал:
--Значит пойдём на вокзал! Не надо меня учить как жить и что делать!
Свинота со своими долгами влезла.У неё долги ,она уходить не может.
А чё это Подсвинок за свинячьи долги переживать должен?
Пусть тоже ж*пу жирную поднимает и идёт работу ищет! Может схуднёт на работе ,а то ряха всё шире и шире с каждым днём! Ж*па давно в экран телевизора не вмещается ,а такими темпами рожа не влезет!

Свинья от переживаний вчера рыло не накрасила ,пребывала а-ля натурель ,краснела прыщами на щеках и четырёх подбородках,без бровей и ресниц.
Видимо от этой красоты у Подсвинка случилась амнезия!
Подсвин на лобном не помнил,а чё это он! Чё уходить то собрался! Вот дрыщ ленивый! Совсем охамел! Даже оправдываться лень! Даже не придумал ничего !Даже речи не было о том ,чтобы извиниться,на колени бухнуться,покаяться!
Но дальше ещё смешнее:Подсвин не нашёл за месяц работу ,потому что не понял ,какую работу искать можно,а какую нельзя! Хомяки над Мразиком открыто угорали! Опарыш речь толкнуть пытался обличительную.Но не тут то было! Свинота хайло как открыВа! Как заораВа! Я думала ,что она сожрёт Опарыша!

Не получилось у Свиноты Опарыша сожрать полностью.Свинота только завелась на хорошую драчку,да Кадоний всё испортил.Тему замял.Пришлось Свиноте в ночи Подсвинка грызть.
Развалилась тушей необъёмной и давай разглагольствовать:
--Я хочу ноВмальную семью! Я хочу детей! Мне похудеть не проблема! Но нужна цель! Мне мой вес нравится! Я себя чувствую красивой и женственной! Но для детей надо похудеть и для меня это не проблема! Но нет подушки безопасности!
Ты мечтаешь о журавле в небе! Нужны деньги,нужно жильё! У нас патовая ситуация!
Подсвинок слабо обрёхивался ,тряс куцым помпоном на красной шапке(красная шапочка ,блин) и с ленцой отвечал, мол чё то не нравится иди по холодку любимая ! Развод и девичья фамилия! Свинота сделала максимально страшное рыло ,но Подсвинок не бояВся!
Ей только и осталось,что бутылками швыряться.

А у Рапусиков тоже старые песни о главном.
У идеальных ЯжеРодителей дочь бомжом растёт! Василиске год скоро,а родители до сих пор дитё не прописали.
Хитрая Рапень не оставляет надежды урвать от Дидона хоть что то! Например пару квадратных метров у туалета в квартире мамы-тёти! Исключительно для дочи ,а не для наживы! Рапусик клешни загребущие заламывает и МужуКозлуКотёночку остатки мозга промывает,чтобы он дочь тайком прописал у мамы -тёти.Ибо имеет право! Рапусик всё узнавала.
Рапчонок ,опоённый ананасом маму -тётю называет исключительно "Она" ,но остатки разума пока сохранил.На тайную прописку не соглашается.Хотя дело возможно не в сознании,а в страхе ,что тётины сыновья ему ноги повыдергают.Надеюсь они так всё же сделают! Даже если тайной прописки не будет!
Ибо хитрая Рапусик на лобном невинно захлопала базедовыми очами со словами:
--Ой,я не знала ,что эта тема на лобном поднимется! Я не хотела эту тему поднимать! Я для дочи! Я только о будущем доченьки думаю!
--Олья! Олья! Я тоже о дочери думаю! —вякнул Рапчонок
--Дима! Рыбка моя! Включи мозг! Рапа хочет в тихаря откочерыжить кусочек квартиры у твоей мамы -тёти! Ты же говорил,что ты там ничего не имеешь! —подкинул дровишек добрый фей Кадоний.
Пока разбирались в хитросплетениях квартир ,долей,прописок и прочее ,Рапусик начала делить ещё не купленную квартиру на которую Рапы копят уже четыре года!
Для дочери всё! Исключительно для Василиски!

В общем где и когда Василиску пропишут пока неизвестно, но одно ясно точно:Дибон будет жить в картонной коробке из под телевизора на ближайшем вокзале.(тьфу,тьфу,тьфу)

Ну и настрочила я сегодня. Пора завязывать.А орги эти темы ещё 3-4 дня мусолить будут.

ЖАННЕТКА

https://pp.userapi.com/c849428/v849428316/14105e/iPT1tMb4C74.jpg

+2

52

Ура! Начало марта месяца!
Зима пожитки собрала.
Как тесто, булькает и месится
Сугроб, раскисший от тепла.

Разгром сосулек, ломка наледи,
Полет распахнутых плащей.
В такое время выйти на люди -
Приятнейшая из вещей!

Повсюду продают съедобное:
Пирог с капустой, эскимо,
Томатный сок и булки сдобные.
И что-то новое в кино!

Задрав подол, проходишь павою
Над лужей, а со всех сторон -
"Колеса штяпают и плавают"
(Читайте Хармса — это он!).

Дощечки бряклые закрякали:
В ушах - настройка на волну,
Где звуков бегают каракули,
За струны дергая весну.

Чумазы окна — мыть их губками!
Тереть до визга пыльный мрак!
Покуда беленькими зубками
Прокусят ландыши овраг.

Юнна Мориц

https://pp.userapi.com/c850424/v850424474/d4767/vRi8eBe4N50.jpg

+1

53

Любят не идеальных, а тех, кто подходит

Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.
Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.
Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.

Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.

Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

© Елена Пастернак

https://pp.userapi.com/c849128/v849128051/143ac6/eMNJ4O5EiWQ.jpg

+1

54

https://i.ibb.co/dDGdNFf/GbQZr.gif

Из архивного вернисажа )

https://pp.userapi.com/c845421/v845421294/1b504b/gxLilBMJK5g.jpg

+2

55

https://pp.userapi.com/c847220/v847220163/1b2f94/yIKWPl67-5A.jpg

+1

56

Автор: Чехов Антон.

Депутат, или Повесть о том, как у Дездемонова 25 рублей пропало
Посвящается Л. И. Пальмину...

- Тссс... Пойдемте в швейцарскую, здесь неудобно... Услышит...

Отправились в швейцарскую. Швейцара Макара, чтоб он не подслушал и не донес, поспешили услать в казначейство. Макар взял рассыльную книгу, надел шапку, но в казначейство не пошел, а спрятался под лестницей: он знал, что бунт будет... Первый заговорил Кашалотов, за ним Дездемонов, после Дездемонова Зрачков... Забушевали опасные страсти! По красным лицам забегали судороги, по грудям застучали кулаки...

- Мы живем во второй половине XIX столетия, а не чёрт знает когда, не в допотопное время! - заговорил Кашалотов. - Что дозволялось этим толстопузам прежде, того не позволят теперь! Нам надоело, наконец! Прошло уже то время, когда... И т. д ...

Дездемонов прогремел приблизительно то же самое. Зрачков даже выругался неприлично... Все загалдели! Нашелся, впрочем, один благоразумный. Этот благоразумный состроил озабоченное лицо, вытерся засморканным платочком и проговорил:

- Ну, стоит ли? Ах... Ну, положим, пусть... это правда; но с какой стати? Какою мерою мерите, такою и вам возмерится: и против вас бунтовать будут, когда вы будете начальниками. Верьте слову! Губите только себя.

Свернутый текст

Но не послушали благоразумного. Ему не дали договорить и оттиснули его к двери. Видя, что благоразумием ничего не возьмешь, он стал неблагоразумным и сам забурлил.

- Пора же наконец дать ему понять, что мы такие же люди, как и он! - сказал Дездемонов. - Мы, повторяю, не холуи, не плебеи! Мы не гладиаторы! Издеваться над собой мы не позволим! Он тыкает на нас, не отвечает на поклоны, морду воротит, когда доклад делаешь, бранится... Нынче и на лакеев тыкать нельзя, а не то что на благородных людей! Так и сказать ему!

- А намедни обращается ко мне и спрашивает: "В чем это у тебя рыло? Пойди к Макару, пусть он тебе шваброй вымоет!" Хороши шутки! А то однажды...

- Иду я с женой однажды, - перебил Зрачков, - встречается он... "А ты, говорит, губастый, вечно с девками шляешься! Среди бела дня даже!" Это, говорю, моя жена, ваше - ство... И не извинился, а только губами чмокнул! Жена от этого самого оскорбления три дня ревмя ревела. Она не девка, а напротив... сами знаете...

- Одним словом, господа, жить так долее невозможно! Или мы, или он, а вместе служить нам ни в каком случае невозможно! Пусть или он уйдет, или мы уйдем! Лучше без должности жить, чем реноме свое в ничтожестве иметь! Теперь XIX столетие. У всякого свое самолюбие есть! Я хоть и маленький человек, а все-таки я не субъект какой-нибудь и у меня в душе свой жанр есть! Не позволю! Так и сказать ему! Пусть один из нас пойдет и скажет ему, что так невозможно! От нашего имени! Ступай! Кто пойдет? Так-таки прямо и сказать! Не бойтесь, ничего не будет! Кто пойдет? Тьфу, чёрт... охрип совсем...

Стали выбирать депутата. После долгих споров и пререканий, самым умным, красноречивым и самым смелым признан был Дездемонов. В библиотеке записан, пишет прекрасно, с барышнями образованными знаком - значит, умен: найдется, что и как сказать. А о смелости и толковать нечего. Всем известно, как он однажды потребовал у квартального извинения, когда тот в клубе принял его за "человека"; не успел квартальный нахмуриться на это требование, как молва о смелости расплылась уже по миру и заняла умы...

- Ступай, Сеня! Не бойся! Так и скажи ему! Накося выкуси, мол! Не на тех наскочил, мол, ваше - ство! Шалишь! Ищи себе других холуев, а мы сам с усам, сами, ваше - ство, умеем фертикулясы выкидывать. Нечего тень наводить! Так-то... Ступай, Сеня... друг... Причешись только... Так и скажи...

- Вспыльчив я, господа... Наговорю, чего доброго. Шел бы Зрачков лучше!

- Нет, Сеня, ты иди... Зрачков молодец только против овец, да и то в пьяном виде... дурак он, а ты все-таки... Иди, душечка...

Дездемонов причесался, поправил жилет, кашлянул в кулак и пошел... Все притаили дыхание. Войдя в кабинет, Дездемонов остановился у двери и дрожащей рукой провел себя по губам: ну, как начать? Под ложечкой похолодело и перетянуло, точно поясом, когда он увидел лысину с знакомой черненькой бородавкой... По спине загулял ветерок... Это не беда, впрочем; со всяким от непривычки случается, робеть только не нужно... Смелей!

- Эээ... чего тебе?

Дездемонов сделал шаг вперед, шевельнул языком, но не издал ни одного звука: во рту что-то запуталось. Одновременно почувствовал депутат, что не в одном только рту идет путаница: и во внутренностях тоже... Из души храбрость пошла в живот, пробурчала там, по бедрам ушла в пятки и застряла в сапогах... А сапоги порванные... Беда!

- Эээ... чего тебе? Не слышишь?

- Гм... Я ничего... Я только так. Я, ваше - ство, слышал... слышал...

Дездемонов придержал язык, но язык не слушался и продолжал:

- Я слышал, что ее - ство разыгрывают в лотерею карету... Билетик, ваше - ство... Кгм... ваше - ство...

- Билет? Хорошо... У меня пять билетов осталось, только... Все пять возьмешь?

- Не... не... нет, ваше - ство... Один билетик... достаточно...

- Все пять возьмешь, я тебя спрашиваю?

- Очень хорошо-с, ваше - ство!

- По шести рублей... Но с тебя можно по пяти... Распишись... От души желаю тебе выиграть...

- Хе-хе-хи-с... Мерси-с, ваше - ство... Гм... Очень приятно...

- Ссступай!

Через минуту Дездемонов стоял среди швейцарской и, красный как рак, со слезами на глазах просил у приятелей 25 рублей взаймы.

- Отдал ему, братцы, 25 рублей, а это не мои деньги! Это теща дала за квартиру заплатить... Дайте, господа! Прошу вас!

- Чего же ты плачешь? В карете ездить будешь...

- В карете... Карета... Людей пугать я каретой буду, что ли? Я не духовное лицо! Да куда я ее поставлю, если выиграю? Куда я ее дену?

Говорили долго, а пока они говорили, Макар (он грамотен) записывал, записав же... и т. д. Длинно, господа! Во всяком случае из сего проистекает мораль: не бунтуй!

https://pp.userapi.com/c635104/v635104378/36fc2/b6lOTktLQ8I.jpg

+1

57

Редкое фото - легендарная воровка Сонька-Золотая Ручка, закованная в кандалы на каторге. 1881 год.

Шейндля-Сура Лейбовна Блювштейн. На фото ей 44-45 лет. По тем временам - весьма пожилая женщина. Тем более, каторга не прибавляла красоты и здоровья. Именно так ее описывает Чехов во время пребывания на Сахалине: "маленькая, худенькая, уже седеющая женщина с помятым, старушечьим лицом."

https://pp.userapi.com/c851324/v851324735/c60cf/NKK-imQXZH0.jpg

+1

58

Полезно знать!

https://pp.userapi.com/c847122/v847122720/1b5129/IbN7mBqBpb0.jpg

0

59

    А ведь она,счастлива... http://s7.uploads.ru/AOcnp.png

https://sun9-12.userapi.com/c852020/v852020531/bab5c/IFiHgaBAWxc.jpg

+1

60

https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/812271/9abc37db-f631-4063-95b6-22d05e9ec31d/orig

— Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?

— Мальчики.

— А что им всем надо?

— Ну… по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.

— Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?

— Тебе зачем это? У тебя папа!

Свернутый текст

— Чисто теоретически. Изучаю людей.

— Ну ладно, расскажу. Просто мальчики — это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!

— Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.

— Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика — вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.

— Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.

— Ай… — Маша снисходительно машет рукой — Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю — я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха!

— Врешь, иначе говоря?

— Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься — сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо.

Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой — зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю — на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.

— Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать.

— Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать?

— Конечно. Что именно?

— Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько
разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и
репетитором.

Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую.

Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи — ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью.

Автор: Галина Созанчук

https://pp.userapi.com/c846419/v846419781/1b0d0d/2G9CMZjCT2U.jpg

+1


Вы здесь » ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА » НОВОСТИ архив » НОВОСТИ 541