ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА » Алькины байки » Алькины байки


Алькины байки

Сообщений 81 страница 86 из 86

81

Алевтина написал(а):

Сто халявных баксов

Алечка , супер  http://se.uploads.ru/sLmvb.gif , хорошее у тебя хобби, будем, чем в мудром возрасте заниматься  http://se.uploads.ru/Vb8Jo.gif

82

Спасибо, кошечки мои)))))))))))

http://se.uploads.ru/UuZV1.gif

83

Алевтина написал(а):

Спасибо, кошечки мои)))))))))))

Это тебе спасибо, Аленький!

http://se.uploads.ru/Vb8Jo.gif

Посмеялась перед сном.

84

Алевтина
Рассказываю.
Уже недели две моё утро начинается с какого-то дробного треска за окном... Ну, раскатно так трещит: трррррр-тк-тк-тк-тк-тк-тк - быстро-быстро... Думала, дятел старается на иве, что под окном, но имея неплохой музыкальный слух, я понимаю, что звук какой-то не совсем  "деревянный".  Выглядываю в окно с целью отыскать злодея на дереве среди листвы и шугануть как-нить - невозможно же спать совсем! Не, ну, с 4 часов утра и с периодичностью раз в 30 секунд...  Часам к 10 утра периодичность удлиняется - 1 раз в 5 минут, потом в 10, потом в 20 - ночью тихо - дрыхнет, видать птичко... Но пока бодрствует, громко так дробит, сволочь - как в барабан опытный джазовый барабанщик...
Долго вглядывалась - никого на стволе не обнаружила, подосадовала. Потом пораскинула: ну долбит птичка иву - наверно жрать хочет, чует личинку какую-нить под корой - чё сразу шугать? Вот скоро отроет, сожрет и заткнется.
Иду вчера в магазин мимо ивы днем... оппс... барабанит... Но вокруг же другие дома, звук отражается от стен, и теперь уже вообще не понятно, откуда он доносится... Остановилась... Еще разок побарабанил - уши мои, наверное, как у собаки шевелились, ловя откуда дробь...  И тут глаз падает на фонарный столб... Сидит  красавец на плафоне фонаря и долбит его клювом, гадёныш ))))))))))   В железяку... Твою же ж мать... Завидная настойчивость - продолбить непродалбливаемое ... То ли под плафоном этим насекомое какое-то  забилось, то ли птица - реально долбо...дятел, но шугануть точно не получится - просто недобросить, ибо вЫсоко, да и фонарь жалко - он единственный возле дома горит, когда темно...
Придется смириться в надежде, что дятлово терпение и труд всё перетрут, наконец... Но ждать, видимо, придется долго - он же ДЯТЕЛ, чтобы не сказать что-нибудь матерное...

85

История про меня, добросовестную.

(Cтрашная. Поэтому экзальтированным дамам с тонкой нервной организацией читать ее не рекомендую. Я предупредила, если что).

Вообще, надо сказать, я попадаю в совершенно идиотские ситуации либо по собственной дурости, либо по прихоти третьих лиц, либо по случайности. Такая вот у меня личная статистика. Эта история, похоже, объединила в себе все три обстоятельства разом - так сказать, по совокупности все и порулило. Звезды вильнули не в ту степь…Я всегда на них гоню, чуть что. Ну, а как иначе-то? Не сама же я в гуано по пояс лезу, находясь в здравом уме, верно?

Началось всё в мае 2006 года.
Галина Петровна, менеджер по продаже недвижимости и маркетингу, сломала ногу. В самый разгар продаж. Мало того, что конкуренция в этот период всегда обострена до крайности, но именно тогда цены в этом сегменте рынка ни с того, ни с сего стали вдруг скакать, как бешенные кони, непонятно по каким критериям устанавливались, и что так повлияло на их дерганье, ну, в общем, лихорадка случилась нешуточная. А манагерша валяется дома в гипсе от пятки до… до паха, короче.

тынц, тынц, кликаем мышкой

В обязанности Галины Петровны входило проводить маркетинговые исследования, не только сидя на попе в офисе и пробивая по телефону данные по конкурентной среде, но и раз в две недели, а в сезон продаж - еженедельно, посещать под видом потенциального инвестора фирмы аналогичного профиля и выяснять на месте, что у них и как: наличие квартир, темп продаж, цены, районы застройки, качество строительных работ: шпионаж, короче говоря - много чего можно выведать таким способом.
Галина Петровна, разумеется, ничего этого не делала - женщина в возрасте, ленива до одури, нерасторопна до крайности, но она исхитрялась ни разу на халатности своей не попасться и регулярно докладывала руководству состояние дел, на глазок определенное по телефону, о чем руководство и не догадывалось. И когда случилось с ней это несчастье, шеф, добросовестно заблуждаясь, решил, что это крах: ну, как же теперь? Это же надолго… Злился шеф - желваки по скулам ходуном… Галину Петровну срочно требовалось подменить кем-то шустрым, чтобы понимать, на каком свете находится наша фирма относительно прочих других в сложившихся сложных условиях: рука должна быть на пульсе – без вариантов.

Вызывает меня шеф и начинает уговаривать, щедро поливая елеем: у вас огромный и бесценный опыт по общению с людьми, профессиональная наглость и напор. Плюс солидность, плюс умение заболтать и увести в сторону, напустив туману, или наоборот - вывести на разговор и размотать его в нужном направлении.… В общем, кое-что из перечисленного, еще вчера жутко раздражавшее шефа, сегодня стало достоинством, причем, как я уже сказала - бесценным. Короче, бла-бла-фа-фа-фуё-моё … Не могли бы вы на период восстановления Галины Петровны заменить ее на этом важнейшем для фирмы поприще? Это же баблосы, сами понимаете: или они капают нам, или уходят на чужие счета.

- У меня полно работы, - вяло заметила я, понимая, что вопрос-то, в принципе, решен.
- У вас подчиненных трое. Перераспределите, перепоручите. А я вам премию потом организую - всему отделу, обещаю. Дело-то конфиденциальное, нужен надежный человек…
Ах ты ж, подольстился-таки…

Приняв ситуацию такой, какая она вырисовывалась, я попыталась найти в ней плюсы для себя. И нашла. Небольшой такой, но приятный набор:

а/. Бесконтрольность (относительная, но все же).
б/. Свободное время (на мое усмотрение в любой день недели, а то и дважды).
в/. Разнообразие жизни (пару месяцев без горы бумаг)
в/. Авантюра (это я всегда задницей чувствую).
г/. Ну, и так - по мелочам.

Как я ходила по офисам конкурентов и что там выделывала, конечно, интересно, но это отдельная история. А эта связана с моими похождениями непосредственно по строительным объектам.
Вы не представляете, какое я получала удовольствие, разъёбывая прораба за недостатки в «моей» квартире № 11 в первом подъезде на 3 этаже: за неровные стены, плохо перетертый потолок, трещины в стяжке на полу.
-…за сумасшедшие тыщи купленную, между прочим!!! – повышала я голос, - а Иван Иваныч мне лично обещал, что все будет выполнено в лучшем виде. Вы не знаете Иван Иваныча? Мне достаточно, что его хорошо знает ваш директор. Гарантирую, что и вы его тоже узнаете, если через неделю ВСЁ ВОТ ЭТО не будет приведено в состояние, обусловленное договором!- орала я, тряся у прораба перед носом чистым листом бумаги формата А4, олицетворяющим собой упомянутый договор.
А в это время глазами ловила: планировка, качество, остекление, сантехника, подводка коммуникаций… шпиён Рабинович…
Жаль, что реальные инвесторы отдельных квартир так и не узнали, кому они обязаны прекрасным качеством работ. Иван Иванычу, конечно.

Ну, вот… Итак, непосредственно история.

Ясным, уже июньским утром, отоспавшись часиков до девяти, неспешно приняв ванну и выпив чашечку кофе под сигаретку, я вырядилась в удобную одежду и направилась на объект. Он располагался на пустыре, на окраине города – отшиб, в общем. Дальше – поле кукурузы. Добралась на удивление быстро.

Железобетонный забор, огораживающий периметр стройплощадки. Входа нет и где он, черт его знает. Надо найти, значит, придется обходить, ибо мне необходимо попасть именно в дом, а значит и непосредственно за забор. Ну не лезть же через верх, правильно? Работы ведутся, вижу – краны вертятся, бабахает что-то, рабочие перекрикиваются… Думала я думала, в какую сторону двигать: направо пойдешь - …, налево пойдешь - …и пошла направо.
Это всё звезды, всё они!!!

Иду, блин, забору конца нет – там комплекс жилой строился, т.е. большая была территория. А жарко уже – июнь наступил!!! Смотрю, рядом с забором этим – ива, здоровенная, раскидистая, ветки до земли зеленым шатром, широко так. Не выкорчевали красивое дерево, пожалели.
-О! - думаю, - кстати!
Оглянулась - вокруг ни души – и нырнула под крону пописать. А там собака внутри – то ли нюхала что-то, то ли косточку грызла – сучонка такая горбатая, худющая, с сиськами отвислыми – кормящая мать. Шуганула я ее веткой. Она отбежала, но не ушла – стоит, смотрит на меня. Ладно, смотри, дура, если интересно, я быстренько, в принципе. Присела я, значит… и обмерла!!!
Рядом со мной, в метре буквально, прямо перед глазами, там, откуда я только что отогнала псину, лежит мужской половой орган. Скукоженный небольшой перец с двумя яйцами… Испугалась, но подумала – игрушка, наверное, мерещится мне… Черт побери…Вгляделась… в общем: аритмия, волосы дыбом, глаза на лбу… Нет, я не ошиблась… ну, невозможно же ошибиться. По состоянию на июнь 2006 года я этого добра перевидела достаточно – разных фасонов, размеров и состояний. Отдельно от мужчин тоже видела – в секс-шопе. Попала я туда случайно, бродя по супермаркету. Набрела на шторками загороженное помещение с приоткрытой чуть дверью. Сунула туда нос… Интересная экскурсия получилась.

Да, так это было таки ОНО. Жалких размеров, ибо не из секс-шопа, но какой-никакой, а член. Со всеми полагающимися ему причиндалами.
Сигануть прочь не получилось – вросла в землю. При попытке сделать шаг поплохело мне сильно. Не получилось и завопить – протяжно зашипела – это всё, что смогла… Встала на четыре мосла и поползла к забору – затошнило …

Я говорила, что я дура в самом начале? Это я мягко выразилась. Потому что в состоянии полуобморока, когда любой нормальный человек, в частности, баба, пусть ползком, но с этого места постарался бы слинять, я с мобилки вызвала ментов. Ну, состояние было, сами понимаете: мозги-то отплыли, но правосознание как-то окрепло. Оно всегда крепнет, когда мозги отсутствуют. Обратно-пропорциональная зависимость тут четко прослеживается, не замечали? Нет? А я ее вывела – на личном опыте…
Нда…

Икая после тошноты, сообщаю я дежурному ментовскому дебилу, что, дескать, бродя по окрестностям строительного объекта, расположенного там-то, обнаружила мужской половой орган.
На другом конце провода повисло молчание, а потом мне был задан вопрос:
- Один?
- А сколько вам надо?
Тупой, плять, баран.
- Смысли, нет ли поблизости трупа… тела… мужчины…, ну, как бы, собственника… владельца, короче…??? …
Ой, мля, тока трупака мне не хватало поблизости.
- И эта… вы уверены? Ну, что это именно то?
- Уверена – не девочка. Слушайте… ну, сил же нет… Член есть, трупа нет. Искать не буду, даже не просите. И давайте быстрее, высылайте наряд, или что там у вас положено… Тут, кстати, собака претендует… Она первая нашла…
- Ладно, будьте там, никуда не отходите, никого не пускайте, не топчите. В течение часа будет машина.
- Вы чё? С ума сошли? Какой час?
- Ну, нет у нас свободных машин.
- Слушайте, если вас не будет через 15 минут, я просто уйду, вы меня поняли? Нашли себе охранника, блин. Ну, пусть хоть кто-то придет, пока машины нет. Из ближайшего отделения.
- Некого послать.
- Это точно – много вас, а послать некого.
- А и не хрен было тогда звонить.
Резонное, кстати, замечание.

Ну, чего… Отогнала собаку, швырнув в нее несколько палок, пока она не врубилась, что добыча эта – моя, и вылезла на солнцепек.
Тут меня осеняет: звоню знакомому – однокурсник, из ментовских. Рассказываю. Ржет, не верит. А мне как-то вовсе не смешно было. Рявкнула матом –поверил, вроде как, и даже врубаться стал, что мне реально страшно. Обещал ускорить.
Минут через двадцать слышу – визжит сигналка. Здрасте, жопа новый год: прибыли. Опер-сцуко-группа. Твою мать…Вылезает из машины толстый потный мент в фуражке набекрень, с волосами, налипшими на лоб, за ним толстый и потный в штатском.
- Где?
- Там.
- Показывайте.
Толстяк в штатском подошёл, ковырнул ЭТО палочкой слегка.
- О, точно – хуй… Пиздец, пля… Ваня, звони в экспертизу. Пусть едут. Потом в прокуратуру.
И чего-то там про ориентировку вчерашнюю – я уже не слушала.

- А вы, женщина, пройдите в машину, подождать придется, поедем в отделение, дадите показания, при каких обстоятельствах обнаружено, что вы тут делали и все такое.
Ну да, ну да… сейчас меня еще в подозреваемые определят и запрут дней на несколько до выяснения. Воистину, дурная голова ногам покою не дает. Кошмар.

Еще одна машина катит минут через 15. Из нее двое с чемоданчиком. Эксперты, судя по всему.
Стою возле машины, в себя вроде уже пришла - не одна тут кукую.

А интересно же, чего там эксперты делают. Раздвигаю ветки посмотреть. Держусь за них - любопытствую, значит. Оно ж, как известно – не порок, любопытство-то, ага...
Ну, вот зачем мне было это нужно? Вы не знаете? Я тоже до сих пор не понимаю.

Эксперт в перчатках пинцетиком письку эту несчастную подцепил (за перчик) и в пакетик целлофановый пристраивает. А одно яйцо из мошонки выпало и висит на шкурке.
Я как стояла с ветками в руках с откляченной задницей, чтобы получше всё разглядеть, так с ними в руках и рухнула, как пьяный дояр под корову, ухватившись за дойки - намертво - хватательный рефлекс…. С головой проблемы, а с ним все в порядке оказалось. Меня нашатырем в чувство привели - вонючая, скажу я вам гадость, но к жизни возвращает на раз – прекрасное реанимационное средство.

Едва очухавшись от обморока, я краем глаза увидела, как мимо меня быстрым шагом прошел эксперт с чемоданчиком. К машине торопился. Из книжек про ментов я знала, как ненадлежаще они обращаются с уликами и вещдоками в затруднительных для раскрытия преступлений обстоятельствах: и выбросить могут (нет улики - нет проблемы), и себе присвоить какую-нибудь вещицу, представляющую собой мало-мальскую ценность - недобросовестно, короче говоря, ведут они себя с уликами. Я решила, что нужно как-то повлиять на сохранность члена до окончания следствия. Опять правосознание на передний план выдвинулось. И вот, едва придя в себя, а скорее всего, так и не придя, поторапливаюсь я за экспертом и тоненько так вывожу: только не выбрасывайте, не выкидывайте только... Резко остановившись, эксперт раздраженно рявкнул:
- Куда?
- ...как куда?... в мусорку... куда еще?
Он так устало, тихо и доверительно, чтобы потные менты не слышали:
- Я спрашиваю: вы куда? Вам в другую машину... в мусорку вы сейчас сами поедете - ждут вас там... бумажки писать.
Посмотрел на меня, опешившую дуру, усталым глазом и вздохнул...
- Хорошо, придете потом - я вам его подарю...
Юморист-балалаешник...

Из ментовки меня, конечно, отпустили. Потому как еще вчера, так мне однокурсник мой потом рассказал, нашли труп без гениталий в другом конце города. Бандитская разборка.
Подробностей я не выясняла – мне хватило своих приключений.

А на другой день я поставила перед шефом вопрос ребром: больше я на такие авантюры – по стройкам шастать – не иду, понятно? И не ходила. В офисы конкурентные еще пару раз наведалась, пока Галина Петровна долечивалась, но там же по коврам расчленёнка не валяется…

А премию шеф зажал, сволочь… Вот такая история.

А вот тут  Костя Клюев на рассказ написал что-то вроде милой пародии... Стишок (детям до 16...)

Тревожит душу эта история, да...
Кстати, она же подтверждает тезис о богатстве прозы по сравнению с зажатым в рамки поэтическим слогом.
Вот что может написать поэт, узнав о похождениях Али в кустах возле строительного заборчика?
К примеру, начало в стиле "Мухи - цокотухи"...

тынц, тынц. Опять мышкой кликаем

Аля в кустики пошла,
Х.й с мошонкою нашла...

Не бред ли? Посмотрим, что дальше...

Назревал большой скандал.
Кто тут бросил причиндал?!
Да и был бы хоть путевым,
Не изношенным да новым!
Сморщен, скрючен, жалок, мал!
Смех, какой там причиндал?!

Над находкою в кустах
Маялась дворняжка.
Есть хотела - прямо ах;
Голодно ей, тяжко!
Позвонки торчат пилой,
Сиськи волочатся...
Но сказала Алька: "Стой!
Будем разбираться!"

Поприжала сука уши
Да от Алькиных речей:
"Х..й - не бургер и не суши,
Даже если он ничей!"

Тут приехали менты,
Вертят хрен в ручонках:
- Кто нашел-то? Аля, ты?
- Не! вон та сучонка!

На находку смотрят тупо:
- Что такое? хер без трупа?
- Труп без хера был вчера...
Приуныли опера.
Хрен - пинцетом, да в пакет.
Глядь: а Альки рядом нет...
На земле лежит она,
Чувств лишилась. Вот те на!

Нашатырь суют в лицо.
- Что с тобой?
- Оно... яйцо...

Алька шефу позвонила
И сказала: "Трах-тах-тах!
Что-то мне весь кайф отбило
Шарить ёжиком в кустах:
То сцеплюсь с какой-то сукой,
То увижу х..й с яйцом!
Всё! Пи..дец! Займусь наукой
С человеческим лицом!"

Капал дождь с небесной губки,
Тучи плыли вдоль реки.
Долго шеф глядел на трубку,
Слушал частые гудки...

86

История про Новый Год.
Эта история случилась со мной в то дикое время,  когда Союз наш Советский себя исчерпал, а новое строить – это не старое ломать… Ну, чтобы долго не распыляться, скажу, что в те времена совсем хреново было с работой. Не в том смысле, что ее не было - за нее просто месяцами не платили зарплату.
Ну, вот не на что было просто жить, а уж такой праздник, как Новый год, требует совсем других затрат, а денег нет и не предвидится. А у меня сын маленький - подарков ждал. Я не могла и не хотела ему объяснять, почему Дед Мороз ничего не принес. Слов я все равно не нашла бы. И искать их просто не имела права.
Стала думать. Придумала.
Недели за две до НГ я расклеила на столбах и на подъездах по своему району объявления об услугах Деда Мороза и Снегурочки, которые могут прийти к деткам домой и поздравить их с праздником.
Придумала сценарий. В жизни никогда не писала стихов, а тут полились. И для Снегурочк, и для Деда Мороза, да на двух языках, да для деток разного возраста. Не знаю, как сподобилась... Тогда не было интернета - взять это было ну просто негде. По библиотекам некогда было ходить. Короче, вечерами придумывала стишки, незамысловатые, чтобы детишкам понятно было и ненапряжно. Буквально заставила мужа, который артачился (стеснялся жутко, говорил, что не сумеет, не сможет, не будет) под угрозой чуть ли не развода (клянусь, так и было, сказала, что не прощу ему ребенкиных слез), выучить стихи наизусть. Причем с выражением, как и положено Деду Морозу, и правильным голосом. Стыбзила на работе в клубе (завклубом в подружках была) костюмы на несколько дней - вечер и детский утренник для детей сотрудников не пересекался по времени с нашими вояжами... Ура!!!

Свернутый текст

... И мы пошли по людям. Заказов неожиданно оказалось полно! Причем, не только из нашего района, так что предстояло нешуточно помотаться, хотя я поначалу слабо представляла себе, как это всё мы сможем осуществить практически. Но мы  не отказались ни от одного.
С 29 декабря по 1 января мы вечерами, а с 31 на 1 в самую ночь, мы ходили по квартирам.
Маршрутки ездили всю новогоднюю ночь – водителям тоже нужны были деньги, причем в какой-то момент уже безотносительно утвержденных маршрутов – как такси – куда попросят, но за отдельные деньги. Мы, значит, в них прыгали и рассекали по городу, как  скаженные - на обычное такси денег-то не было, а заработанное тратить – извините! И в таком режиме диком, как цунами, и мотались: отыграли, переоделись, быстро в маршрутку - и к другому ребенку. В подъезде быстренько из мешка костюмы достали, переоделись и звоним в дверь. Тут же, у двери, родители в этот мешок подарки суют, на выходе оговоренную сумму за услуги, и аж голова кружилась от этого всего.
А потом даже и не переодевались, когда поняли, что если не снимать костюмов (да оно и осточертело, если честно), то можно кататься и бесплатно - вообще красота!!!
И вот не могу не рассказать об одном эпизоде.
Прыгнули мы в полупустую маршрутку – сидел в ней один лишь подвыпивший мужик на заднем сидении и дремал. Водитель улыбнулся и спросил, куда путь держат  уважаемые Дедушка с Внученькой? Муж стянул бороду - подышать, я лицо «поправляю» - снег глаза подразмазал… Рассказываем, что ездим вот, Дедморозим))) Водитель помолчал, а потом решился попросить нас  подъехать, если получится по времени, к его ребенку домой. Тихо так попросил… Ребенку , Антону, 3 года. С матерью они полгода назад расстались. Мужик очень переживал: и голос дрожал, и понимал, что у нас время, что называется, цыгель-цыгель, ай-люлю… Но такая мольба была в глазах, что  отказать ему мы не смогли. А тут еще пьяненький попутчик сказал: не, ну те чё, Дед Мороз,  слабо, что ли, доброе дело сделать пацану, ммм??? И вышел…
Ну, пораскинули-прикинули: в конце концов, Новый Год, и добро нужно людям, как воздух – прав мужик… И если быстренько, минут за 20… Мы решились.
В общем, свернул водитель с маршрута, в ларьке купил медвежонка плюшевого и шоколадку, подъехал к дому и остался ждать нас у подъезда.
Мать его сына, естественно, не ожидала нашего появления, да и Антошка уже спал. Впускать в квартиру не хотела - оно понятно. Я  объяснила, что отец малыша нас попросил сделать ребенку подарок и что, наверное, она не имеет права отказать... Муж мой сбегал за отцом ребенка к машине, чтобы он подтвердил, что мы не жулики. Она поверила, впустила и нас, и своего бывшего тоже. Йес!!!
Пока мы с моим мужем занимались их сонным и очень удивленным малышом - хоровод, песенки, стишки, елочка, подарок - смотрю, в зеркале прихожей отражается кусочек кухни, а эти двое стоят обнявшись, плачут и целуются. Йес!!! Но тут меня переклинивает от эмоций - стою и реву. Муж мой хмыкнул, кашлянул, отвернулся от отражения в зеркале и сорвавшимся голосом сказал: ...нам, наверное, пора...
Мы уже действительно жутко опаздывали, но водитель маршрутки (Володя) пообещал нам, что никаких проблем с транспортом у нас не будет до самого утра. Мужик был совершенно счастлив.
И он возил нас по заказам до самого их окончания. Но я точно знала, что утром он вернется к своему сыну.
В маршрутку заходили люди, спрашивали, куда едем…  О! Да тут Дед Мороз со Снегуркой.. !!! Короче, пока ехали, пели песни, смеялись - с совершенно чужими людьми, как с родными.
Детство, ребята… И я Снегурочка, представляете, а не какая-нибудь там снежинка... Шампанское прямо из бутылки - не очень уже детство, но зато весело. Абсолютное счастье!!!... Вот это было да!!!! Ну, в общем вот так оно случается, в новогоднюю-то ночь. Ребята ... аж плачу сейчас... какой кайф тогда случился!!!!...
А с моим сыном ночью была мама.
31 декабря, еще утром я купила сыну подарок – уже было на что. И утром 1 января он ждал парня под елкой. Йес!
Мы заработали тогда, по тем временам, много. У нас все получилось. Праздновали НГ мы с мужем в ночь с 1 на 2 января.
Да и какая разница?
У нас был праздник, пусть и чуть позже. Он был нам очень нужен. И мы его заслужили.
Наверное, это лучшее, что было у меня  в сознательной жизни по степени душевности какой-то, совершенно нереальной.
Столько приключений в одну ночь. Мелкие бусинки сами собой сложились в красивую гирлянду... Я не стану пересказывать всё, что тогда чувствовала, потому что просто не смогу: было какое-то особое состояние, подаренное нам кем-то сверху... И курьезы, и смех, и чужая радость от нас, и наша - от всего этого приключения... И главное, детки счастливые! 
В общем, это клёво, ребята!

http://se.uploads.ru/NRfvB.gif Спасибо,Аля! http://se.uploads.ru/UuZV1.gif


Вы здесь » ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА » Алькины байки » Алькины байки