ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА » ПОГОВОРИМ О ШОУ И ОБО ВСЕМ ДРУГОМ » Поговорим о шоу и обо всем другом 28 18+


Поговорим о шоу и обо всем другом 28 18+

Сообщений 951 страница 960 из 1000

951

Blonde написал(а):

я вообще не понимала никогда как Настя попала туда? У нее ж такие габариты небалетные всегда были... Она уж очень здорова для балерины, тем более примы. Я, конечно, на ее стороне была, потому как если взяли таку "коровку", то и держите, и неча тут. А вот Коленька Цискаридзе... мой любимка в лосинах

А кто ее таскал по с цене Большого  ?

0

952

Blonde написал(а):

Я нашла свой новый любимый сериал! Это - Город хищниц. ДЕвочки из сериала "Друзья" повзрослели и продолжают зажигать в 40 лет. Шикарно! Хохотала сегодня в голос! Буду смотреть

да, Кортни в нем жжет))) я смотрела 1 сезон, очень понравился.

Свернутый текст

http://www.spletnik.ru/img/2013/02/arina/20130228-coxkot02.jpg
http://www.spletnik.ru/img/2013/02/arina/20130228-coxkot04.jpg
http://www.spletnik.ru/img/2013/02/arina/20130228-coxkot06.jpg

Надя, посмотри еще До смерти красива. Очень милый и смешной сериал. Сюжет такой: погибает фотомодель, но на том свете, в силу вздорного характера, её отправляют обратно. Но карма существует таки и её душа вселяется в тело очень толстой адвокатессы. По иронии судьбы, в эту же юридическую фирму устраивается на работу жених погибшей модели. множество смешных ситуаций, расследования, любовь, дружба.

Свернутый текст

http://kinomania.ru/images/news/46256.jpg

а еще, поклонники Друзей смотрят новый комедийный сериал На старт. В главной роли Метью Перри, теперь к нему присоединилась м Кортни Кокс

0

953

Тещинька написал(а):

Вот и мне тож она не нравится!
Хотя когда ее выгоняли из театра - я была на ее стороне!
Если она уже тогда такой была - тогда понятно почему выставили!

ППКС!

0

954

Тещинька написал(а):

смотрела какой то фильм - наш детектив, экранизация кого то из женщин -писательниц.
Волочкова там играла главную роль.
Мое мнение - фильм был испорчен безвозвратно.
До того все было не естественно ....

Да , по Полине Дашковой.  Книга очень понравилась , а кЫно - совсем  нет.   Но , Дашкова ей отомстила , на мой взгляд.  В "Источнике счастья" она по ней таким танком проехалась , что даже я в шоке была.   :D  Но как всегда , все совпадения случайны ...тра -та -та   ...

0

955

Червячкова написал(а):

Прицепиться и перелетать  за тобой - готова.     А так - нет.     Гуси и салют за мной.

Тоды буишь встречать усех! :D

0

956

[взломанный сайт]   Девочки , я не надолго.

0

957

Blonde написал(а):

я вообще не понимала никогда как Настя попала туда? У нее ж такие габариты небалетные всегда были...

юной она была очень хорошо + правильно выбранные любовники-покровители

0

958

Интересные детские разговорчики

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

еще много смешинок от деток

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

0

959

Blonde написал(а):

я вообще не понимала никогда как Настя попала туда? У нее ж такие габариты небалетные всегда были... Она уж очень здорова для балерины, тем более примы. Я, конечно, на ее стороне была, потому как если взяли таку "коровку", то и держите, и неча тут. А вот Коленька Цискаридзе... мой любимка в лосинах

Полностью с тобой согласныя!

0

960

Червячкова написал(а):

А кто ее таскал по с цене Большого  ?

Да вроде Сергей Филин - тот на которого недавно было покушение!

0


Вы здесь » ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА » ПОГОВОРИМ О ШОУ И ОБО ВСЕМ ДРУГОМ » Поговорим о шоу и обо всем другом 28 18+