Главной достопримечательностью местного парка оказался могучий черепах весом в полтора центнера, засаживающий одноцентнеровой черепахе в хорошо известной межвидовой позе «самец сзади и сверху». Ну, раком, проще говоря. Не всем нравится слово, но всем понятно. Лягушонок Кузя сверкал выпученными глазами, сопереживал и всячески показывал окружающим самкам свою мужскую солидарность. Окружающие дуры не обращали на тощего Лягушонка внимания. Они мысленно примеряли полтораста кило на себя и ёжились.
- Тяжело ей, - облизнула пересохшие губы Хуля.
А еще показали снаружи дом, в котором снимали "Эммануэль". Это, наверное, должно возбуждать туристов не хуже, чем черепаший секс или, скажем, шалаш Ильича в Разливе.

- Хочу кокос, хочу кокос! - Диана запрыгала и захлопала в ладоши.
- Это мне что, доставать его придется для тебя, – не спросил, а сообщил Варелик.
- Ну да, достань, - сообщила в ответ Диана. – А я тебя за это поцелую. В щечку.
- За щечку, - подумал Варелик, а сам сказал, как бы торгуясь: - Нет, в губы! Если в губы поцелуешь – достану!
- Ты сначала достань! – скучно сказала Диана. И Варелик стал доставать.
- Добивайся меня! – твердила Диана, пока Варелик карабкался на гладкий ствол пальмы.
- Только не упади! Хотя, лучше упади! – хохотала Диана. – Лезь и думай о нашем поцелуе! Меня добиваться тоже нелегко!
Варелик некоторое время симулировал подъем к кокосам, а потом осторожно съехал вниз, стараясь не ободрать голые колени и ляжки. Да и как можно не симулировать, если изъезженная тобой (и не только!) вдоль и поперек дама капризно выпячивает клюв и скрипучим голосом требует, чтобы ты ее добивался? Вы часто встречали человека с фамилией или даже псевдонимом «Блюменкранц», чтобы он был таки клиническим дураком? Я ни разу. Я вообще ни разу не встречал в реале человека с таким именем или псевдонимом, но гарантирую: услышав такую фамилию, ни за что оскорблю её носителя подозрением в идиотизме. Так что Варелик работает, и работа его действительно «и опасна, и трудна», как вся «наша служба» в сериале про советских мусорков.

Помните Рымку Пенджиеву? Рыма была знаменита тем, что от украинских и азербайджанских предков взяла прожорливость и вытекающую телесную дородность, а культурные традиции и достижения великих народов задушила в себе еще в детстве. Это помогало ей легко жрать в три горла без помощи столовых приборов и бросать шкурки сарделек на скользкий пол общественной столовой Дурки. Как без такого персонажа? А никак! И вот теперь призрак Рымки сидит на огромных валунах. Призрак облачен в открытый розовый купальник с рюшечками, снабжен татуировками на правой руке, а также вооружен немалыми амбициями и задачей отбиться от Егорки. Задача непосильная, надо сказать: как можно отбиться от человека, который шарахается от тебя, как черт от ладана?
- Сейчас я решила поговорить с тобой, а не где-то у тебя за глазами! Я не знаю, о чем ты там с Таней трындишь, Егор! – Призрак Рымки размахивал ручищами, и татуировки сливались в синеватые круги и спирали. – Карина должна мне устроить первое свидание, Карина должна мне нести кофе в постель! Да ты охренел, что ли?
- Ты дура, я не могу понять? – всерьёз удивился Егорка. – Я тебе одно, ты мне другое! Я тебе говорю, что я тебе об этом не говорил! Ты кого слушаешь?
- Своих друзей, - ответил мясистый призрак Рымки.
- Вот с ними и спи! – ответил Егорка, которому этот бред уже надоел. Призрак приехал к Егорке, но ведет себя так, что все вроде бы и наоборот. Купил мужик кобылу, а она села на него верхом и пытается пришпорить…