Признаюсь честно, приобретая билеты, мы не обратили должного внимания на слово
«восстание». А потому в случившемся, несомненно, есть громадная доля и
нашей, родительской, вины. В своё оправдание могу сказать, что
бдительность нашу усыпили две предательские строчки:— Академический симфонический оркестр Московской филармонии— В программе П.Чайковский.Только теперь, снова и снова перечитывая рекламный проспект «Восстания
Игрушек», я понимаю: законодательство РФ нарушено не было, а стало быть,
и наши права — как потребителей культурной продукции.В целом, увиденное нами полностью соответствовало подготовленной организаторами шоу аннотации: «Это новый, современный взгляд на классику, новое прочтение всеми любимого
произведения. «Щелкунчик, или Новогоднее восстание игрушек» – своего
рода музыкальный блокбастер над созданием которого работают одни из
лучших сценаристов Европы. Нестандартное прочтение классической истории
прекрасно адаптировано под детское восприятие и не оставит равнодушным
ни одного зрителя».Чистая правда. Равнодушным не остался никто. Таким образом, прошу занести
настоящее обращение в министерскую книгу «предложений», а не «жалоб» –
ибо, повторюсь, винить в случившемся мы можем только себя.Сразу оговорюсь, я плохо разбираюсь в классической музыке, а потому некоторые
детали могу и переврать. Впрочем, большую их часть переврать просто
невозможно, при условии, что вы обладаете исправным зрением и слухом. А
для надёжности сопровождаю рассказ наиболее интересными сценами
представления, которые я заснял на камеру мобильного телефона....Оркестр заиграл «Вальс Цветов». Не знакомый с «лучшими сценаристами Европы»
П.И.Чайковский по ошибке разместил его ближе к середине 2-го действия. А
ведь в начале «Вальс» звучит гораздо эффектнее! Но, увы, дослушать его
нам было не суждено.Раздался жуткий треск. Свет погас, и на сцену выбежал странный мужик в золотом
колпаке. Поначалу это сильно напоминало захват оркестра террористами и,
естественно, не могло вызвать у столичной аудитории приятных ассоциаций.
Однако быстро выяснилось, что мужик-таки не террорист, хотя
терроризировать нас всё равно будет.Громко крича и жестикулируя, золотой колпак пояснил, что звать его «Волшебник-распределитель» и его миссия — «распределять волшебство перед Новым Годом».
Использование «волшебником» такой энергосбытовой терминологии не
предвещало ничего хорошего. И точно. Не переставая орать, мужик
рассказал оцепеневшим детям, что в связи с падением напряжения в
рождественских сетях обесточена волшебная ёлка, мутную проекцию которой
каждый мог различить под потолком.А следовательно, продолжал надрываться Колпак, «мы все должны позвать
кого-нибудь на помощь». Дети, повинуясь праздничной инерции, принялись
звать Деда Мороза. Не тут-то было! По мнению «лучших сценаристов Европы»
звать надлежало… кого бы вы думали? Неправильно. Щелкунчика!Покачиваясь из стороны в сторону, на сцену вырулил тонкоголосый хипстер в
обтягивающих штанах. «Здравствуй, Щелкун!» — приветствовал его
«Волшебник-распределитель». «Расслабься!» — орал в ответ Щелкун, изо всех сил копируя манеру речи Эрнста Теодора Амадея Гофмана. Щелкун
пошатывался и виртуозно шутил — то по поводу Щёлковского шоссе (там
теперь, оказывается, родовое поместье Щелкунчиков), то по поводу неких
«фей в новогоднем ЦАО», с которыми Щелкун «устал развлекаться». Как бы
то ни было, после обмена пронзительными воплями эти двое решают, что
самая актуальная задача сейчас — восстановить электроснабжение ёлки.Признаюсь, лично мне (и многим из тех, кто сидел рядом) казалось, что гораздо
важнее — удалить со сцены буйнопомешанных и дать оркестру наконец
продолжить выступление.Куда там! Щелкун и Распределитель явились не одни. Откуда-то из-под
тамбуринов выполз Мышиный Король. Он, разумеется, тоже не мог не орать,
поскольку иначе на фоне Распределителя и Щелкуна речь его показалась бы
шёпотом. Но Король был интересен другим. Голову Короля украшал
вылепленный из алюминиевой фольги украинский герб. Гигантский трезубец
сиял в свете софитов и вызывал один-единственный вопрос: каким образом эта штука держится и почему не падает?Король извивался и орал на Щелкунчика. Щелкунчик — на Короля. В два лужёных
горла они принимались орать на других персонажей, появлявшихся внезапно и
с разных сторон. И лишь иногда – видимо, чтобы не сорвать окончательно
связки – вся эта свора умолкала, давая размяться оркестру.Однако и здесь «лучшие сценаристы Европы» не подкачали. Оркестр
профессионально миксовал Чайковского с Григом, Грига с Равелем, Равеля с
Хачатуряном. Где-то через тридцать минут остолбеневшая публика наконец
осознала, что разворачивающийся на ее глазах дурдом — и есть обещанное «Восстание Игрушек».Колдун-Распределитель, однако, не терял времени. С каждым новым сюжетным поворотом
разноцветными огнями вспыхивал очередной фрагмент ёлочной проекции. В
итоге, по мере того, как герои «Восстания» опытным путём выясняли, что
такое любовь, красота и дружба, ёлка превращалась в большой радужный
флаг, нетрадиционное значение которого усилиями «сценаристов» должно
было стать чуть ближе к детям.К этому моменту в зале успела отметиться сумасшедшая кукла с розовыми
волосами, чёрная кошка с вырезом на платье в районе ягодиц, страдающий
суицидальными порывами эмо-паук, латексный дракон, грустный снеговик,
вероятно, из числа сторонников А.Навального, противотанковый ёжик, и…
нет-нет, пожалуй, здесь требуется красная строка.Кульминацией «Восстания Игрушек» стало сошествие в зал Бородатой Бабы.Именно в таком виде «лучшие сценаристы Европы» решили изобразить Ангела (а
какой же Щелкунчик без Ангела, верно?). По одному из ярусов расхаживала
натуральная Кончита Вурст с бутафорскими крыльями за спиной. На крики
Щелкуна и Крысиного Короля (Щелкун для простоты называл его Крысиком)
Бородатая Баба реагировала ультразвуковым фальцетом. Сразу после этого
подстёгиваемый фальцетными трелями Щелкун заключил в объятия Крысика, а
проекция ёлки заиграла всеми цветами радуги.«Папа, всё-таки здорово, что мы не взяли в гардеробе бинокль», — такой была реакция моего сына на эту душераздирающую сцену.Владимир Ростиславович, должен признаться, финал «Восстания Игрушек» разочаровал
не только меня, но и многих других родителей. Мы искренне надеялись,
что в заключительном акте представления – сразу после того, как на ёлке
Распределителя загорится Красная Звезда – в зал ворвутся конные казаки с
шашками наголо и порубают всех участников описанного мною шабаша (за
исключением, пожалуй, оркестра). Это придало бы замыслу «лучших
сценаристов Европы» некую законченность, адаптировало бы его к
российским реалиям, облегчило бы его восприятие детьми.Однако, Владимир Ростиславович, казаки, увы, так и не появились. Вместо этого
сияющая от счастья актёрская труппа принялась тискать и целовать
отдельных девчонок, мальчишек, а также их родителей, которые по
неизвестным мне причинам даже не пытались оказать сопротивление.Завершая своё письмо, хочу ещё раз извиниться за отнятое у Вас время. Понимая,
как Вы заняты, я рискну сразу предложить конкретные, хотя и несколько
сказочные меры, позволившие бы исправить в целом неплохую театральную
постановку. Перечисляю их в произвольном порядке.1) Отрубить голову М.С. Горбачёву (как человеку, открывшему нашей стране дорогу к «Новогоднему Восстанию Игрушек»).2) Отрубить головы Д.В.Ливанову и всем его предшественникам (как людям,
создавшим условия для воспитания и обучения в нашей стране
последователей «лучших европейских сценаристов»).3) Отрубить голову Бородатой Бабе. В крайнем случае, заменить голову
Бородатой Бабы на более подходящую женскую голову из реквизитных
запасников подведомственных Вашему Министерству учреждений культуры.Не смея надеяться на реализацию пунктов 1 и 2, пункт 3 считаю, тем не менее, вполне осуществимым.Копии письма готов направить в Министерство Обороны РФ, а также в Министерство по Чрезвычайным Ситуациям.С глубоким уважением,
ведущий еженедельного театрализованного шоу
«Агитация и Пропаганда»
К.В.Сёми