А может быть вы именно тот человек, кому довелось услышать от своего близкого о том, что он хочет развода? «Развод? Откуда вообще пришла эта идея? Две недели назад мы говорили об отпуске. Неужели в нашем браке так все ужасно?»

Большинство книг и статей о разводах базируются на мысли о том, что пара готова к тому, чтобы расстаться. Психологи помогают пройти через этот трудный этап. При этом часто оба супруга не осознают своего решения. Многие специалисты считают, что фраза «Я больше ничего не чувствую» является сигналом к тому, чтобы прекращать отношения. Когда на горизонте появляется адвокат, считается, что браку поставлен окончательный диагноз и супруги готовы к разводу. Но это не так.

Развод является одним из самых важным решений в жизни человека. И к этому шагу должны внимательно относиться как специалисты, так и сама пара. Почему же многие так опрометчиво подходят к своей судьбе? Дело в том, что в этот момент супруги считают, что чем быстрее закончится вся процедура, тем лучше. Стресс закончится. Близкие и друзья часто одобряют именно такой ход событий. Они переживают за супругов и также думают, что нужно поскорее решить такое неприятное дело. Поэтому часто у мужа и жены просто не остается времени и сил на то, чтобы осознать их чувства. В результате каждый из них остается с ворохом проблем. Не стоит забывать и о чувствах детей, которые также подвержены стрессу.

В этой статье подчеркнуто то, о чем парам стоит задуматься перед лицом больших перемен. Развод всегда предполагает бесконечное количество решений. И если у людей нет четкого представления о том, что они действительно хотят, процесс может отнять множество душевных сил и так и не принести спокойствия и умиротворения. Перед тем, как пара приступит к обсуждению развода, мужу и жене необходимо осознать, какой именно они делают выбор.

Три дилеммы развода

1. Я хочу развода, но я не уверен, что это правильное решение. Я понимаю, что развод затронет чувства моих детей, а также изменит привычный уклад жизни, мое финансовое положение. Я понимаю, насколько велико давление. К сожалению, не существует гарантий того, что это правильное решение. Лучшим вариантом будет выбрать то решение, которое не основывается на сиюминутных эмоциональных желаниях.

2. Я не хочу развода, это желание супруга (супруги). Находясь в этом положении, вы можете ощущать себя жертвой обстоятельств. Вы можете чувствовать, что решение принято за вас. В таком случае спросите себя, что именно для вас является более удобным: открытое признание ситуации или попытка жить в иллюзорном мире. Ведь так трудно контролировать свои чувства, когда партнер так сильно ранил вас.

3. Я хочу развода, потому что мой брак больше не является счастливым. В таком случае вы захотите, скорее всего, избежать всех расходов, связанных с бумажной волокитой (в конце концов, кто-то должен будет подать заявление на развод и заняться разделом имущества). Злоба на то, что из-за вашего партнера вы вынуждены будете посвящать время и силы на то, чтобы справиться с этими обязанностями, может переполнить вас.

Общее во всех трех пунктах то, что супруги испытывают страх. В первом случае речь идет о страхе ошибки, во втором – о нежелании сталкиваться с проблемами в открытую, в третьем – боязнь наконец-то подвести черту и понять, что же случилось. В любом случае, именно страх обезоруживает супругов и не дает им по-новому взглянуть на ситуацию.

8 вопросов для тех, кто стоит на грани развода

1. Вы все еще испытываете какие-то чувства к вашему партнеру?

Многие из тех, кто хочет развестись, все еще испытывают сильные чувства к своим партнерам. Любовь подтачивают конфликты, борьба за власть и отсутствие близости. Если все это подходит для вас, то лучшим станет решимость поработать над отношениями. Отрицательные моменты подавляют вашу любовь. Дело в том, что после развода вам будет еще хуже. Ведь вы потеряете дорогого вам человека. За счастье нужно бороться, и иногда бороться приходится с собой и своим неумением выстраивать отношения.

2. Ваши отношения действительно являются браком?
Семьи работают в ключе «мы» и «для нас». Многие люди, которым пришлось пройти через развод, никогда не проходили этапа «мы». Даже появление детей не всегда объединяет супругов. Если вы не можете использовать «мы» для ваших отношений, вам нужно подумать о том, как это изменить или признаться себе, что вы никогда не были в браке. Если в речи чаще используется «Это будет хорошо для меня?» взамен «Насколько это хорошо для нас?», самое время что-то начать менять.

3. Вы действительно хотите развода или всего лишь хотите посмотреть на реакцию своего партнера?

Речь о разводе является хорошим способом шантажа. Как в детстве, мы «нажимаем» на самое больное место, чтобы увидеть реакцию дорогих нам людей. Может быть вы не знаете, как добиться перемен, и вам кажется, что под угрозой развода ваш партнер способен изменить свое поведение? Чаще всего партнеры прибегают к такому способу, когда:

– есть чувство бессилия
– появляется желание стать лидером в отношениях
– когда возникает чувство, что брак трещит по швам

К сожалению, как и любой шантаж, разговор о разводе в итоге может привести только к утрате доверия между супругами. Не стоит поднимать разговор о том, что лично для вас еще не решено. Ведь вы можете посеять зерно сомнения, и в итоге о разводе уже будете говорить не вы, а вам.

4. Насколько спонтанным является это решение для вас?

Часто развод является эмоциональной реакцией на конфликты или любые другие ситуации, которые не вписываются в картину «идеального» брака. Насколько вы способны сейчас оставить в стороне свои чувства, чтобы принять по-настоящему взвешенное решение? Плохая новость заключается в том, что принятое сгоряча решение не принесет вам счастья, ведь настроение быстро меняется. А люди, которые разводились, так и не сумев разобраться со своими чувствами, оставляют гнев и после того, как перечеркнут штамп в паспорте.

5. В чем для вас цель развода?

В этом случае любое ожидание, кроме как окончание брака, является ошибочным. Если вы думаете, что развод изменит вашего партнера, то вас ждет разочарование. Если супруг был плохим отцом для детей, он останется таким. Не пытайтесь разрешить при помощи развода все проблемы. Это невозможно.

6. Вы уже победили свои внутренние противоречия?

Каждый, кто проходит через развод, вынужден услышать множество сложных внутренних монологов. Если вы еще не решили для себя, что перевешивает –  ваше желание начать самостоятельную жизнь или же страхостаться одним – дайте себе время. Если остались какие-то сомнения о необходимости завершить отношения, остановитесь. У вас еще есть время и силы на то, чтобы услышать себя и понять, что вам действительно нужно.

7. Вы уверены, что сможете справиться со всеми последствиями развода?

Речь идет не только об эмоциональной стороне вопроса. В браке мы обретаем новых друзей, финансовые обязательства, привычки. Представьте, как изменится ваша жизнь после разрыва отношений. Что для вас кажется самым проблемным? Есть ли у вас те люди, которые готовы вас поддержать? Вы не готовы к разводу, если:
– дорожите своим укладом жизни
– с трудом представляете, как будете жить самостоятельно
– не знаете, какой будет жизнь ваших детей в новых условиях
– все еще испытываете страх от мысли, что теперь все свои вопросы будете решать самостоятельно
– не можете допустить мысли, что после вас у вашего партнера будут новые любовные связи и новые отношения

8. Вы готовы взять ответственность за себя и свою жизнь?

Развод может стать этапом, который оставит множество шрамов на сердце. Но каждый выбирает для себя, что ему стоит сделать: поступать, как проигравший, или же посмотреть на новое испытание с позиции сильного человека. Да, вам предстоит пройти множество испытаний, но они позволят вам увидеть, как много у вас есть сил.

Выбор всегда остается за вами. И именно вы можете сделать шаг, достойный взрослого и ответственного человека.

letidor.ru