Но все-таки первостепенной задачей Тани было решить вопросы со своей личной жизнью, ведь Евгений Кузин , с которым ее заселили в домик, вовсе не отвечал требованиям красавицы, да к тому же и являлся ее другом. Буквально в тот же день ребята разругались: парень слишком грубо шутил, и ему пришлось переехать из их общего домика.

В тоже время Егор Холявин провел забавную рокировку, проводив надоевшую ему Марину Африкантову и пригласив тут же Карину Клименову , знаменитую своим танцем «булкотряс». Но спустя пару дней привередливому Егору надоела его «мегера» – именно с такими словами он попросил Таню пустить его жить в свой домик.

Татьяна поначалу отшучивалась, но позже все-таки приняла ухаживания Егора, и теперь они – полноценная пара. Холявин даже успел организовать для Татьяны пару романтических свиданий. Несмотря на недоумение ребят и ведущих, мол, а не фикция ли это – столь скоропалительные решения? – пара выглядит счастливой и проводит очень много времени вместе. Ну а тем временем по сети гуляют снимки полуобнаженной Тани, причем на них она вовсе не с Холявиным…

Екатерина Токарева , экс-участница Дома 2: «Я не осуждаю Таню! Если хорошая грудь, то грех не показать. Хотя вообще лучше, конечно, так расхаживать на предназначенных для этого нудистских пляжах. Мы с Юрой как-то были на таком пляже, там, правда, не было людей, так вот мы получили максимум экстрима и драйва, было прикольно. Но на камерах или при людях я, наверное, постеснялась бы раздеться. А судя по фото, так вообще все это было случайно: в воде с нее сорвали лифчик, и Таня прикрылась руками. Мальчишки часто дурачатся по-глупому, срывают купальники с девочек, и вообще люди живут и веселятся по-разному. А русская душа широка и гуляет на полную катушку! А на проекте мы жили полной жизнью и забывали про камеры… Ничего страшного в поведении Татьяны я не увидела! То же самое поголовно исполняют и обычные люди – те, кто сейчас сидят у телевизора и осуждают, позлословить все горазды…»

Гера Скандал, стилист, имиджмейкер: «Я не одобряю такого поведения. Считаю, что привлекать внимание нужно своей индивидуальностью, но никак не своим телом. Ну а если человек ни на что не способен и хочет найти себе спонсора или любовника, то конечно, можно и раздеться… Также привлекать можно своим внешним видом, если есть нехватка творческих и актерских талантов. Все зависит от того, кто чего хочет добиться».

Никита Платонов, экс-участник «Битвы экстрасенсов – 15»: «Девушки, которые ведут себя подобным образом, пытаются заявить всем: «Люди, у меня нет ни души, ни убеждений!» Чем показывать голую грудь на экране или на фото, лучше бы Татьяна провела какую-нибудь акцию: поехала бы в детский приют или в дом престарелых, даже без подарков, просто подарила бы этим людям любовь, в которой они нуждаются… Я, как и многие другие, сидящие перед телеэкраном, восхитился бы ею. Посади пару деревьев в черте города или напиши книгу – вот это самореализация, и это показатель сильной личности с большим внутренним миром. А когда раздеваются напоказ, зная, что вокруг куча свидетелей и камер, то, однозначно, это делается намеренно, и это совсем не круто! Даже в такой ситуации на нее клюнет только лишь тот, кто захочет ее тело, а нормальный мужчина даже и не посмотрит».

Комментарий психолога: «Если честно, я думаю, что раздеваясь на ТВ, девушки (я не только об участнице, в принципе так думаю) не столько рейтинг себе поднимают, сколько таким образом пытаются себя получше показать, подыскивая таким образом в конечном итоге себе состоятельных мужей или спонсоров, – убеждена психолог Елена Шамова. – Естественно, засветившись на экране в таком виде, барышни хотят повысить свою популярность, пропиариться, а как это лучше сделать, как не черным пиаром? С одной стороны, тобой будут восхищаться, с другой – обсуждать, с третьей – завидовать. Да и там уже какая разница – главное, внимание привлекла, а там, может, и карьера в гору пойдет. На скандалах и сплетнях всегда проще выезжать, нежели на чем-то положительном»

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
Студент: Восемь.
Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
— А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

Притивопаразитное средство

Перевариваются завалы в кишечнике, растворяются каловые массы. Происходит санация кишечника. Место локализации каловых камней находится в области талии. Поэтому первое время приема медовой воды отмечаются случаи увеличения объема талии. Но это не должно вас пугать. Объяснение простое: каловые камни набухли, стали мягкими и начинают выходить из организма.

Происходит чистка всего организма на клеточном уровне.

Повышается антибактериальный, противовирусный эффект.

Нормализуется работа толстой кишки.

Медовую воду в лечебно-профилактических целях нужно пить утром натощак. Стакан медовой воды нужно выпить залпом. Это очень важно. Сфинктер желудка сразу же откроется, и жидкость попадает в кишечник, после чего впитывается в кровь.

Медовой водой протирают лицо. Она питает кожу, делает ее мягкой, бархатистой и нежной. Это натуральная косметика. Самая древняя и самая современная одновременно.