Нас замело!
На улицу пока не выходила, но вид из окна впечатляет!
Дети сказали, что столько снега видят первый раз в жизни!

А нам к ночи - 20! 
Это называется весна!

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая..
****
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
****
В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".
****
Монгол - это мангал по-вологодски.
****
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
****
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
****
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
****
Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".
****
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
****
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
****
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два мусора пристроились...
****
Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.
****
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, гады, до квартиры.
****
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
****
Сегодня проходил мимо ТЭЦ, из её трубы шёл чёрный дым. Я понял, что Папа Римский еще не избран.
****
Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!\
****
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
****
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
****
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
****
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
****
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".
****
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
****
Мелодрама это когда тело обводят мелом.
****
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
****
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
****
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
****
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
****
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.
****
Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
****
- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?
****
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.
****
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...
****
Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
****
- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?
****
Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
На то было две причины. Две по 0,7...
****
В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..
****
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".
****
Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.
****
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
****
Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.
****
Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

??????????????????????????????????????????????????????????????????не томи !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1