К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.
****
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
****
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
****
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
****
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
****
Жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит - ну и тебе что-нибудь останется!
****
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
****
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
****
Сначала из-за живота - не видишь, потом - не дотягиваешься.
****
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
****
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
****
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
****
Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ??? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."
****
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
****
Тот, кто ни разу в жизни не падал, - червь или змея...
****
Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.
****
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
****

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

****

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, скотина, опять нажрался!"...

****

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

****

Год в московском метро делится на две части:

1. Блин, п***ец как жарко.

2. О, Господи, какое счастье - здесь тепло.

****
Патриарх Кирилл принял дзюдоизм.

****
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
****
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
****
Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
****
"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.

****
Деловая переписка - это когда вместо: "Пиз#ец, вы тут все поох#евали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".
****
- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?

- Бультерьер не пользуется помадой.

****
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
****
Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».
****
- Я люблю тебя!

- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.
****
Сторож Романюк похудел на 1,5 литра за 40 секунд.
****
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
****
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
****
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
****
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
****
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
****
Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт:

- Девять.

Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "В десятке, мля, и не е*ёт!".
****
Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".
****
Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.
****
Как рассуждают дети
Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

TLTgorod