Уже стемнело, когда Надька, наконец,  вышла на балкон - пальцы враскорячку, лак обдувает, лыбится: ну давай, мол, любимый, показывай, что ты там напридумывал...
Оторвало меня, значит, от сосны… Ты, Чуй, думаешь, я до крыши долетел? Ветер дунул - я на Истру курсом зюйд-зюйд-вест: впадать, блин, вместе с ней в Москва-реку, или куда она там впадает…
Охрана у нас в периметре - тоже мне войска ПВО! Увидали меня на шарах, решили, НЛО летит, и давай палить из всех стволов - ну, хоть бы попытались в контакт вступить, собаки бешеные! Хорошо, я броником сзади подстраховался, как чувствовал! И все равно всю задницу отбили. Я ору голосом реального Вини-Пуха - гелий же, блин - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ-Я-Я!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ-Я-Я !!! А-А-А-А-А!!!! А-А-А-А-А-А!!!!!! А-А-А-А-А-А!!!!!! (вот ведь, слова-то не забыл, хотя с перепугу и мог бы - это у меня профессиональное, я ж на актерском учился до проекта!..). А эти придурки палят и палят … целятся-то по шарам, но попадают-то по яйцам, сволочи! Зато бегают хорошо - долго они меня сопровождали. Через два часа на презике (он один только и уцелел - хорошая резина, импортная, спонсорам низкий поклон) в кромешной тьме до лесополосы долетел и резко отчего-то пошел на снижение - нитка, что ли, ослабла? Все, думаю, кранты тебе, десантник. Куда лечу - не вижу, где и на что упаду - не знаю. Натерпелся я тогда, Чуй! Если бы презик в елке не застрял, не накололся на иголку и не лопнул, я не знаю, Чуй,… я б от инфаркта, наверное, умер в полете еще... Рухнул я с елки этой вековой, блин, корявой.
Прямо на ежа.
Он же ночной, зараза, охотник. Прикинь, подфартило зверюге с добычей! А мне совсем наоборот: иголки в заднице, в яйцах - всюду! Все отбито, обколото! И после этого они мне будут рассказывать, что им больно рожать!
Меня через два дня грибники нашли и вернули в периметр… Ну что, выпил я тогда пол-литру, чтоб стресс снять, а и сегодня трясет, как вспомню.
С тех пор, Чуй, я с полетами завязал! Баста! Ближе к земле - оно надежней!

Через неделю, только я оклемался от испуга, подгребает другой админ, бодренький такой: ништяк, типа, Саня, прорвемся! На тебя у нас, Санек, - говорит - весь расчет и вся надёжа: больше некому тут на сегодняшний день увлекательно креативить. Не хочешь летать - не надо. Вот тебе 3000 рубликов из бюджета передачи: лезь, говорят, в бассейн - вышло тебе новое испытание любовью. Обложись розочками, плавучими свечками, ну, и что-нить про любовь загни, стишок там какой-никакой в Интернете откопай - будешь из воды хорошо смотреться на подсветке в сумерки. А на дворе конец августа, вода ледяная, 20 градусов всего! Озверели на фиг! Плавать я не умею - я же горец! Но, опять же, три тыщи - это тебе не хрен собачий! Ладно, думаю, организую, но подстраховаться надо. Нашел за сарайкой пенопласт - береженого бог бережет - вырезал из него здоровенное сердце с дыркой посередине, сам в дырку влез - вроде держусь на воде-то, розочки по периметру символа любви повтыкал, свечки зажег - жду! Плаваю!

Нет, Чуй, вода - тоже не мое! Когда говорят "дерьмо не тонет" - врут! Очень даже тонет, когда размокнет. Знаешь, сколько я торчал в водоеме, как забытая клизма, пока моя чувырла мэйк-ап на рожу мазала? Три с половиной часа!!!!! Заморозил на хрен и зад, и перед. Почувствовал - капец, блин, гайморит из ремиссии вышел, и захлебываться мне теперь соплями полгода, минимум.
Ну, слава те… И-и-идее-ет красота моя неземная!!!!! Одной ногой пишет, другой зачеркивает, попой вертит, лыбится, плечиками поводит! Типа смущается… А я охрип уже, застыл весь, стишок забыл - какая там любовь, когда зубы клацают, губы синие и снизу все хронически насквозь занемело!!! Еще и сердечко пенопластовое посередине треснуло, и я три раза из него высклизывал, пока ждал - чуть не утоп, весь в розах и свечах!!! А камеры, между тем, со всех ракурсов меня крупным планом берут, оператор требует соответствовать ощущению радости от встречи с любимой…
Глянул на крышу - списибо Осику Каримову - там шпаргалочка моя любимая светится. Гаркнул чисто на нервах: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ССУКА, НАХ…!!!!!! и две недели после этого кашлял всеми простуженными местами. Еле отогрелся двумя пол-литрами.
С тех пор, Чуй, с водой я тоже завязал.

Всё! Сюрпризы, - решил я,- только на твердой почве, чтоб ноги опору знали. Так и сказал оргам - как отрезал… А они мне: ох, и непутевый ты, Саня, ох, какой-то невезучий ты… Ладно, на твердой так на твердой, черт с тобой! Вот тебе 5000 рубликов из бюджета передачи, креативь неслабо, не отказывай нам в удовольствии. А я, Андрюха, так Надьку возненавидел за все мои несчастья - смотреть на нее не мог уже. Из-за нее же, из-за гадюки, страдал...
И тут в кафе в городе  Эрика нарисовалась! Ой, блин! Ну, вот оно, товарищи орги, само в руки идет, грести дерьмо лопатой долго будете от такого креативу! Никто ж не уточнил, что за эти 5 штук я должен именно с Надькой мутить, правильно? А Эрика ужихой вокруг меня вьется, и танцует, и изгибается: я тебя, Саня, - говорит,- вспоминаю каждый день и так хочу, так хочу, что скулы сводит  и фантомные ощущения в зоне ампутации испытываю. Ага, - думаю, - на-а-армально! Пять тыщ  кровных сныкал - на фиг тратиться, если сама хочет, правильно? Тяпнул граммов двести для куражу и пошел поссать перед сексом, как человек. Эрика в кабинку врывается, дверцу за собой - щелк!

Чуй, ты когда-нить драл телку в сортире? А тебя драли? Во-о-о-т!!! А говоришь - тесно! Ни фига не тесно! … если бы не случайные обстоятельства… Я ведь, главное, еще предварительно убедился: стою твердо, с упором в пол. И тут Эрика… Чуй, ты спишь, что ли? Ты послушай! Анекдот есть старый: у мужика спрашивают, какую он предпочитает телку - 20-летнюю с упругим красивым телом или 40-летнюю с большим опытом, а он говорит: 75-летнюю… не слышал, нет?... 75-летнюю, - говорит,- потому что она думает, что вот этот раз точно последний, и такое вытворяет!!!!!!! Вот и Эрика: не знаю, сколько ей лет, с этими трансами вообще хрен чего поймешь - одному отрезают, другому пришивают, обоим шкуру тянут то там, то здесь, все у них, конечно, искусственное, пластмассовое, но стоит-стремится, я тебе скажу, Чуй...!!!!! Это было что-то!!!… Сказать, что я чуть не помер от оргазма - ничего не сказать. Прикинь: вертикальное положение, ограниченное пространство, сантехническое оборудование в ногах, а на нем Эрика расселась. Она все сделала сама….. Чуй, ТАК сделала, что меня от ощущений сначала вверх подкинуло, потом назад отбросило, прикинь, и я башкой и задницей в дверь ка-а-а-ак дался!!!! А в заду-то ежовые колючки… ну, от первого сюрприза частично остались - я ж с Надькой поссорился тогда, а самому-то несподручно было выдергивать… От боли меня вперед резко подало, Эрику я с унитаза на пол сдернул нечаянно, сам поскользнулся, ноги оторвались от пола - ёж, падла, у-у-у-х и больно же, блин! - пикирую башкой в унитаз и инстинктивно хватаюсь за рычаг слива. Дернул, вода из бачка ка-а-а-ак жахнет! Хлебаю я воду, Чуй, и думаю: не удержала мать-земля - опять полёт, опять вода… какая же все-таки агрессивная среда - эта наша жизнь!
Потом Эрика рассказала, что такого кайфа от заурядной для себя половухи она никогда раньше не испытывала. Ей было хорошо целых три раза: первый - оно понятно, второй, когда я задом в дверь влип и взвыл, как раненый мамонт, третий, когда за рычаг слива дернул и в унитаз башкой ушел. А я до сих пор не знаю, как жив остался, Чуй, слышишь меня? Хорошо Торька, баба своя в доску, принесла нычку - две бутылки вискарика, раздавили втихаря. У нее как раз тоже стресс был - Рассел все патлы повыдергал накануне.

Так что, по ходу секс тоже не мое, Чуй… Помириться с Надькой все же пришлось - заставили… Но она ж на сексе сдвинутая, а я как вспомню все это - без пол-литры уже не могу и думать про нее, про голую. Понимаю, что спиваюсь, что под плинтус меня затаскивает алкоголизм хронический. Придумал я тогда намекнуть Ермаковой, что я импотент, ну, чтоб, значит, в покое меня оставили: и она, и  все вокруг – на хер мне эти заморочки? А овца раззвизделась об этом на всю страну, дура, блин… Премию, правда, выдали тогда за креатив в сортире - 5000 дополнительных рубликов - мелочь, конечно, по сравнению с риском для жизни, но что ж поделаешь?
Вот честно скажу тебе, Чуй: если бы не 15000 рубликов из бюджета передачи за амуры с Сокол, хрен бы я к бабам когда прикоснулся!
Давай за нас, Чуй, за мужиков, чтоб, значит, и куй стоял и деньги были!