Ранее Вучич в интервью агентству Ассошиэйтед Пресс заявил о возможности диверсифицировать источники поставок газа, что "очень важно для американских друзей". Тем самым премьер, фактически, дал понять, что Сербия намерена уменьшить зависимость от газа из России.
В новом заявлении для прессы в Белграде Вучич напомнил, что Россия в 2019 году намерена прекратить снабжение Европы газом через Украину. С этого момента Сербия не сможет получать газ из Венгрии — единственно возможного на данный момент для себя направления.
"Когда в 2019 году русские перестанут отправлять газ через Украину, спрошу вас, откуда мы его возьмем?", — заявил сербский премьер, отметив, что его работа — заботиться о Сербии. "Я хочу, чтобы те, кто придут после меня, имели обеспеченные трубопроводы, соединения с определенными странами, чтобы у нас был газ и, если это возможно, дешевле, чем сегодня и чем нам это некоторые предлагают", — сказал Вучич, отвечая на вопрос журналистов о диверсификации газовых поставок.
Он пояснил, что под диверсификацией подразумевает то, что Сербия попытается получить газ "со всех сторон". "Если могут помочь русские — спасибо; если могут американцы — спасибо; любому, кто может — спасибо", — заявил сербский премьер.
"Газпром" поставил в Сербию порядка 1,5 миллиарда кубометров природного газа в 2014 году. В 2013 году был подписан долгосрочный контракт на поставку российского газа в Сербию в объеме до 1,5 миллиарда кубометров газа ежегодно в течение 10 лет.
РФ в начале декабря объявила об отказе от проекта газопровода "Южный поток", который должен был пройти по дну Черного моря и через Болгарию доставлять топливо в балканские республики, а также Венгрию, Австрию и Италию. Проект был свернут, в том числе, из-за неконструктивной позиции ЕС. Взамен было решено строить "трубу" в Турцию и создать на границе с Грецией газовый хаб для южноевропейских потребителей.
http://ria.ru/economy/20150529/1067059298.html

Цены там вполне лояльные по европейским меркам. То, что подбирала себе Валерия, вполне укладывается в бюджет 25-50 евро. И это я еще тапочки посчитал. Уверен, что глава Национального банка мощной европейской державы, сумевшей опустить курс гривны до тридцати, а затем поднять его до 21, может себе позволить на честно заработанные откаты не то что всю раскладку скупить, но и стать его мажоритарным акционером. В быту она, как известно, скромна. Носит угги и норковую шубу. Беспощадна к врагам нации, чемпионка Киева по керлингу в ТРЦ «Дримтаун».

А вот к главе внешнеполитического ведомства господину Климкину есть целый ряд вопросов. Уместно ли бухать в кабаке, в то время как гарант нации буквально всего себя рвет на английский флаг, доказывая неизбежность попадания Украины в лоно европейской цивилизации? Понимаю, что Рижский саммит уже никого не волнует, поскольку там случился грандиозный облом. Однако распитие спиртных напитков в ресторане, да еще в компании официального «Твиттера» президента с незапоминающейся фамилией и личностью (если это можно назвать личностью), а также двумя украинскими послами, один из которых носит издевательскую фамилию Перебейсуканос и в компании женщины легкого европейского поведения из АП вызывает искреннее недоумение

Поймите меня правильно: ханжой я не являюсь, и даже если глава МИД проблюется в «Макдональдсе», это можно списать на естественное предсаммитовское волнение. Ну, перебрал человек в номере, не рассчитал силы, сырок оказался несвежим. Но в данном случае был откровенный, сука, демарш. Высшее медиа- и евроруководство страны победившего майдана показательно поглощает еду по цене от 17 евро и запивает все это белым или красным. Знаете, тут меркнут даже начищенные туфли Федоровича, впоследствии оказавшегося диктатором, из страусиной кожи. Однозначно.

И, кстати, еще неизвестно, был ли заказан «Стейк от толстого господина» (говяжье филе, маринованное в «Рижском бальзаме») по цене 58 евро. В этом случае ситуация может развиваться по непредсказуемому сценарию. Одно дело, когда прихвостни диктаторского режима шикуют на награбленные у простых патриотов евро, кидаются черной икрой и отовариваются в бутике «Луи Виттон» на семьдесят пять «штук» евро (причем в данном случае речь идет не о Юлии Тимошенко).

Такого поведения от них все ожидают, и, как правило, они не подводят. Но тут же собрались истинные патриоты, которые годами мерзли на майдане, самолично строгали себе бутеры с полукопченой колбасой и носили бэушную головную каску как Зорян Шкиряк. Они же все обещали не смыкать очей, борясь с коррупцией и реализуя многовековое желание украинского народа вступить в ЕС. Парадоксально, но факт: еще не было Европейского Союза, а украинцы уже требовали ввести безвизовый режим.

Одно дело, если бы на Рижском саммите был оглушительный успех и все без исключения члены украинской делегации резко стали обладателями пятилетнего «шенгена». Но ведь чуда не произошло, поэтому у нации появилось чувство раздражения. А тут еще случилось страшное: официантка в Риге приняла патриотов за русских, поскольку они оставили более чем щедрые чаевые. Поэтому вполне естественно, что представителей внешнеполитического ведомства стали публично чмырить, издеваться над ними и даже нехорошо троллить.

Опять-таки к Гонатервой никаких претензий нет. Человек заботится о личной гигиене, работа нервная, триста агентов ФСБ в любой момент могут начать раскачивать курс. Но бухающий в дорогом кабаке Риги Климкин уже вызывает лишь глухое раздражение. Он, конечно же, и так вызывает отнюдь не светлые чувства, поскольку производит впечатление, скажем так, некоторой незавершенности. Если быть точнее, недоделанности что ли… Не важно.

Все понимают, что в Европе поесть за 20-25 пять евро – нормально. Но! Вспомнил ли «Твиттер» гаранта нации, что, пока он жрал биточки, коварный Путин варварски издевался над простыми патриотами? А где была совесть у Перебейчлена, когда он позволил себе понежиться на плетеном кресле под лучами рижского солнца? За это ли скакал майдан? Необходимо соответствовать тренду ожиданий патриотов.

Другими словами, ходить в камуфляже, сурово буравить взглядом простату Жана-Клода нашего Юнкера, доставать еду из тормозков и, оставляя белеющий след от расплавленного сырка, мужественно работать желваками. Тогда народ поймет и, возможно, простит.

Вот Гонтарева, которую обделали на сайте Притулы. Все с пониманием отнеслись к ее шопингу. Бабы поймут. А компашку, которую застукали в кафе «Ключ к Риге», безусловно, осудят суровым люстрационным судом. Нельзя напоказ класть на ценности майдана.

Жалкие попытки сторонников режима как-то оправдать того же Климкина выглядят неубедительными. Дескать, для «доброго травлэння шлунку можна вживати кэлых доброго вына, и майже вси эвропейци так роблять». Глядя на министра иностранных дел, действительно понимаешь, что ему надо что-то употреблять. Не только для «травлэння», но и для повышения коэффициента интеллектуальной отдачи. Если это, конечно же, возможно.

Но есть, сука, мезим, аллохол и чудесная вода «Ессентуки» номер семь, от которой можно так, простите за натурализм, про…ться, что никакой «Макдональдс» и рядом не стоял. Вместо этого разлеглись, как собаки на солнце, переваривая пищу. Активистам не нравится такое поведение. Опять же волонтерам, которые ищут тепловизоры, тоже не нравится. Они возмущены. Кипит их разум, знаете ли. Не знаю, можно ли так сегодня писать в свете борьбы с коммунистической идеологией и тяжелым наследием советского прошлого. Спишу на незнание, которое не освобождает, но делает жизнь существенно приятнее.

А если бы саммит проходил в Амстердаме, то что, поперлись бы в кофе-шоп и забили косяк на компашку?!! Дескать, все европейцы так делают, а в США некоторым больным даже прописывают марихуану. Но к Гонтаревой никаких вопросов по-прежнему нет. Она чистоплотный политик, банкир, следит за собой и не позволяет распространяться ненужным сплетням. Сеня ездит в метро, хотя его это не оправдывает. Недавно глава Министерства молодежи и спорта Игорь Жданов показал премьеру козла. Спортивного.

Явно «юлек» намекает на что-то. Однако Арсений ловко вышел из положения, обвинив министра Жданова в провале подготовки к Олимпиаде в Рио-де-Жанейро. А я знаю Игоря. Он не провалил подготовку, у него действительно есть белые штаны. Что еще, спрашивается, нужно для успешного выступления? Концепция выступления украинской сборной выписана. Спортивные костюмы заказывать не надо, поскольку все будут в вышиванках.

Если у кого нет вышиванки, наденет камуфляж. И побольше свечек, а также портретов героев-«киборгов». Успех гарантирован. Гонтаревой не следует ехать в Бразилию, поскольку там нет магазинов H&M. Может сорваться. Но пока она прекрасно держится.