- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!
****
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
****
Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
****
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
****
За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций — краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.
****
Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.
****
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
****
Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.
****
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
****
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
****
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...
****
"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.
****
Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.
****
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.
****
Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.
****
Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.
****
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
****
Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".
****
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
****
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
****
В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой е*анутый у тебя план.
****
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
****
Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.
****
Сон - странная вещь: мало спишь - хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь - хочется спать, потому что привык много спать.
****
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!
****
- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И А
- А говорил, что не осёл!..
****
- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".
****
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
****
«Ему пора повзрослеть» - это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.

TLTgorod