В воскресенье главное поставить себе цель.
И пусть стоит.
А ты лежи, где лежала.
НОВОСТИ 772
Сообщений 311 страница 320 из 359
Поделиться311Сегодня 07:21:38
Поделиться312Сегодня 07:25:47
В Петербурге ко мне часто обращаются «барышня». Мне нравится. Хотя контекст бывает самый неожиданный.
Бреду, например, по Большому Сампсониевскому. Пробираюсь сквозь снега натурально. Навстречу парень с пачкой рекламных листовок.
— Барышня, самогонный аппарат с хорошей скидкой!
— Вот скажите, я выгляжу сейчас как человек, которому нужен самогонный аппарат? Вы правда думаете, что я его куплю в такую погоду???
— А что ещё вам может быть нужно в такую погоду?
— Возможно, лыжи!
Парень меряет меня проницательным взглядом.
— Вы не из Санкт-Петербурга?
Качаю головой.
— Пойдёмте, барышня, — вздыхает парень. — Покажу, где можно купить лыжи с хорошей скидкой.
Или вот гуляет мальчик с дедушкой. И спрашивает, показывая на мою шубу:
— Деда, это зайчик у тети?
— Это, Сережа, у барышни норочка, — отвечает деда.
— А что значит норочка?
— Это значит, Серёжа, что барышня замужем.
Две интеллигентные дамы останавливают меня неподалёку от станции метро. Указывают на занесённое снегом маленькое здание:
— Не могли бы вы прочесть, что там написано? Мы не видим.
Напрягаю зрение.
— Ту… Та… Татуаж? Татуин? Простите, я тоже не очень хорошо вижу, честно говоря.
— Спасибо, барышня, это именно то, что нам нужно, — говорит одна дама.
Стараясь не показывать удивления, подхожу ближе. Надпись на будке: «Туалет».
— Как найти Большую Монетную?
— Идите мимо розового карлика, суслика и чебурашечной.
— Чево???
— Юнга, отставить прикалываться, видишь, барышня неместная!
— Розовый кролик, Сулико, Чебуречная. Извините, барышня.
— Не верьте навигаторам в телефонах, барышня. Вообще машинам не верьте. Они нас ненавидят. Мой пылесос вчера украл носки.
Автор: Алла Дерягина.
Поделиться313Сегодня 07:38:33
История Дмитрия Липскерова — драматурга, ресторатора, писателя — человека, который будто всю жизнь искал ответы на вопросы, заложенные еще в детстве.
Мальчишка с самого детства между творческими родителями. Отец — сценарист, подаривший нам знаменитые мультфильмы, мать — музыкальный редактор Государственного дома радиозаписи. Но семья распалась, когда ему было всего девять. А потом — интернат. Те, кто пережил подобное, знают, как это меняет. Особенно, если каждую субботу ты ждешь свою мать, а вместо тепла и разговоров получаешь... ну, скажем так, воспитание через ремень. Липскеров сам вспоминал это с иронией: «Неделю копила проблемы, чтобы в шестой день вылить их на мою задницу». А потом слёзы, извинения, объятия. И так по кругу.
Может быть, именно этот эмоциональный маятник — от боли к любви — стал для него моделью отношений с женщинами? Дмитрий Липскеров, взрослый, успешный, всегда выбирал ярких, талантливых, известных. Но его романы редко были гладкими. Елена Дробышева, Ксения Качалина, Елена Корикова, Екатерина Вилкова… Такие разные, но все — женщины с характером, со своей драмой. Кажется, он не искал спокойствия. Ему нужен был огонь, борьба, страсть.
Вот, например, история с Кориковой. Когда они познакомились, Лена уже была матерью-одиночкой, воспитывала сына. Дмитрий помогал, поддерживал, даже платье для свадьбы лично выбирал. А потом… потом всё изменилось. «Ты слишком правильная», — сказал он ей однажды, и она, кажется, решила доказать обратное. Итог? Отношения, полные конфликтов и примирений, любви и обид.
Или Екатерина Вилкова. Молодая, красивая, женственная. Дмитрий заваливал её подарками, но и контролировал её жизнь до мельчайших деталей. Она ушла, а он написал роман, где выворачивает эту историю наизнанку. Зачем? Может быть, это была его попытка понять, прожить всё заново, уже на бумаге?
Удивительно, как в жизни Липскерова переплелись его талант и его судьба. Каждая пьеса, каждый роман — это, кажется, не просто выдумка, а попытка разобраться в самом себе. «Река на асфальте», «Мясо снегиря» — названия говорят сами за себя.
Сегодня Липскеров уже не так публичен. У него новая семья, сын. Он пишет, живет тихо, вдали от светской суеты. Но его жизнь — это напоминание о том, как детство способно стать не только стартом, но и вечным лабиринтом, из которого не так-то просто выбраться.
Советская история
Поделиться314Сегодня 07:45:21
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
***
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
***
— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.
***
— Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
***
— Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
— С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник, значит, они были съедобные.
***
Самые вежливые люди при встрече — это грибники. Ведь каждый знает, что у другого есть нож.
***
Нормальные люди пошли в лес — нашли грибы.
— Я пошел в лес — нашел старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.
***Съедобными грибами, конечно, не отравишься, но, с другой стороны, с ними и по душам не поговоришь.
***— У нас один мужик пошел в лес за грибами, а в это время к его жене ежик пришел.
— Зачем?
— Мстить
***Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
***Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
***Я тут слышал про споры грибов. Надеюсь, они помирились.
***— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!
***— А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.
— Шорты тоже можно в носки заправить, если носки правильно по длине подобрать.
***— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или еще рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
***Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
***Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте по@@ать, сразу на вас выйдут: охотники, туристы, грибники…
***Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно он натыкается на труп. И у него (трупа): ни телефона, ни бумажника, ни паспорта. Потому что здесь уже побывали другие грибники.
***Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти, идите домой.
***Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое… Сижу, ем.
***Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек, в действительности написаны грибниками.
""Анекдоты про грибы и грибников""
Поделиться315Сегодня 08:57:35
17 августа – отмечается 11 праздников.
✅ День лысых ёжиков
✅ День Воздушного флота России
✅ День самовара
✅ День трейдера
✅ День рыжих котов с голубыми глазами
✅ День благодарности чёрным котам
✅ День проснувшихся улиток
✅ День комиссионного магазина, День секонд-хенда
✅ День любимого дивана
✅ День ванильного заварного крема
✅ Авдотья Малиновка (Авдотья Огуречница, Сенегнойка)
Поделиться316Сегодня 09:37:00
... Мне говoрят, что нaдо быть сеpьёзной,
что до сих пoр во мне игрaет детство.
И хвaтит, нaконец, смотреть нa звёзды,
когдa гуляет стaрость по cоседству.
Мне говорят - порa угомониться
и не стpелять словaми и глaзaми,
не пробовaть увлeчься и влюбиться,
a пользовaться чaще тормозaми.
Поpa бы стaть спокойней и мудрее,
но - от зaнуд и скуки убегaя,
я выйду прогуляться по aллее.
A ну-кa... отoйдите ...Я взлeтaю!..
Автор нам неизвестен.
Поделиться318Сегодня 10:52:01
Вероника Тушнова была «доктором с тетрадкой». Молодая, красивая, смуглая, с глазами, которые могли бы вдохновить любого художника. Её любили все, кто хоть раз попадал под её взгляд — раненые солдаты, друзья, случайные прохожие. Но вот парадокс: казалось, что в её собственном сердце всегда было пусто. Пока не появился он. Александр Яшин. Поэт, которого уважала Москва, человек с уже прожитой жизнью, с четырьмя детьми и женой, чья болезнь превратила его дом в клетку.
Их любовь началась не с поцелуев или громких признаний. Она началась с тишины. Они просто ходили по подмосковным лесам, останавливались в деревенских домах, делились стихами. Это была та любовь, которая не требует слов, потому что всё уже сказано. Но эта любовь была обречена с самого начала.
Он не мог уйти из семьи. Она — не могла требовать. Они жили на обрывках встреч, на украденных часах счастья, которые потом Вероника превратит в цикл стихов. «Сто часов счастья». Только сто — и больше никогда.
Их осуждали. Его — за измену, её — за то, что посмела полюбить. Люди всегда любят судить то, чего не понимают. Но они продолжали встречаться. Он приносил ей тепло и поддержку, она давала ему вдохновение. Это была не просто связь, не просто влюблённость. Это была их жизнь, их единственный шанс быть настоящими.
Когда Вероника заболела, он приходил в больницу. Она надевала своё лучшее платье, причёсывалась, улыбалась, хотя каждая такая улыбка давалась ей болью. Она умирала, но при нём будто оживала. «Какое несчастье, что я прожила жизнь без тебя», — сказала она ему однажды. И в этой фразе было всё: отчаяние, любовь, принятие.
Её не стало в 1965 году. Ему оставалось жить ещё три года. И всё это время он писал ей стихи. Даже после её смерти. Особенно после. А потом умер сам. От той же болезни.
Иногда любовь не побеждает. Она просто остаётся. В стихах, в воспоминаниях, в боли, которая никогда не проходит. Но разве это делает её слабее?
А вы верите в любовь, которая сильнее времени? Ту самую, которая остаётся даже после того, как нас больше нет?
Поделиться319Сегодня 10:56:56
[video2=640|360]https://vk.com/video_ext.php?oid=-176823470&id=456240227&hash=0bf63e2fd9b6fdb0[/video2]
- Соль — это белый яд.
- Так сахар же белый яд!
- Сахар это сладкий яд.
- Раиса Захаровна, может, с хлебушком, а?
- Хлебушек — это вообще отрава!
Поделиться320Сегодня 11:02:51
[video2=640|360]https://vk.com/video_ext.php?oid=-208059530&id=456242845&hash=2b994a6fdb9f367f[/video2]
33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто.
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет.
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре.
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме.
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше.
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!