Наконец, настал звездный час того самого, о чем так напряженно молила регистратура: я вызвала кого-то из общего списка, он не откликнулся, и я торжественно объявила:
– Ну-с, дорогой товарищ из Казахстана, заходите.

Вошел мужчина лет 50, усталый, помятый, видно, из дороги в дорогу, кепчонку в руках теребит, взгляд прячет (ну как же! Перед ним молодой красивый доктор - тогда я еще была высокой длинноногой блондинкой), а ему - сокровенное выкладывать… но очень надо!

– Раздевайтесь, – говорю, – да-да, трусы тоже снимайте, и лежите спокойно!
И не надо так стесняться, подумаешь, пара яиц, и не благодарите, это моя работа!

Обследую. Размеры, контуры, эхогенность, кисты, вены, кровоток.
Справа, слева, сверху, снизу, вдох, напрягитесь, выдох…
Закончила. Ответ, говорю, заберете через 5 минут на ресепшен.

А он мне:
– Дохтыр, а голову?
Я слегка зависаю:
– Какую голову??? (Нехорошее подозрение маячит в голове).
– Мне нерволох голову сказал посмотреть!
– Эммм… голову. Голову?? Вы - из Казахстана? И у вас скоро поезд?
– Да, из Казахстана. Но мне надо голова смотреть! Внутри щирип нада! Внутрищирипной у меня!

– А какого… зачем же вы мне мошонку от души показали?
– Вай, дочка, вы сказали - ложись, снимай трусы, я лег, снял! Я доктора всегда слушаюсь!
И глазами так – хлоп-хлоп! И кукайками – дзынь-дзынь!

Послушный, блдь!
В общем, пришлось мне смотреть этому пациенту еще и голову, а потом другому из Казахстана - ту самую ожидающую мошонку.
И до сих пор я иногда вспоминаю тот случай и гоню от себя картину, как скромный сын казахских степей рассказывает у себя в ауле про странного доктора в столице, смотрящего голову только после осмотра кукаек...

#байкиотляльки