*****
Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме???
Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжает свой мобильный только в гостях.
*****
На работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают подготовить его жену — ну, как-то поделикатнее… Тот приходит к дому усопшего. Стучит. Открывает женщина.
— Простите, вдова, Рабинович здесь живет?
— Я не вдова…
— Поспорим?
*****
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в молчании. Потом русский за свое:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев !
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойша и Исаак …
*****
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
*****
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
*****
На митинге выступает генерал. Выкрикивает лозунг:
— Всех евреев — в гробы!
Из толпы раздается голос:
— Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
Генерал:
— Хороших евреев — в хорошие гробы.
*****
— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
*****
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
*****
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
*****
Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел их несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил их на место и пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
— Идете? Тогда пойдемте со мной.
*****
— Почему у евреев носы длинные?
— Так воздух же бесплатный!
*****
— А зачем евреи обрезание делают?
— Пространство в трусах экономят!
*****
Молодому еврею говорят:
— Абрам, что же ты не женишься? Будешь умирать стакан воды некому будет поднести.
Абрам женился. Прошло много-много лет. Лежит старый Абрам, умирает. Лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил и даже пить не хочется».
*****
В Одессе на малой Арнаутской заболел антисемит в седьмом колене. Вызвали врача.Тот произвел осмотр и грустно покачал головой.
— Ну шо, доктор, год ще протяну?
— Затрудняюсь ответить…
— Ну мисяць?
— Вряд ли…
— Ну хоч до ранку дотягну?
— Пожалуй, да…
Больной приказывает позвать раввина и посвящается в иудейство. Ему делают обрезание, он лежит и корчится в муках. У постели умирающего собирается вся его русско-украинско-еврейская родня:
— Иван, ну нафига тебе все это понадобилось?
— Ще одным жидом мэнше будэ.
*****
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить его жене, чтобы та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он — интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтобы потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.
*****
Москва. Красная площадь. Два еврея разговаривают:
— Слушай, Изя, а как нам стать русскими?
— Давай спросим у настоящего русского!
Подходят к русскому:
— Вот ты русский… Скажи — как нам стать русскими?
— Видите звезду на кремлевской башне? Вот залезете по стене, дотронетесь до нее и считайте — вы русские!
Евреи полезли по стене. Один лез повыше другого и, соответственно, первым дотронулся до звезды.
А второй кричит ему снизу:
— Изя, помоги мне!!!
— Пошел на хрен, жидяра позорный!
*****
— Мойша, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
[/float]*****
)))
