)))

*****
Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костю­ме???

Однажды он попробовал… По­том ему понравилось… И с тех пор Изя заряжает свой мобильный толь­ко в гостях.

*****
На работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают под­готовить его жену — ну, как-то поде­ликатнее… Тот приходит к дому усопшего. Стучит. Открывает жен­щина.
— Простите, вдова, Рабинович здесь живет?
— Я не вдова…
— Поспорим?

*****
Идут по пустыне русский и ев­рей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев расска­зывает. В конце концов еврей не вы­держал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в молча­нии. Потом русский за свое:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев !
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойша и Исаак …

*****
Знаете ли вы, что расточитель­ные итальянцы на Новый год выб­расывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и пере­продают в Россию.

*****
На стройку приходит новый мас­тер и видит, что работают две бри­гады рабочих — арабы и евреи. Ев­реи носят по одному кирпичу, а ара­бы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одно­му кирпичу, а арабы — по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом схо­дить лень.

*****
На митинге выступает генерал. Выкрикивает лозунг:
— Всех евреев — в гробы!
Из толпы раздается голос:
— Позвольте, но есть же и хоро­шие евреи.
Генерал:
— Хороших евреев — в хорошие гробы.

*****
— Основные темы в КВНе — по­литика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

*****
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

*****
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

*****
Лежат на тротуаре часы. Прохо­дит мимо француз, обошел их не­сколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со сво­ими, положил их на место и пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
— Идете? Тогда пойдемте со мной.

*****
— Почему у евреев носы длин­ные?
— Так воздух же бесплатный!

*****
— А зачем евреи обрезание де­лают?
— Пространство в трусах эконо­мят!

*****
Молодому еврею говорят:
— Абрам, что же ты не женишь­ся? Будешь умирать стакан воды некому будет поднести.
Абрам женился. Прошло много-много лет. Лежит старый Абрам, умирает. Лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил и даже пить не хочется».

*****
В Одессе на малой Арнаутской заболел антисемит в седьмом коле­не. Вызвали врача.Тот произвел ос­мотр и грустно покачал головой.
— Ну шо, доктор, год ще протя­ну?
— Затрудняюсь ответить…
— Ну мисяць?
— Вряд ли…
— Ну хоч до ранку дотягну?
— Пожалуй, да…
Больной приказывает позвать раввина и посвящается в иудейство. Ему делают обрезание, он лежит и корчится в муках. У постели умира­ющего собирается вся его русско-украинско-еврейская родня:
— Иван, ну нафига тебе все это понадобилось?
— Ще одным жидом мэнше будэ.

*****
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, дели­катно сообщить его жене, чтобы та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он — интеллигент и дипло­мат. Сема отыскал квартиру Абра­ма, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не на­столько, чтобы потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично за­работали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги про­пили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

*****
Москва. Красная площадь. Два еврея разговаривают:
— Слушай, Изя, а как нам стать русскими?
— Давай спросим у настоящего русского!
Подходят к русскому:
— Вот ты русский… Скажи — как нам стать русскими?
— Видите звезду на кремлевской башне? Вот залезете по стене, дот­ронетесь до нее и считайте — вы русские!
Евреи полезли по стене. Один лез повыше другого и, соответственно, первым дотронулся до звезды.
А второй кричит ему снизу:
— Изя, помоги мне!!!
— Пошел на хрен, жидяра позор­ный!

*****
— Мойша, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть есть где развернуться!