Сначала я грелась, вместо чайника. Мне же быстрее надо!! Мне чай в себя закинуть и нестись добро наносить и горы двигать! СРОЧНА!!! Но, Бармалей презрительно поворачивался ко мне вмятиной и вздыхал паром из носика "сссссяяядь, не торопиииссссь, СССЫКУХА!"
И я не торопилась. За время задумчивого закипания Бармалея, я успевала порезать лимон, положить в вазочку варенье, потискать кота, сделать бутерброд с масличком и сыриком. А с безымянным электрическим, я кусала сырик от куска, на бегу, варенье черпала ложкой из банки, а лимон ДорБлю, доживал в холодильнике, жалясь на свою ненужность.
Сегодня, ставя вариться воду, я вдруг, осознала: в моем детстве не было электрических чайников, интернета а телефон был хвостат, как кот. Я познавала этот мир со скоростью библиотеки, вкушала его со скоростью, варящегося в тазу варенья. Это ГОРАЗДО дольше, чем сейчас. Сейчас, 30 секунд на закипание чайника, прижимая плечом мобильник к уху, минута на поиск информации в иннете.
Я научилась успевать так жить, но вкус варенья и бутерброда с сыром пропал. Пропали часы со стрелочками, а в них такое уютное время!
И наконец, я поняла, почему захотелось замедлиться. Хочется успевать замечать жизнь. Не бежать. Сесть, напечь блинов стопку. Достать варенье из крыжовника. Достать сервиз, который только по праздникам. Налепить пельмени. Заварить чай с травами. НЕ ТОРОПИТЬСЯ.
Да, я научилась быть ресурсной, быстрой, но, изначальная прошивка у меня, со скоростью чайника.
И самое главное, я все успеваю, пока закипает вода. Только торопиться перестала. Парадокс.
©️ Ольга Хлопкина 

- Добрый сказочный день. Вас беспокоит Волшебпотреинепотребнадзор. - За плетнем стояли два рослых молодца и ласково смотрели на бабу Ягу. - Жалоба на вас, гражданка Яга. Коллективная!
- Ой, ой, - засмущалась Яга. - Да какой же суки.. Супостат жалобу то написал? Я же добрая. Я же теперь псюхолох. Даю всем хорошие советы. Добрая я теперь. - Улыбнулась широко Яга и подмигнула одному из молодцев. - Добрая и общественно полезный элемент.
Старший из молодцев достал бересту, развернул её и принялся зачитывать жалобы вслух.
- Итак, посоветовала Болотной кикиморе организовать брачное агентство "Клуб старых пней". Было?
- Дык ну а где знакомится то приличной нечисти? Не в тиндере же, на сайтах знакомств одни аферисты. На работе одни женатики. А тут вон, люди солидные, хоть и в возрасте!
- Далее, советовала деду из сказки о золотой рыбке поменять бабку на Анжелину Джоли. А вы в курсе, уважаемая, что у Джоли куча детей и дед теперь вместо рыбалки по субботам на трёх работах работает? А?
- Так он сам плакался, мол, куда мне деть старуху злую. Ну я и вот... А Джоли он дурак сам выбрал. Я ему Аллегрову предлагала, между прочим!
- Ага. Отрицаем стало быть вину. Хорошо. Хорошо. А расскажите пожалуйста, гражданка Яга, кто посоветовал царевичам принцессу в хрустальном гробу не целовать? А всё остальное да? У нас там уже ясли открыли, от царевичей ваших, между прочим. И у всех детей отчества разные. А вот ещё вопиющее. Это же вы посоветовали кукушке в роще куковать за деньги. Мол, кто сколько поднесет, тот столько и проживёт? Это что такое, я вас спрашиваю? У нас туда персидский хан как в прошлом году пришёл, сундук с золотыми монетами принес, так и сидит, слушает. Говорит, отпустите меня, я домой хочу, не хочу 450 лет жить!
Баба Яга зашмыгала носом и водила грязной босой ногой по песку.
- А кто писцам, когда былину пересказывал про яйцо Кощея, оговорился и сказал, что это тайна, покрытая сракой? Вам смешно, гражданка, а пол царства от стыда не знают куда деться. Потому что раз так переписали, то значит так и было. Али Бабу кто надоумил сорок разбойников в аренду сдавать в стриптиз клуб "Девичья Светелка"? Кто? У нас всё записано, между прочим. Волшебный клубок и Колобок ушли в Яндекс Доставку. А Робин Гуд по вашему совету отнимал секс у богатых и отдавал бедным. Помер. Помер в итоге. Так ему же вы на памятнике написали: " Скончался"?! Как же вам не стыдно. Вы же приличная раньше баба Яга были. Ну ели царевичей, кто их считает то, ну на ступе летали, ну в лесу грибников кошмарили. А тут... Короче, вот вам предписание. На первый раз. И табличку вашу заберём от греха подальше. Понятно?
Баба Яга смущённо кивнула. Добры молодцы оторвали табличку "Псюхолох" и ушли. Долго им смотрела в спину Яга и что-то шептала. А потом достала из-за крыльца другую табличку: "Спыцеалист па питанию" . Приосанилась, достала из подпола бочонок с мухоморами и села ждать клиентов.
©️Анна Теллер