семья переезжала.
переезд согласно науке космогонии - бесформенная совокупность материи и пространства.
древние греки ошибочно называли это хаосом, но вообще это классический переезд.
даже если вы сильно сопротивляетесь, нумеруете коробки, подписываете,
складываете всё в порядке необходимости по возрастающей снизу вверх,
самое нужное все равно окажется на самом дне.
и скажите спасибо, что не этажом ниже.

    можете проверить - положите на дно томик Маркса, сверху шляпу, потом мыло,
    потом гитару, тапки, глобус и ведро, присыпьте ёлочным дождиком, закройте крышкой
    и засеките время - через пару дней впервые в вашей жизни вам
    и кому либо в этом веке вообще
    понадобится перевернувшийся в гробу от такого приятного сюрприза
    старичок Маркс.

    задорный бардак и постоянное перемешивание - основные законы устройства Вселенной.
    если бы не они, жить было бы очень удобно.
    а кому это на фиг надо.

тем зловещим днем жена главы семьи искала утюг.
в шестой снизу коробке, подписанной "Столовые приборы и хрусталь", он как раз нашелся.
следующие четыре часа женщина переставляла коробки обратно, а потом гладила в одиночестве,
не отвлекаясь на фауну.
шестнадцать килограммов очень гладких рубашек - согласитесь, это алиби.
глава семьи весь день работал, дети семьи доламывали школу, никто из них кота не прятал.
методом исключения все сразу заподозревали бабушку.

каких-то конкретных улик не было, просто она давно всех раздражала вязанием.
на каждую ногу в семье уже приходилось по шесть серых шерстяных носков,
и эти монотонные носки навевали неприятные мысли - например, "мы все умрем,
а кто-то так и будет вязать бесконечно носки и пенсию бесконечно получать".
в общем, старушка совсем зарвалась на почве возрастной вседозволенности.
семья открыла было рот, чтобы всё это сказать, но не успела.

"мляуу!" - послышалось вдруг непонятно откуда, фирменное, но какое-то сдавленное.
в голосе были угроза и голод...

***
в наше время квартирный вопрос портит всех, включая котов.
все начитались психологов, и теперь всем подавай личное пространство.
чтобы разложить вальяжно свою любовно наетую жопу индивидуальность
где-нибудь, где на нее никто нечаянно не наступит.

интровертам в коллективе и так сложно.
а уж если ты хорошенький-пушистенький-мимими-какой-интроверт, без невроза не уйдешь.
ведь каждый, у кого есть руки, хочет тебя, интроверта, этими руками погладить.
в ответ хочется этому каждому застенчиво эти руки выкусить - как интроверт вам говорю...
Шерше ля кот (2)

...но отдельным счастливчикам размер рта позволяет осуществить мечту.
миссисипским аллигаторам, например.
а котам и женщинам сложно так сразу, без подготовки и слесарного инструмента,
поэтому желание оторвать чужие руки приходится лечить уединением.

когда среди хаоса, невзгод и людей с лишними руками
Борзель встретил картонную коробку с надписью "Барахло разное", он обрадовался.
ведь среди всякого барахла полнее ощущается собственная значимость.
между гантелями и чучелом совы можно словить даже небольшую манию величия.
только кот расправил мохнатые чресла по поверхности разного - тут его и накрыло...

заботливой женской рукой, пятью коробками сразу.
спасибо, что хоть сама сверху не села, эта женщина-козерог.
и где-то в облаках Шрёдингер что-то прохохотал по-немецки,
Маркс привычно перевернулся по месту постоянной прописки,
а Борзель в коробке высказал нерешительное "мляуу..."

***
    кроме закона бардака во вселенной есть еще закон подлости совпадений.
    допустим, вы лежите в засаде, в лесу, как дурак, весь в сухих листьях.
    и нельзя шевелиться, потому что враги услышат, поймают и отлупят саблей.
    в этой ситуации у вас гарантированно зачешется то, до чего труднее всего дочесаться.
    например, левая лопатка - если вы лежите на левом боку, и правая, если наоборот,
    и любая другая лопатка, если вы лежите прямо на ней.
    можете проверить - сходите в засаду, почешите организм.

    если враги вас все-таки поймали и посадили в коробку с надписью "Барахло всякое",
    лопатки расчешутся мгновенно, но по тому же закону срочно наступит голод.
    тоже можете проверить, залезьте в коробку - потекут слюни, захочется пельмешенек.

за два часа самосозерцания в коробке стало тесно.
чувство собственной значимости Борзеля припухло и перестало помещаться в тару.
интроверт в нём пресытился личным пространством, захотел чего-нибудь на этот раз из мяса.
странно, но у людей в категорию "барахло разное" котлеты разные почему-то не входят.
а вот разные коты, судя по всему, вполне - прободаться на свободу неожиданно не получилось.
проматериться громко, чтобы все поняли - тоже.
коробочная гора была непоколебима, нероняема и поглощала звуки.
человечество не оставило Борзелю выхода...

    говорят, проесть сквозную дырку в шубе и юбке не так-то просто,
    а укусить угол коробки изнутри - вообще невозможно.
    попробуйте сами поверьте на слово.
    только отдельным счастливчикам форма рта позволяет - например, туканам.
    а у вас не получится, если вы, конечно, не тукан, имеющий выход в интернет.
    и не отчаянный кот, просидевший четыре часа в "Барахле".

***
в момент обнаружения и раскопки Борзель смотрел на мир из рукава человеческой шубы,
и из собственнорото проетой в углу дыры одновременно.

бесформенность совокупности материи и пространства
за прошедшие четыре часа усугубилась - теперь из нее хаотически торчал еще и недовольный кот.
меньшая часть Борзеля с укоризной смотрела на хозяев, бОльшая - наружу не пролезла
и продолжала упиваться одиночеством и личным пространством.

мир, нашедший кота, был частично неприветлив и орал неприятным женским голосом.
потому потому что ему, миру, прогрызли лучшую юбку в лучшем ее месте, по центру спереди.
остальной коллектив, галдя, потянул к любимому толстому интроверту                         
все имеющиеся в коллективе руки и спицы...

***
заботливый пост скриптум.
если в ближайшее время в объявлениях увидите что-то типа
"продам нецелую шубу б/у и целого кота б/у по цене целой шубы б/у",
имейте в виду - надо брать!
©️Веда Добрая