Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Барон спрашивает слугу:

-Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?

-Овсянка, сэр.

-Овсянка?! А что она там делает?!

-Хлюпает, сэр.

– Что там за шум на улице, Бэрримор?
– Это гей-парад, сэр.
– И чего же они хотят, Бэрримор?
– Однополой любви, сэр.
– Им кто-то её запрещает?
– Нет, сэр.
– Так чего же они галдят?
– Пидарасы, сэр.

В британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через 10 минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: «Джентльмены, сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придёт».

Утром лорд дворецкому, глядя в окно:

- Сегодня смог, Джон.

-Поздравляю, сэр!

Джентльмен  - это тот, кто назовет кошку кошкой - даже если споткнется о нее в темноте...

Жена - мужу: - Сэр, вчера было совершеннолетие вашего сына. Пора посвятить его в тайны общения мужчины и женщины.

- Но как это сделать?

- А вы расскажите на примере птичек и бабочек.

- Хорошо. Пусть вечером зайдет ко мне в кабинет.

Сын заходит к отцу. - Папа ты меня звал?

- Да. Ты помнишь, сын, как мы ездили в прошлом году в Париж? - Да.

- А помнишь, как мы на Плас Пигаль зашли к двум очаровательным леди? - Да.

- И помнишь все, что затем последовало? - Да, конечно.

- Так вот запомни, у птичек и бабочек - то же самое.

Наводнение... Дворецкий вбегает:

-Там вода! Скорее...надо уходить...

-Так, Джон. Сколько тебя учить надо? Доложи как следует...

Дворецкий вышел. А вода уже у дверей...

- Темза, сэр!

Большой дом, по этажу проходит дворецкий. Звонит телефон. Дворецкий поднимает трубку

-Джон,..

-Я слушаю, сэр.

-Я задержусь  в клубе до утра.

-Да сэр.

-Посмотрите, пожалуйста, что делает моя жена Мэри.

-Да, сэр.

Джон уходит. Потом приходит:

-Сэр, она в постели с вами, сэр.

-Джон, возьмите в каминном зале ружьё и, пожалуйста, застрелите меня вместе с Мэри.

-Да, сэр. -- Дальше выстрелы по всему дому, крики, звон посуды и стекол, в конце-концов Джон берёт трубку:

-Почему так долго, Джон?

-Простите, сэр но Вашу жену я застрелил сразу, а Вас поймал только в оранжерее.

-Но, Джон, У меня нет оранжереи...

-В таком случае вы ошиблись номером, сэр.

-Извините, Джон, очень неудобно получилось.

-Ничего, сэр, бывает.

Джентльмен купается в Темзе. Мимо проплывает другой джентльмен. Первый спрашивает:

-Простите, сэр, но почему я плаваю в полосатом купальном костюме, а вы во фраке, клубных туфлях, цилиндре и с тростью? Неужели так изменилась мода?

-Нет, сэр, - отвечает второй джентльмен совершенно спокойным голосом: -  Это потому, что вы здесь купаетесь, а я, с вашего позволения, здесь тону.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну, для начала убедитесь, что он действительно умер».  В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....

Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...