Коробки из-под обуви. Было время, когда я покупала себе обувь, не забирая коробки. Продавщицы такие, фраппировано: но вы потом не сможете сдать назад, если обувь не подойдёт! А я широко, щедро: да я и не буду сдавать, если что - ни разу не надену и потом выброшу. Другое дело сейчас. Стыдно за свою молодую беспечность. У меня в этих коробочках - и запасы, и обувь, и шарфики, и все на свете.

Пластиковые контейнеры.
Хрен ведь отследишь момент, когда контейнер разлюбил крышку и отлучил ее от своего пластикового тела, и она, рыдая, ушла навсегда. И потом смотришь на четыре разномастных разноцветных противных же по сути своей контейнера и думаешь: выброшу, к херам. А внутренний исконный, посконный, хтонический рёв ревет: я тебе выброшу!

Туда же можно, не знаю, батарейки использованные складывать! Батарейки потом складываются в бумажный стаканчик, а контейнер живет на казенном коште ещё пять лет.

А вот помню за *эву радзакиса* стаканчики. Иногда, когда берёшь с собой еду или заказываешь, привозят отличные плотные бумажные стаканчики или ещё отличные контейнеры из фольги.
С крышками, шутка ли! Вытащишь, бывало, остатки красного лука и петрушки из доеденного какого мясного контейнера, а его надо помыть. Потому что наступит, скажем, безпакетиково-безконтейнеровый апокалипсис, все в ужасе трясутся, вздымают пустые глупые руки к небу, а у тебя все есть, все. Пачка бумажных тарелок, стопка противных белых ломких одноразовых стаканчиков, остались с пивной вечеринки 2006 года, вилки, вилки в одноразовых упаковках.

А вдруг еда застряла? А у тебя уже и зубочистки в фирменных бумажных футлярчиках kfc припасены. А, хорошо, еда не застряла, но недосоленная или остроты нет? А вот, смотри, три пачечки соли от турецких авиалиний, в сентябре только ж летала, и две - перца. И ещё упаковочка крохотного кубика рафинада с синей надписью Аэрофлот. Это на десерт можно.

Что уж говорить о более серьезных вещах. Вчера в дружеской местной группе мужик саперную лопатку отдаёт. Отличную саперную лопатку! Держала себя в руках, чтобы не ворваться и не написать: мужик, ты что, рехнулся, такое добро отдавать! (Мне, разумеется). Вела над собой работу. Психотерапиила. Не нужна тебе, Луизочка, саперная лопатка, ты не сапёр, на счастье нам всем, ты мини-клады не ходишь в чешские леса искать, успокойся!
Вроде, помогло.
Ну, как помогло, до сегодняшнего утра, как видите, даже в посте сублимирую. Не то чтобы я чувствую приближение старости, ну что вы, нет, конечно.
Просто у меня все есть, а вчера я ещё купила много конфет и сложила их в большой мешок (видите! А если бы не было мешка?! А?!), буду доставать оттуда по две-три штуки, угощать окрестных ребятишек, щурясь добрыми подслеповатыми выцветшими глазами. А, слезящимися ещё. Окрестные тридцати-сорокалетние ребятишки у меня только на работе работают, ну, вот!

*И тут она перешла к идее правильного расхламления и прорекламировала недорогой, но эффективный курс*.
А вот хренушки. Мои пакетики - это не хлам! Это… это… не хлам! *плачет злыми слезами*
А чтобы дома был минимализм и красота, то есть один-единственный способ: оставить документы, деньги, телефон, зарядку. Остальное - выбросить. Обязательно выживете, заметьте. И я это знаю, и вы это знаете. И потом, в кармане единственной зимней куртки, которая теперь, после расхламления, ещё и пижама, вы обязательно найдёте две неиспользованные салфетки клинекс в неровно рваной, грязной их упаковке. И сунете их обратно в карман с мыслью: «ну, салфетка точно пригодится».
И повторится все как встарь. Кого мы обманываем.

Luiza Akbayeva