галочка ты с нами ура.денежки ниче.завтра будет новый день .не расстраивайся.тут такой секасадром.нужно срочно расцветить ево твоими картинами.
все сваливаю под угрозаами.ааааааа

Сцанне теперь одна дорога, в суд, с иском к оргам о защите "чести" и "достоинства"

Сочувствую! Сама тока отошла от такого же шока....

ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕРОЧЕК)

ПРО "РАЗОБЛАЧЕНИЕ" ИРСАННЫ И ПОЮЩЕГО ЗООТЕХНИКА

Нет, телезрителей, конечно, подготовили намёками, что вечером Цыпа расскажет о том, что у него БЫЛО с вечно 48-летней тетенькой. Вместо этого парень с как будто уже заранее разбитым за клевету и заклеенным носом сообщил, что у ИА якобы девять лет не было интима с мужем. Да еще грязно намекнул, что старушка к нему неравнодушна. Другие, выполняя ту же установку невидимого режиссера, тоже начали вспоминать бабкины "педофильские" замашки. Лысый качок Дима гладко как по-писаному изложил, что варил кашу на кухне, а мудрая женщина "бросала взгляды". Прораб Пынзарь, как мог, поддерживал эту тему.

Вечером, на Лобном, старушку доводили до кондиции. Сперва в ход пошла легкая артиллерия, всё тот же качок. Он вызвал лишь общий смех, хотя Борода уже помешивала адское варево в котле, приготовленном оргами для престарелой участницы, и подбрасывала дровишек в костер.
-- Дима, - говорила она. -- Ты откажи женщине достойно! Лысый снова мямлил, мол, вы, ИрСановна, очень хороши и умны, но я...

Потом дали слово прокурору Вышинскому. Боксер с заклеенным носом удивительно складно перечислил отклонения ИА от "линии партии": она не помогает строить, а наговаривает девушке на парня, не разбирает причины проблем в отношениях, а усугубляет их. "Если ты имеешь в виду Сашу Скородумову, то она до сих пор мне благодарна за это!" - опрометчиво выкрикнула обвиняемая. Это напомнило телезрителям крик Джордано Бруно (или Галилея?): "А всё-таки она вертится!" Инквизиторы, окружавшие старушку возле пылающего костра, точно так же не понимали её доводов, как и те, которые сжигали несчастных астрономов в средние века. В отличие от Джордано и Галилея ИА, правда, не стала дожидаться, когда её бросят в огонь и убежала в слезах.
     Еще зрителей поразила зоотехник Мастерко. Первый раз, когда орги попытались её заново скрестить с Сичкаром. Флегматичному Сичкару, видимо, дали конского возбудителя, от чего он стал падать на колени и изображать страсть к зоотехнику. "Серёжа, экзамены в театральное училище начинаются в июле! - оборвала его Мастерко. - И не надо тут изображать Робин Гуда!" Не судите строго работницу животноводства - она, видимо, спутала Робин Гуда с Ромео. В песенном конкурсе ветеринар из Новокузнецка изумил телезрителей еще больше. Лера наклеила громадные как крылья летучей мыши ресницы, из-за которых почти ничего не видела. Впрочем, она и не собиралась ВИДЕТЬ, она же вышла ПЕТЬ. Увы, это "пение" сильно напоминало картину, когда ребенка усаживают на горшок и просят: "Ну давай, тужься!" Еще больше зрители удивились, когда ведущая начала хвалить зоотехника за кулисами. У Мастерко нос картошкой аж раскраснелся от радости. А зрители в это время кидались в экран шоколадом "Воздушный" и кричали: "Мы его и до этого не очень-то любили, а теперь вообще терпеть не можем!"