Хозяйке на заметку: если у вас в магазине алкоголя спрашивают паспорт - погодите радоваться. Это не потому, что вы похожи на несовершеннолетнюю. Кассирша не идиотка, она прекрасно видит, что вы Брежнева живым помните.
Просто вы похожи на проверяющий орган. Неприятный такой, государственный.
Смените прическу, например. Может помочь.

Алена Чорнобай.

Два?

Проня Прокоповна известна по комедии «За двумя зайцами», а на Проекте за двумя зайцами носится Пронька Гракович.
Надо признать, что оба зайца у домовской Проньки пристукнутые и заметно не в себе — ну, кто из нормальных польстится на скандальную телебабусю, кто с ней строить бы стал?....
Потому Вероника и вертится с теми, кто есть, кто под боком и кто совсем не нарасхват: один бабкин заяц лох и тряпка, другой мелкий альфонсишко и самовлюбленный голубец.
.
Один никчемыш пытается за ее счет помелькать в телевизоре, повышая голубцовый прайс, а у другого в ушастой голове маргарин, он только горестно мычит "СТО ПРОЦЕНТОВ!", каждый день слезно утирается от летящего от супружницы и опять лезет, как мышка, жующая кактус.
.
Сомнительно, что успела накопить озабоченная Пронька себе на квартирку, уж больно лихо и весело порхала растратчица по клубам, а тугрики, которые позором подзаработал долдон Алик и на которые рассчитывала наложить загребущую лапу Вероника, улетели вместе с непутевым в Борисов, к суровой маме, а у той характер крепкий и ШИШ у нее откусит кошелек ненавистная невестка.
.
Так что, в мае бодро и весело поплетется Пронька в свой Борисов, картофлю сажать.
Если, конечно, контракт со стройкой у нее до мая, до окончания учебы местного стукача Андрюши, и не решит Гракович остаться у кармического холодильника еще и на все лето, на все каникулы неуживчивого сынули, ее копии.
Или Проект не позволит? ))))
Наевшись позорными, давно надоевшими треугольниками? (((
Да и зайцы Пронькины разбежались : один ушастый улизнул с кошельком, другой хвостатый объявил, что АМБА с потертой Проней, ФЕНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ.
.
За двумя зайцами погонишься — ни одного кабана не поймаешь. ))

Светлана Из-Тихого-Омута

Кот ко мне подходит, говорит:
— Ухожу я от тебя. Ещё две недели доработаю домашним питомцем и ухожу. Мне в другом доме лучшие условия предложили.

— Какие ещё условия?

— Зарплата выше, социальная защита, надбавка за вредность бабушки. Да ещё с повышением в должности.

— Ты — кот, — объясняю ему. — Какое у тебя может быть повышение в должности?

— Меня на должность леопарда зовут. Соответственно и ставка выше.

— Ладно, — говорю. — Не торопись. Я тебе ничего не плачу. Хочешь, в три раза больше тебе платить буду?

— В три раза от ничего — это сколько?

— Ничего, — говорю. — Но в три раза больше.

— Мало, — говорит кот, подумав. — Давай в 10 раз больше.

— В пять, — торгуюсь.

— В восемь, — важно сказал кот. — Это моё последнее слово.

— Уговорил...

Кот подумал, говорит:
— Ладно... Пока останусь... А как с повышением в должности? Меня интересует карьерный рост.

— Хорошо. Теперь ты — рысь.

— По лапам.

— По лапам!

И мы с довольными рожами разошлись каждый в свой угол.
(=^‥^=)
✍🏻 Генрих Небольсин

Ира Пинчук

Девочки,посоветуйте пожалуйста,как снять отёк на лице быстро?А то у меня съемка,а в последние дни я испытала стресс и почти не спала