КОАЛ.

Нетороплив, весьма упитан и довольно ленив. Любит козинаки, уменьшительно-ласкательные суффиксы и парфюмы со шлейфом. Некоторые недоброжелатели подозревают его в тупости, путая её с добродушием, отсутствием агрессивности и склонностью к созерцательности.

Особые приметы: преследует самок без особого вдохновения. С явным трудом находит дерево, на которое залезла его избранница. Обнаружив, проявляет некоторую суетливость и с явно показным энтузиазмом карабкается

на тонкие ветки. Увидев объект, облегченно зависает напротив, отрезая путь к отступлению. Но даже это не всегда спасает. При внешней пушливости, его дамы чрезвычайно строптивы и отличаются тяжёлым, если не сказать скверным характером. Нередко избраннице удаётся пробраться мимо своего обожателя и спустится с дерева.
В этом случае коал в изнеможении прерывает амурную историю и впадает в глубокий сон. В него же он погружается незамедлительно после секса. И начинает храпеть. Словосочетание «предварительные ласки» вызывает у него полное недоумение. Из всех возможных поз, он стабильно выбирает ту, которая более всего подходит его комплекции. Стоит ли удивляться повышенной стервозности его партнёрш. А иначе как оторвать от кружки пива и расшевелить это чудо природы? Впрочем, некоторые из них весьма высоко ценят его непритязательность в сексе и еде. Пока не уйдут к другому.

ЛЕВ.

Вальяжен. Он уверен в собственных достоинствах и готов их дарить. Пристальное внимание уделяет собственному отражению в зеркале. Особенно в области причёски.

Наличие конкурента воспринимает, как достаточный повод для того, чтобы приударить за любой особью противоположного пола. После драки или разборки уединяется с отвоёванным объектом страсти где-нибудь в сване – и пошло-поехало…Во время очередного «медового месяца» готов забыть о службе, и о еде.
Впрочем, месяц этот недолог.

БОЖИЙ КОРОВК.

Он романтичен до неуверенности в себе. Модельер, стилист, дизайнер по интерьеру…Любит кино с каннской веточкой и фото с парижских биеннале. Костюмов тёмно-серого и насыщенного-фекального цвета в гардеробе не держит. Ярок. Он лёгок на подъём. Подкрадывается и исчезает незаметно.
Сексуальный идеал – девственница. При встрече с таковой проявляет чудеса изобретательности в деле ухаживания и обольщения. Вплоть до неусыпного преследования, миллиона алых роз и тайного сотрудничества с потенциальной тёщей. Более опытные дамы относят таких типов к категории «Проще дать, чем отказать». Но неизменно отказывают, если у них есть хоть какой-нибудь выбор. Сами девственницы считают, что это и есть настоящая любовь. Обычно непьющие, БК иногда всё же попадают в бар или ресторан, где не без помощи добрых, щедро подливающих друзей, в них взыгрывает ретивое. И как результат – при встрече с женоподобным жуком клиент распоясывается и лезет. Если, ко всеобщему ликованию публики, выясняется, что это самец, переодетые в красное в крапинку,- БК немедленно впадает сомнамбулическое состояние и ретируются. Если же в определении пола он не ошибается, то успех возможен, только если попалась опытная профессионалка. Что до семейной жизни… Чисто из энтомологии: во время спаривания са мка не занимается активными поисками пищи, но и не отказывается от неё, если уж так получилось. Телефон и телевизор в данном случае можно назвать пищей духовной. Вне зависимости от поведения самки, состоковавшийся по любви коровк демонстрирут недюжинный темперамент (британские зоологи-консерваторы не рекомендуют наблюдать за такими парами малолетним детям). По молодости, самец способен эякулировать во время одного спаривания два-три раза. Сам процесс у БК продолжается долго – от одного до девяти часов. И практически ежедневно. Прежде всего, потому, что в отличие от большинства других самцов, отгоняющих конкурентов от своей избранницы силой, тактика БК – так долго сидеть на самке, чтобы все устали ждать, пока она освободится.

ЕХИДН.

Бухгалтер. Или кассир. Он настойчив, в меру оптимистичен и чрезвычайно скрупулёзен. Особенно, если дело касается устранения конкурентов. Имеет некоторые сбережения. В быту он аккуратен. Хотя в его квартире чистенько, сам моется редко (экономит на мыле).
Период ухаживания длится всю зиму. То есть лето по-нашему. За каждой прелестницей образуется караван из пяти-шести соискателей, которые вместе кормятся и культурно отдыхают, переходя с места на место. Первым за ней пристраивается самый крупный из самцов, а завершает цепь самый мелкий и, как правило, самый молодой. Если, кто-то из них начинает торопить события, мадам сворачивается в тугой колючий шар, охлаждая пыл кавалеров. Когда ехидна наконец решает, что настала пора положить конец этой неопределённости, и падаёт сигнал, используя естественный мускусный парфюм, соперники начинают водить вокруг неё хоровод, отбрасывая при этом комья земли. Через некоторое время образуется траншея глубиной до 25см. Рано или поздно самый крутой самец поворачивается головой к сопернику и пытается вытолкать его из траншеи. Соревнования в выталкивании из траншеи продолжаются до тех пор, пока в траншее не останется абсолютный победитель. Впрочем, это он так думает. У ехидны же есть собственное мне ние. И колючки. Во время секса она их аккуратно складывает и становится милой и гладкой. Но это во время хорошего секса. После шопинга и ужина в ресторане. В противном случае… Иголок у неё много, они острые и она их быстро растопыривает. В самый, с его точки зрения, неподходящий момент. Так что, надо очень стараться, чтобы угодить. Тем более, что она стараться не станет.

ПАУК.

Факир на час. Он имеет в наличии паутину. Чрезвычайно липкую, но не прочную. Внешне неприметен и почти неопасен. Когда все гости разойдутся, неожиданно выходит из-за шкафа.
У большинства пауков, самка крупнее самца. И агрессивнее. Поэтому те, кто поумнее, вынуждены шевелить извилинами и шуршать купюрами. Прихватить, к примеру, с собой гостинец: упитанного насекомого в праздничной паутинной упаковке. Пока дама будет подарок разворачивать, можно и дело сделать, и уйти по-английски. Джентльмены не обманывают ожиданий леди. «Но где они нынче, джентльмены?» - нередко восклицают обиженные партнёрши, обнаружив внутри пышной упаковки высосанную мумию шмеля или кузнечика. Понятное дело, в подобных ситуациях секс может быть только максимально зажигательным, быстрым и одноразовым.

ОРЁЛ.

Снаружи грозен. Да и социальное положение не предусматривает практически никакого снисхождения к мелким конкурентам, подчинённым и прочим окружающим. Единственная незадача у него - с дамами. Он их боится. И не выбирает. Поэтому выбирают они.
Подруга орла даром времени не теряет. Стоит слегка утвердится в собственных правах – готово дело. Сама охотиться отказывается наотрез: мол, некогда, кормить тебя надо, аэробика, шопинг, светская вечеринка… Плюс, как цинично выражаются зоологи, политика поощрительного спаривания. Если приносит добычу – добро пожаловать в койку. Чем больше притащил, тем больше шансов на ночь с приключениями. А вот когда ничего не нарыл – извини-подвинься. На соседнюю горную вершину.

ГАДЮК.

Склонные к основательности и неповоротливости именуют их скользкими типами. В том числе и потому, что при знакомстве с дамами гадюк искренне уверен: тактильный контакт на самой начальной стадии – залог успеха.
Танцы-шманцы-обжиманцы, при этом он трётся о самку всем телом и щекочет её рудиментами задних конечностей. Классные парфюмы, - обоняние у него и его потенциальных партнёрш, развито до чрезвычайности. По сути, они и находят друг друга по запаху. Заманив даму на чашку кофе или бутылку шампанского, гадюк приближается к ней сзади и нежно трётся о её хвостик подбородком и горлом; затем, продолжая ласкать, медленно приближается к голове, и только после этого пара сплетается и спаривается. В дальнейшем это, как правило, повторяется три-четыре раза с интервалом в одну-две недели. Поскольку у неё, скорее всего, муж, а у него – ещё несколько любовниц.

ШАЛАШНИК.

Евроремонт, джакузи, портативная установка для колнотерапии, тапочки в виде плюшевых мишек, кошек, масянь и прочих мультяшных героев.
Тот, кто относит этих господ к категории тропических, - выдаёт желаемое за действительное. Да, там, в южно-экватариальном полушарии, их, наверное, больше, чем в нашей средней полосе. Но это исключительно из-за климатических условий. Суть в том, что этот птиц имеет талант строить удивительно привлекательные и уютные во всех отношениях шалашики. И предлагает любой желающей создать в нём рай. Да-да именно рай, а не гнездо какое-нибудь вульгарное, где можно прочно поселиться, вырастить потомство и всё испортить. Шедевр дизайна из любых подручных средств – от ягод, цветов, ракушек и перьев до бус, пуговиц, монет, драгоценностей и прочих блестящих предметов – предназначен исключительно для романтических встреч. Недостатка в желающих не ощущается. При том, что хозяин просто сидит на пороге со скучающим видом. Принцессы слетаются сами. Небольшая экскурсия по апартаментами в сопровождении песен и танцев – и всё в порядке. Впрочем, судя по тому, с какой лёгкостью дамы покидают чудо диз айна и начинают строить собственную жизнь, творца-одиночку можно заподозрить в сексуальной несостоятельности. Но с другой стороны, ни одна из залетевших к нему на огонёк ни на что такое не жаловалась.

ДРОМАДЁР.

Он же одногорбый верблюд. Свиреп, вонюч и волосат. Любит клипы «ВИАГры» и «Сливок». Приметив симпатичную особу, шумит, ревёт, кусается и заказывает музыку в ресторане.
При виде соперника лягается, скрипит зубами, выпячивает из пасти большой кожистый пузырь-ревун и плюётся. Вероятно, от избытка чувств. Затылочные кожаные железы выделяют обильный секрет. Даже те, кто по наивности считают себе дрессировщиками кораблей пустыни, в ужасе разбегаются кто куда. Тем, кто не успел или не захотел, драки не избежать. Причём исход может быть даже летальным. Самое неприятное для окружающих, что ухаживание за самкой может длиться довольно долго. Но в конце концов, руководствуясь принципами гуманизма, она сдаётся и ложится. Ясное дело, тут уж не до выбора поз и не до предварительных ласк. Главное – вовремя расслабиться и попытаться получить удовольствие.

ТАСМАНИЙСКИЙ ДЬЯВОЛ.

Итальяно-челентано. В меру пьяно. Или не в меру. Неважно. У него, как и у всякого владельца круглосуточной палатки, всё вокруг схвачено.

Если за стенкой твоей вполне прилично звукоизолированной квартиры раздаются глухие удары, матерщина, звуки врезающихся во что-то сковородок и разбиваемой посуды, а потом протяжные нечленораздельные вопли и стоны – не спеши звонить в милицию. Против семейных разборок тасманийского дьявола она бессильна. Зато ты наживаешь себе врага с массивной челюстью, многочисленными шрамами и повышенной агрессивностью. О том, что он вне себя, легко определить по ушам, которые в этот момент приобретают бордово-фиолетовый окрас. Самое неприятное, что днём он блаженно отсыпается в своём логове. Зато ночью… Дьявольская семейка издаёт огромное количество устрашающих звуков. Результаты разборок и бурного секса легко наблюдать на физиономиях соседей при случайной встрече на лестничной площадке или в лифте. Впрочем, дамы у этого дьявола сплошь из категории твёрдо уверенных: « Если не бьёт – значит, не любит». Он, по всей видимости, придерживается той же точки зрения. Даром, что ли, всё время такой расцарапанный ходит?