Наблюдая, как кот чешет ногой подмышку, вспоминал других женщин нашего рода. Они все ужасно гордые и вооружены слюнями и разным домашним скарбом по утюг включительно. И скорей почешут ногой подмышку, чем позволят мужчине решить важное — куда передвинуть шкаф, по какой дороге ехать к маме, не скисла ли сметана и что нет, разводиться нам ещё не пора. Мужьям нашего рода оставлены мелочи, борьба с кризисом и выборы президента.
Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы такой шанс не упустили.
Ирина бросает Кипр. Возвращается домой. Дома на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контролёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы».
Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести — рука, сердце, ресторан. И по мелочи — тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты.
«Ни за что не соглашусь, ведь я же не дура!» — подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике.
Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах зияли дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. За одно это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича.
Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, я считаю.
Ира сказала:
— Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад.
И дала ему ложку.
Послушайте, девочки, я много повидал, если богатый киприот просит у вас жениться, не пытайтесь его отвлечь борщём. Это раздражает.
Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически волосатые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал, что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашего рода совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце, вопреки себе, всё ревущее жалеет.
«Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту», решила про себя Ирина. И я опять не понимаю, как относиться к женской логике.
Дальше в сюжете следуют сопли с сахаром, я этого терпеть не могу.
Это был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашего рода. И, наверное, последний. У меня теперь есть родня на Кипре. Моя тётка ездила, говорит, что Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала. В народе это состояние называется «счастливая дура».

Из книги "Сантехник, его кот, жена и другие подробности" Вячеслав Солдатенков

Тогда ноги оставим. Жилистыми ногами ты будешь бегать за скотом и за врагами, волка ноги прокормили - и тебя прокормят, нафиг править рабочую схему...

Хвост? Пусть будет хвост, рулить им будешь на поворотах, рыбу ловить сгодится... да не таращи глаза, шучу же.

Уши. Уши тоже оставляем, годный девайс оказался. Так, не вертись, а то уши оставлю, а самого сточу до размера лысой белки, а-ха-ха, умора... Да стой ты, я не такая... хотя-я...

Чё дальше. Хмм...морда. Блин, ну у меня реально нет времени, пусть они сами там допиливают по обстоятельствам. Челюсти длинные - кусать-держать-тащить-брать аккуратно - тоже норм.

Нюхалка с прошлой модели шикарно удалась, оставляем. Больше рецепторов поместится, весь пакет тебе, дураку, оставлю, не проморгай. Стайеры твоей комплекции подольше живут, так что с ногами и дыхалкой идеальный комплект.

Всё, иди. Будут бухтеть - скажи: не волк, а санитар леса... тьфу, отставить, не запоминай! О! Апгрейд, скажи, улучшенный и доработанный. А чё не нравится - я никого за руки не держу, пусть сами перепрошивают. У меня без тебя на других диких тварях напильник погнулся, надо новый заказывать...

С тех пор утекло много воды. Время играючи стирало поколения, города и цивилизации. Но овчарку Мать-Природа нарисовала так, что хрен сотрешь. И несмотря на то, что нынче их уже дофига разновидностей, и на своего давнего предка она похожа не больше, чем артефакт из посылки с Али - на карточку товара, многое она ухитрилась сохранить.

И вот в этом контексте меня больше всего восхищает нос. Ну, вернее, не сам анатомический нос, а весь этот его клюв, но для простоты пусть будет Нос, со всеми его клычищами, языком, трогательными усиками и широкой кожаной кнопкой.

Нет, все остальное тоже восхищает, но овчарочий нос - это отдельная моя любовь и благодарность Матери Природе.

Хотя я и так не устаю возносить ей хвалу и за пушистую Вайсову жопу, которую так приятно ерошить и спать на ней в походе, как на подушке. И за дивные Вайсовы глазки с ресничками (их так много, что есть даже лишние, но это не умаляет их красоты). И за быстрые Вайсовы ноги, регулярно затаскивающие нашу неравную пару на призовую скамейку во всяческих канитрейлах. И за его несравненные уши, источник моего вдохновения и десятка дополнительных Вавкиных имён.

Но ноооос!!!

Тысячелетиями эволюция формировала его длину, изгибы и функционал, а селекция дорабатывала его пропорции.

И волк был уверен, что такой нос нужен для охоты, схватки и как рабочий инструмент тонкой настройки. А древний охотник считал, что такой нос отлично оторвёт ползадницы и у лани, и у вождя соседского племени, и шкуру особо не попортит. А пастух думал, что такой нос необходим для управления стадом и его обороны от незванной родни самого охранника. А суровые дяди из спецслужб уважали такой нос за тонкий нюх, за точность и силу захвата...

Но никто, вы представляете себе, НИКТО из них так и не понял, что овчарочий нос создан таким уникальным в первую очередь для того, чтобы его было удобнее ЦЕЛОВАТЬ.

Автор: Imi Samo