Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а хитрый гость глотает их по пять сразу...
***
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи
***
Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог проесть и пропить все, что накопил за год.
***
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
***
- Что за хлеб?
— Бородинский.
— Ты смотри, каким урожайным был 1812-й.
***
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.
***
Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.
***
Порнография — это суровая реальность дамских романов...
***
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
***
Решил бросить пить. Утром осознал: недобросил...
***
- Ваше семейное положение?
— На диване!

Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.
***
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
***
Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
***
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
***
Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют — пахнут?". Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, уважаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда — ноги!
***
Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80-ти. Многое нужно успеть сделать. А после 80-ти — это уже бонус. Пьянки, сауна, девки!
***
- Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...
***
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.
***
Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре.
***
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь — не выспишься!
***
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... меня в покое, сволочи!!!
***
Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух cторон «Переверни!»
***
- Как чувствует себя птица в невесомости?
— Полной дурой...
***
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит — молодость или опыт?
***
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
***
Шоколад «Виспа» — все тело в волшебных пузырьках.
***
Вскрытие неизбежно — здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
***
В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.
***
Сидор Петрович — курильщик со стажем убивает лошадь поцелуем в засос!
***
Археолог — сильно припозднившийся мародёр.
***
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка — для тех, кто бросает.
***
Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы — вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***
Как богат и разнообразен перевод c английского языка на русский…
А бывает и наоборот, попробуйте перевести на английский фразу "твой кролик написАл..."
***
Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
***
Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!
***
Моя бабушка начала ходить по 5 км. в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем, где она…
***
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка
***
Я не страдаю манией величия — Великие люди такой фигней не страдают!
***
Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.
***
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
***
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
***
30% жизни человек спит, а остальные 70 мечтает выспаться.
***
Гражданин Пяткин тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг — женился.
***
Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
***
Мужчины объединяются в клубы "Запилите жену, пусть сама вынесет ёлку".
***
Только женщина способна создать фразу: "Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал."

Армейские новости! ВДВшники научились сбивать температуру саперной лопатой!
***
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела остаться недоступной.
***
Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени — возможно она просто пошла под откос...
***
Считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит времени на ловлю мух.
***
Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте.
***
- Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...
***
Ветер в голове попутным не бывает.
- Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!