- Вот, говорят, новые правила: чиновники должны определять сумму подарка, возвращать. А мы всегда все подарки сдаем в музей. 1748 единиц! - объявил с порога Владимир Вольфович и на полчаса стал нашим экскурсоводом по своим богатствам.
На входе мечи и сабли, арабские и не только. Рядышком халаты - сплошь золотая нить. Политик и юрист по первому образованию - востоковед. Вот и живое напоминание.
- Какой меч любимый? - почтительно рассматриваю внушительную коллекцию.
- Нет такого. Как оружие может быть любимым? Я с ним, что, в гражданскую что ли воевал? Я от этого далек! От халатов тоже - мне в них жарко. Но все очень дорогое!
Да мы и не сомневаемся. Осматриваемся дальше. А вот и главный экспонат, о котором столь наслышаны, - черная расшитая накидка в пол от самого Муамара Каддафи! Прямо с плеча. Владельца вещица сменила в 1995-м. Но выглядит новехонькой.
- Принимает он гостей в шатре. Мы приехали к ливийскому лидеру ранней весной, холодно, у него костер горит. Каддафи видит, что я ежусь - а я в простом костюмчике, дует. Принесите, говорит, накидку. Несут. Верблюжья шерсть, ручная работа, очень дорогая - только для него такая делалась. Если выставить сейчас на аукцион, тысяч сто долларов какой-нибудь туркменский шейх даст, - подсчитывает предприимчивый ВВЖ.
- Больше-больше! - не соглашаются музейные знатоки-хранители.
- Все новое - надел всего раз.
Для нас надевает во второй раз. Ну просто отец Гамлета!
- Очень тепло, шерсть высокого качества, - заботливо вешает ее назад на манекен Жириновский. Взгляд скользит по лежащим рядом наручным часам с портретом Саддама Хусейна на циферблате, и голос на мгновение звучит минорно. - Оба могли править долго. Все это сотворили американцы - сами бы иракцы и ливийцы никогда бы на такое не пошли. Цветущие две страны, тишина, все было. А теперь один грабеж и убийства!
"ТРАМП УЛУЧШИТ ОТНОШЕНИЯ - УХУДШАТЬ УЖЕ НЕКУДА"
- Удивительно, что Обама публично признал ошибку в Ливии. А вот Трамп со следующего года в Белом доме был бы для всего мира лучше, чем Клинтон?
- Американцы должны с оптимизмом смотреть на его возможную победу. Я с ним встречался в 2002 году, когда летал в Нью-Йорк в ООН. Он произвел положительное впечатление. Я периодически читал о нем, а когда было объявлено, что он баллотируется в президенты – еще пристальнее стал следить. Посмотрел дебаты и уверен, что он самый положительный кандидат. Такой типичный белый американец. Образованный, крупный бизнесмен, семья у него классическая, пятеро детей. Он представляет ту Америку, которая давно ждала своего кандидата. Он отвечает интересам большинства американцев, поскольку не хочет вмешиваться в дела других стран, влезать в крупные международные авантюры. Трамп наверняка бы резко улучшил отношения с Россией, при нем смягчилась бы международная обстановка. От Хиллари Клинтон ничего этого ждать не приходится. Поэтому у Трампа есть все шансы на победу, если, конечно, не помешают.
- Вас с ним то и дело сравнивают. Похожи, да?
- По взглядам на жизнь, по умению жестко вести дебаты, по всем своим манерам, прямолинейности, открытости и умению говорить он мне близок и импонирует. Конечно, мы не можем быть точно уверены, что с победой Трампа все наладится. В годы Второй мировой Черчилль был нашим союзником почти 4 года, а уже 15 мая 1945 года стал готовить войну против нас с применением атомного оружия. Видите как? Но все-таки мы ждем, что Дональд улучшит отношения, потому что ухудшать уже больше некуда!
ШАХМАТЫ С АЛКОГОЛЕМ НЕВОСТРЕБОВАНЫ 20 ЛЕТ
За важным разговором мы меж тем доходим до развешанных чучел. Не политиков - животных.
- Вот кабан. Я завалил в Завидово! - замечает экскурсовод-охотник.
- Страшно было?
- Какое страшно?! Это же кабан!
- Но зверь шустрый и непредсказуемый.
- Для этого и ходят на охоту! - поясняет глупым женщинам ВВЖ и быстро шагает мимо тьмы удостоверений и многочисленных наград. Ордена "За заслуги перед Отечеством" II степени от президента там еще нет - приятную новость в Кремле объявили чуть позже нашей встречи.
- Представляете, сколько наград?! А вот трубки из редкого дерева. Но в ЛДПР не курят! Вы уже поняли, что такого музея ни у кого в мире нет?
- Зюганову и не снилось?
- Да какой Зюганов - у Ленина не было! Надо в справочники зачислить наш музей, чтобы все знали и ходили приобщаться к тому, что нигде больше не увидят. Какое богатство!
Глянув на расшитую камнями шапку Мономаха ("разве вспомнишь за эти 25 лет, кто подарил?"), двигаемся к шахматам. Тут их столько...
- Шахмат дарили много. Слоновая кость, мрамор дорогой, ничего дешевенького нет.
- Играете?
- Очень редко. Мне некогда играть. А вот эти с алкоголем! Делаешь ход и выпиваешь, - хватает хозяин фигуру-колбу с темной жидкостью.
- Так в ЛДПР же и не пьют!
- Видите, полные! Стоят невостребованными два десятка лет. А это лампа как у Сталина в кабинете. Один к одному.
ПАРУБИЮ СНОВА ПОЗВОНЯТ
Не успеваем поразглядывать, как мы уже у украинского герба из Крыма.
- После референдума подарил глава симферопольского района, снял и повесил вместо него русский, - рассказывает депутат Госдумы Михаил Дегтярев.
- Трофей! - отвечает Жириновский.
- А позвонить снова на Украину не хотите? Опять поставить на место Парубия, который уже в кресле спикера Верховной Рады заговорил о визовом режиме с нами? В прошлый раз прям блеял от испуга в трубку...
- Пусть немножко освоится в новой должности, и, может быть, еще раз позвоним ему. А визового режима не будет!
- Вы договоритесь?
- Нет, просто этого не будут делать министр иностранных дел и президент. Иначе на Украине коллапс. Они уже потеряли от всего этого 100 млрд. долларов. Куда больше, чем мы. Эйфория прошла, идет третий год режима. Поэтому они все будут становиться мягче, тише.
Коран и Тора, патефон, сомбреро. И, конечно, глобусы. Куда без них стратегу-аксакалу?
- Не уверен, что царю Николаю II дарили столько подарков! Где его подарки, пусть покажут! Или только большевики разворовали, - подозревает юбиляр.
"ШУБЕЙКУ СОБОЛИНУЮ ВОЗЬМУ, ИКРУ БОЛЬШЕ НЕ СМОГУ!"
- Ну а сейчас, признайтесь, что хотите получить?
- Подарки не заказывают. Хорошо бы от души. Маленький автомобиль в партийный гараж. Шубейку. Мужчинам-то шьют соболиные, - шутит Жириновский.
- Вам уже Прохоров дарил Е-мобиль!
- Да, пусть еще часть имущества подарит. Иначе конфискуют. Помните, как Пуговкин в фильме "Не может быть!" был у следователя, пришел домой, а там жена уже все распродала? Вот так и тут. Пока его проверяют, пусть быстрее вывозит все ко мне. К нам никто не придет!
- Машинка его симпатичная или распиаренная ерунда?
- Нормальный, но маловат. Влезать неудобно. А так тихо идет, как троллейбус. В Манеже посмотрите. И на моего первого "Запорожца". Рыжков обещал мне много сыра и меда с Алтая. Все сразу выставлю на стол. Готовьте ножи, тарелочки одноразовые, полотенца, - командует вождь подчиненным. - Пусть люди сразу все едят. Из "Справедливой России" сулили омуля, чира. С Камчатки могут икру прислать немерено. Заранее говорю: банки себе не возьму! Ну 50 грамм возьму, ну ладно, трехлитровую. На 60-летие мне привезли 600 банок! По 10 за каждый год. Я ел-ел, устал, все раздал. Умереть можно! А сейчас 700 что ли ждать?
- Напишем, чтобы не присылали!
Уходя, именинник присел на трон от Саддама Хусейна, декорированный натуральным леопардом. И волчьей шкурой.
- Я же Вольфович. Волк- красавец! - смеется он, заканчивает нашу экускурсию, и мы бежим наверх. Там ждут оценок за "Тотальный диктант" студенты Института мировых цивилизаций и прочие рискнувшие проверить свою грамотность под диктовку Жириновского люди.
Наградив отличников, среди которых оказываюсь и я, не посрамившая, к счастью, честь газеты, юбиляр несется дальше по делам (у кого еще такой безумный график в 70, я не знаю), а в музее пристраивают 1749-й подарок - шкатулку с коллекцией бардов и альбомы современных художников от "Комсомолки". Точно от души!