Окончив режиссерский факультет Киевского театрального института в 1941 году, Березин и Тимошенко вместе были зачислены в отряд артистов Ансамбля песни и танца Юго-Западного фронта, с которым с первого дня Великой Отечественной войны выступали перед солдатами. Всю войну они ездили по передовым и госпиталям, выступая дуэтом — Березин в образе повара Галкина, а Тимошенко — банщика Мочалкина, и имели оглушительный успех. За годы войны Ефим Иосифович был награжден тремя орденами, а также медалями. Новый образ их дуэта — монтер Штепсель (Березин) и милиционер Тарапунька (Тимошенко) — появился уже после войны. С ним в 1946 году молодые артисты приняли участие во II Всесоюзном конкурсе артистов эстрады и стали лауреатами первой премии, а вскоре начали выступать в качестве конферансье в эстрадном театре «Эрмитаж», самом престижном тогда в Москве. Автором их интермедий, которые часто имели злободневный, сатирический характер, стал драматург П.Г. Григорьев. Сами артисты использовали импровизацию, эксцентрику, буффонаду и гротеск. Также в 1946-1948 годах Березин был режиссером Киевского русского драматического театра Леси Украинки, а затем актером и главным режиссером Украинской республиканской эстрады. Очень быстро Березин и Тимошенко стали сами создавать концертные номера и эстрадные спектакли, где героями были, конечно же, Тарапунька и Штепсель. Среди самых известных: «Везли эстраду на декаду», «Ровно 20 с гаком», «Смеханический концерт», «От и до», «Беспокойтесь, пожалуйста» и другие. В ряде постановок они работали в содружестве с драматургами Р. Виккерсом и А. Каневским. Штепсель и Тарапунька Штепсель и Тарапунька Благодаря таланту, творческому подходу, трудоспособности и необыкновенному чувству юмора, этот дуэт и их номера более сорока лет пользовались большим успехом и непреходящей популярностью у зрителей. Артисты проехали с гастролями не только весь Советский Союз, но также выступали в Польше и Шотландии. Помимо выступлений на эстраде Березин снимался и в кино (причем, как один, так и с Тимошенко). Среди картин с его участием: «Шуми городок» (1939), «Тарапунька и Штепсель под облаками» (1954), «Веселые звезды» (1954), «Приключения с пиджаком Тарапуньки» (1955), «Штепсель женит Тарапуньку» (1958), «Ехали мы, ехали...» (1962), «Легкая жизнь» (1964) и другие. В ряде картин они выступили не только как исполнители главных ролей, но и как сценаристы и режиссеры. Участвовали они и во многих телепередачах. После смерти своего друга и партнера Юрия Тимошенко в 1986 году, Березин некоторое время выступал один. А в начале 1990-х годов он поехал в гости к дочери, которая жила в Израиле. Там Ефим Иосифович перенес инфаркт и по настоятельной рекомендации врачей из-за состояния здоровья не смог вернуться на Украину и остался жить в Израиле, получив там гражданство и квартиру. Однако и на сцену он тоже не вернулся. Последние годы жизни талантливого артиста были омрачены тяжелой болезнью и смертью супруги. Народный артист Украины Ефим Иосифович Березин умер 21 мая 2004 года в Тель-Авиве (Израиль) и был похоронен на кладбище Яркон в Петах-Тикве, недалеко от Тель-Авива.

Носит человек в душе недоумение и обиду на жизнь: «Раньше славная была, нежная, а превратилась в такую жабу, что, как ни целуй, в принцессу не обернется!» И не думает этот человек, что сам давно превратился в брюзгу и зануду, собирает подтяжки для носков и коротает вечера с таблицами Спортлото. Не помышляя даже стать волевым, смелым и сопереживающим. Для другой жизни, может, и постарался бы, а для этой, неказистой, — чего надрываться?
Не замечает этот человек, что перестал улыбаться своей жизни и благодарить ее за пустяки, за малость и просто так. Не гордится ею и жалуется на нее всем вокруг. Судит о ней по ее дарам и проклинает за неудачи и несбывшиеся мечты. Изменяет ей, желая другую, и грозится расстаться с ней за боль, которой жизнь лечит его душу.
Забыл человек, что даже от мимолетного, восхищенного «Какая же ты у меня красавица!» жизнь расцветает, хихикает глупо и светится счастьем. Назовет ее жестокой и несправедливой, а она — в слезы. А обрадуется ей с самого утра — она весь день печет что-то, хлопочет. Забыл, что стоит довериться ее мудрости, и жизнь сразу воспрянет духом. Не слышит, что с каждым ударом его сердца она шепчет ему: «Ничего не бойся, мой дуралей, ведь я пока с тобой». Не замечает человек, как жизнь терпеливо ждет, когда он станет ей единомышленником, другом, когда он поверит в нее и полюбит несмотря ни на что.

© AdMe.ru

Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.
Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их, но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.
Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить, и, самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не вас должен кто-то осчастливить — вам никто ничего не должен.
Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?
Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.
Например, вы — человек зрелый, внутри свободный, и, в принципе, наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.
Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются, но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру», но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело, но также ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею в виду?
«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то — в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост.
Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда. Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами, — все мы проходим подобный этап. Но, если он не прошел, будьте внимательны к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но, прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.
Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них. «Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Ну а те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают этот пост.