Рекламная пауза

Наверное, только ленивый, не высказывался по поводу обилия в нашей жизни рекламы. Она, конечно, двигатель торговли, и двигатель дело хорошее, особенно при каком-нибудь транспортном средстве. Но в объективной реальности (как мне кажется): мотор есть – а автомобиль отсутствует. Не буду голословной, приведу только один день из жизни простого средне статистического клиента, потребителя и покупателя – то есть себя, а вы уж судите сами паранойя это или объективность.

Раннее утро, кукарекает будильник и очень не хочется вылезать из-под одеяла, но….  Практически на автопилоте иду на кухню, ставлю на плиту чайник, нажимаю кнопку на пульте телевизора - и громкие рекламные звуки тут же наполняют кухню. Вместе с тишиной улетучиваются остатки сна. Как в калейдоскопе мелькают рекламные слоганы. И в тысячный раз я ловлю себя на мысли, что мне очень хотелось бы знать, кто же пишет эти  «замечательные» тексты, и придумывает такие «искрометные» сценарии.

В обычной жизни, если человека начинающего разговаривать с моющими средствами или видящего одушевлённые конфеты и чипсы можно смело посылать на консультацию к специалисту. В экранном образе это никого не смущает. Я уже не говорю про вооруженных до зубов вирусов и микробов, засевших в засаде, под ободком унитаза. 

Между тем чайник вскипел, и можно попить кофе. А телевизор продолжает агитировать. И уже медийные лица перевоплощаются то в   героев любовников в довольно солидном возрасте, то вообще фарфоровую посуду и уговаривают пить только тот кофе, который они рекламируют. Я же пью другой, не смотря на то, что уважаю этих людей, как профессионалов, но, увы, то, что они рекламируют, мне не нравится и цена опять же кусается. 

Затем на завтрак подтягиваются домашние, а телевизор набирает обороты и вот уже мультяшные скелеты (причем детские) уговаривают купить кисло молочные продукты и срочно укрепить детские растущие косточки. Я не специалист, но, на мой взгляд, йогурт с творогом вряд ли помогут нарастить мышечную массу этим странным мощам в ветровках и бейсболках.  Но производитель на этом не остановился, он пошел ещё дальше, и на крышечках из фольги напечатал «чудные детские» стихи из серии: «Мальчик в деревне нашел пулемёт – больше в деревне никто не живет».

Уже окончательно собравшись уходить, взгляд цепляется за удивительно знакомое лицо психолога, рассказывающего о том, как должна вести себя женщина, чтобы муж, после двадцати летнего брака не бросил её.  Раздражение начинает нарастать: она - ДОЛЖНА, ДОЛЖНА, ДОЛЖНА, хотя он – за эти годы тоже слегка поизносился и не отличается особым обаянием и физической активностью.
Но, раздражает именно психолог, а не то, что он говорит. И тут я понимаю, что этот товарищ, так часто мелькал во всевозможных судебных шоу, изображая там психопатов, алкоголиков и свободных художников, что пропадает всякое доверие к тому, что он изрекает, к каналу с которого он вещает и к психологии вообще.

Наконец выхожу из дома. Внизу, в почтовом ящике, обнаруживаю целую стопу рекламных листков и буклетов. Сгребаю всё это в охапку и отправляю прямиком в мусорный бак, стоящий у подъезда. А очень многие себя этим не утруждают и вываливают весь этот «продукт двигателя торговли» прямо на пол лестничной клетки, от чего на первых этажах наших домов имеет место круглогодичный «листопад».   

Иду к остановке мимо заборов, растяжек и плакатов. Чего там только не предлагают: от «роскошного» китайского автомобиля, за смешные деньги -999 999рублей, до покупки живых волос (особенно радует слово «живых») по очень высокой цене 350рублей за длину 30 сантиметров. 
Или: два огромных рекламных щита, висящие на торце жилого дома, выполненные в одном стиле, цветовой гамме и практически сливающиеся друг с другом. Сверху в низ: «МЫ ПРИГЛАШАЕМ ВАС В УЧЕБНО РАЗВИВАЮЩИЙ ДЕТСКИЙ ЦЕНТР, ПРИВОДИТЕ К НАМ ВАШИХ ДЕТЕЙ И МЫ РАЗОВЬЁМ ИХ ГЕНИАЛЬНЫЕ СПОСОБНОСТИ» далее: «СВЕЖЕЕ ПАРНОЕ МЯСО ОТ N-ских ФЕРМЕРОВ»

Наконец остановка, но не тут то было. Она вся как махровое полотенце, дышит и волнуется от каждого дуновения ветра, шевеля лепестками «бородатых» рукописных объявлений. Тут и «БРИГАДА ГРУЗЧИКОВ ВСЕГДА ГОТОВЫХ НА ВСЁ» с припиской ТРЕЗВЫЕ!!!, и потомственные ясновидящие и лекари всех мастей и вероисповеданий, и квартиры на час, и поиск домашних животных….

В транспорте атака продолжается: «ПРИХОДИТЕ И КУПИТЕ» всё, что хотите от месячных льготных проездных билетов до мехов натуральных по ценам производителя и так далее и тому подобное.

Вот я и на службе: стол, компьютер и полная отдача работодателю, но в дверь периодически просачиваются коробейники с самым разным ассортиментом.

Вечером стоя в очереди в кассу супермаркета, невольно смотрю на рекламу идущую на большом табло. Там всё больше мясо, масло, колбасы и всякая прочая гастрономия, которые, если послушать популярные программы о здоровье, вредны и даже опасны.

Вечер, снова кухня. Фоном идёт передача о лекарствах и их фальсификации, на десятой минуте не выдерживаю, переключаю на музыкальный канал и нарываюсь опять – правильно, на рекламу.
Известный голливудский актер, хлебнув какого-то напитка из бутылочки, начинает выполнять акробатические прыжки и каскадёрские трюки, через некоторое время приходит в себя и видит, что он в кресле, а вокруг никто не скачет и не танцует. Так зачем же я, скажите на милость, стану покупать этот газированный галлюциноген, если от него такие видения случаются?
Потом дама и кавалер на балу в большом зале наблюдают за танцующими, особенно за барышней в алом платье.
Он: «Какое у неё красивое, новое платье!»
Она: «Оно не новое!»
Он, спорит: «Нет, новое»
Она настаивает: «Нет, не новое!»
(Мне так и хочется вставить: «Конечно не новое, только вчера с помойки»).  А дама, между тем продолжает: «Просто оно постирано этим замечательным средством!» И как факир из рукава достаёт и победно демонстрирует двухлитровую бутыль. Мне вот интересно: она её, что всегда с собой таскает или только на бал прихватывает?

Следом за ними пошли клипы, которые слились в один большой стон по несчастной безответной любви. Все барышни в них были исключительно неглиже, изгибаясь в исступлении. Я подумала: «А петь в платье или другой одежде сейчас не принято, или это их кризис так оголил? Может они вовсе не поют, а сексуальные услуги рекламируют?»

Уже засыпая, я ловила себя на убегающей мысли, что ни за что не пойду смотреть (пусть даже и замечательный) фильм известного режиссёра. Потому что за сегодняшний вечер его рекламный ролик так достал меня своим появлением через каждые десять минут, что очень хотелось послать его в ту отдаленную часть света, которая обозначена в его названии.

Вот я и думаю, зачем её столько? Ведь, как правило, я не покупаю рекламируемый товар, стараюсь брать то, что доступно по цене и приемлемо по качеству, а не по тому, КТО и КАК мне это предлагает. И я думаю, что многие поступают также. Так кто же в конечном итоге от кого зависит и в ком нуждается?

Разве это пауза рекламная? Может наоборот, в паузах происходит главное, а всё остальное реклама?