Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.
Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
В Госдуме найден способ исполнения «пакета Яровой» — все свои СМС, телефонные разговоры и интернет-трафик граждане должны будут переписывать от руки и раз в неделю сдавать в местное Управление ФСБ.
Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...
После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.
Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.
Каждый народ достоин своей народной команды.
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
МИД Литвы возмущен выпуском пятирублевой монеты с Вильнюсом.
Эх, слабо потроллили. Копейку надо было выпускать!Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ:
Конечно, смех лучшее лекарство от всего. Его и будут бесплатно выписывать в поликлиниках.- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал
$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь
один на один с противником?
- Большие!Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".
Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"- Привет, я полезная бактерия твоей микрофлоры.....
- Привет, моя хорошая, щас я тебя водочкой остужу.Спецслужбы США снова обвиняют хакеров из ГРУ во взломе серверов Демократической партии США. Поставьте уже файрвол от Касперского, дебилы.
На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?Прочитал вчера в газете, что все мы умрём. Ненавижу жёлтую прессу!
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал,
где достать еще.- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист.В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
