2. Чак (2008)
Русские мафиози — это очень странные создания: они обычно берут словарь и наугад пишут слова на разные поверхности.

3. Легенды завтрашнего дня (2016)
На дворе 1986 год, сталинское прошлое еще преследует СССР. Тюрьмам дают разные страшные имена, например, «Кошмар».

4. 12 обезьян (2015)
Тест на IQ: определи правильный порядок слов.

5. Фантастическая четверка.

6. Операция «Луна» (1965)
Странно, что советский магазин называется «Редкие вещи», а продаются в нем заурядные медведи.

7. Напряги извилины (2008)
Все-таки загадочные мы люди: «сироп», «мозоли», а нарисована кукуруза. Не зря фильм назвали «Напряги извилины». Если на каждом шагу такая загадка, может случиться короткое замыкание.

8. День независимости (1996)
Новосибирск обозвали «Новосйойрском», и всем нам грозит туча чего-то такого, что даже произнести сложно.

Ист. Fishki.net

Они выкупают невест банками с золотом
Невесту в день свадьбы выкупают золотом в килограммах или «в банках». Отец невесты или братья, если нет отца, сами назначают цену, например две трехлитровые банки, наполненные золотыми кольцами, цепочками и т. д.

Они демонстрируют гостям на свадьбе «честь невесты»
В день свадьбы у цыган есть один волнительный для всех момент, когда старшие женщины семьи уводят невесту в спальню и проверяют, девственница она или нет. Собственно, лишение девственности там же, за закрытыми дверями, и происходит — безо всякого участия жениха. После гостям на красивом большом подносе демонстрируют белоснежную простыню или рубашку с пятном крови.

Свадьба между цыганами разных стран невозможна
Например, между котлярами и русскими цыганами вряд ли будет свадьба, так как это равносильно свадьбе с не цыганом. Цыгане одного государства видят цыган другого государства как особый народ и никогда не поддерживают связь. Русские цыгане в основном православные, крымские и палестинские — мусульмане, хорватские — католики.

Они часто усыновляют детей
В семье цыгана обязательно должен быть хоть один сын. Если наследник никак не рождается, тогда они больше не рискуют и берут из приюта мальчика. При этом ребенок может быть кем угодно: башкиром, русским, рыжим, конопатым, светловолосым, голубоглазыми. Это отчасти стало причиной мифа о том, что цыгане крадут детей.

Они неохотно отдают своих детей в школу
В школу ребенка отправляют чаще всего для того, чтобы он научился читать, писать и считать, так как с шести-восьми лет детей приучают ко взрослой жизни — они начинают помогать родителям в торговле. Поэтому если цыганский ребенок после третьего класса все еще ходит в школу на уроки, а не помогает родителям на рынке, — значит, он впустую тратит время, вместо того чтобы учиться семейному делу.

У них женщина не может стоять выше мужчины
Если у цыгана есть двухэтажный дом, никакая женщина не может подняться на второй этаж, если мужчина находится на первом. Этот закон соблюдается до сих пор.

У них есть внутренний суд
В случае спора съезжаются уважаемые цыгане, которые выслушивают аргументы сторон за и против. У цыган это важный момент урегулирования отношений, и он не подлежит огласке. Наказания могут быть самые разные. Одно из самых серьезных — «дали 24». Провинившегося цыгана заставляют покинуть общину и дают ему на это 24 часа.

Они клянутся в гробу
У цыган очень важен ритуал клятвы, чтобы доказать свою правоту. Самая распространенная клятва — на иконе. Самая редкая и в самых неразрешимых ситуациях — клятва в гробу (у котляров). Если цыган хочет доказать, что не виноват, то ему делают специальный гроб, в который он должен лечь и произнести клятву. В ней говорится о том, что если он в данный момент лжет, то лежать ему скоро в этом гробу.

Их дети копят деньги на похороны родителей
Похороны у цыган традиционно богатые. Иногда дети несколько лет копят средства на похороны родителей, которые в ту пору еще живы и здоровы. Если смерть пришла скоропостижно, то родственники будут после погребения собирать деньги на достойное надгробие. Особым «шиком» считается памятник из камня с портретом усопшего во весь рост.

Ист. Fishki.net

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.

Ист. Fishki.net

Примечание: Креакл — прозвище представителей так называемого креативного класса, распространившееся в январе 2013 года в связи с делом Ирины Кабановой. Происходит, как несложно догадаться, от сокращения «креативный класс». Условный антипод креакла — ватник. 
(Викисловарь)