Она вышла и начала разговор по телефону.
Прошло 20 минут.
Судя по голосам, к ней присоединились еще и подруги.
Мне уже было нужно идти, я реально уже опаздывал.
И я, ничего лучше не придумав, решил притвориться очень страшной девушкой и прошмыгнуть мимо.
Под футболку засунул кофту (типа грудь) и пошёл. Открыл дверцу и быстрым шагом от бедра удалился мимо трёх девушек. Быстро захлопнул дверь туалета и чуть ли не бегом рванул оттуда. Остановился за углом, надел кофту, отдышался и тут меня чувствую что хлопают по плечу.
- Парень, это не ты в женском туалете забыл сумку? - по голосу понял что это моя загадочная знакомая из-за стенки кабинки.
И тут дилемма. С одной стороны, сумка моя, а в сумке: телефон, ключи и деньги. С другой, позориться перед девушкой не хочется.
Сказал что не моя.
- Ну тогда я её тут оставлю и пойду, ладно?- улыбнулась, поставила сумку и пошла.
Тогда я набрался смелости, взял сумку и догнал её, чтобы поблагодарить.
Женаты два года. Когда спрашивают как познакомились, улыбаемся и говорим что в универе просто увиделись.

Купи кирпич!

Не так давно шла мимо церквушки, что стоит в нашем районе. Там выставили столик, на столике кирпичи, стоит и цена - 200 рублей. Мне стало интересно, подошла поближе. Оказалось все очень презабавно: вы даете 200 рублей продавцу, за это он маркером пишет на кирпиче ваше имя. Но кирпич не отдает, потом этот кирпич пойдет на строительство церкви. Идеальный наебизнес! И денег заработали, и товар остался при них.

История от моей тещи-медицинского работника.

Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.
Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем, любил свою работу. Все делали флюорографию? В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.
Так вот, этот лаборант говорил девушкам, что у них неправильно расположена грудь, подходил и уверенным движением рук "поправлял" им сиськи. Пациентки, по незнанию, были уверены, что так и надо. Работал он около 2 лет, пока не нарвался на медика из соседнего района.
Вывод: в каждой, даже рутинной и обыденной, профессии всегда надо подходить к работе с креативом и выдумкой))

Рассказал друг моей мамы, который с начала 90-х живет в Швеции и я склонен ему верить.

Как известно, северные монаршие дома как-то намного приземленней своих западных соседей. К примеру, в нете были фотографии шведской принцессы, убирающей какашки своего любимца с тротуара и так далее. Так вот, сама история, расскажу от первого лица.
В начале девяностых я только начал работать в ресторанном бизнесе. Шел 2-й год моей работы и мы обслуживали какую-то о-очень важную конференцию, где присутствовал весь стокгольмский истеблишмент. Мне было очень все равно, я просто делал свою работу и хотел поскорее поехать домой, так как меня ждала девушка, обещавшая мне плотскую любовь, если я, таки, опять не задержусь на работе. Я закончил убирать со столов и просто вышел покурить к заднему входу, когда заметил чувака, стоящего в углу, опершись одной ногу о стену и также, как и я, наслаждающегося сигаретным дымом. Стояли в тишине в полминуты, потом он ко мне обратился и далее последовал такой диалог:
- Устали небось?
- Да, есть немного, вот хочу быстрее закончить и домой, думаю мне сегодня перепадет.
- Я вас поздравляю молодой человек и даже завидую, мне-то уже давно не перепадает.
Я его нечетко видел, так как он стоял немного поодаль от входа, а я уперся на дверь, над которой была лампа.
- Ну, не все потеряно, - сказал я скорее потому что нужно было чем-то прервать паузу.
- Может вы и правы, я Вас видел в зале, Вы работаете на тех милых людей, что организовали эту конференцию?
- Да, я менеджер по оформлению залов, - представился я и спросил, - А вы кто будете?
- Я тоже менеджер, если можно так выразится.
- Геннадий, - протянул я ему руку.
- Карл Густав, - и ответил рукопожатием.
Когда он, докурив, подошел поближе к выходу я просто охерел. В какой-то степени да, он был менеджером. Менеджером страны. Это был король Швеции Карл XVI Густав. Он поблагодарил меня за компанию и прошел обратно к гостям. Вот так я покурил с королем Швеции.

Как-то на приеме пациентка поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной диверсантки.

Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом, фошизд таки сделал это. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр.
Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов. Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу...
Заканчивая свой рассказ, пациентка вздохнув, сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку..."

Лучший подарок – это подарок, сделанный своими ногами.

Мой студенческий приятель Игорь и подумать не мог, что его желание сократить путь к родной общаге так закончится. Он возвращался из кинотеатра и в тенистом дворике наткнулся на трех молодых людей, которые, напустив на себя грозный вид, потребовали у него часы и деньги (мобильников в те времена еще не было).
- А если не отдам? – поинтересовался Игорь, который рос очень любознательным.
- Тогда тебе кранты! – сказал «главный» и достав нунчаки, стал изображать из себя мастера кунг-фу.
Игорь мгновенно собрался, шутки кончились, у него за плечами была служба в армии и несколько лет любительских занятий карате, но в уличной драке это скорее минус, чем плюс. Пока будешь думать, как правильно провести прием, получишь по голове и хорошо, если потом очнешься в реанимации. «Главный», видимо изучавший искусство владения нунчаками по фильмам с Брюсом Ли, попытался нанести корявый сокрушительный удар, но Игорь выставил вверх ногу, а когда нунчаки зацепились за ступню, вырвал их из рук нападавшего. Когда они оказались в его руках, выяснилось, что это самоделка. Он проверил их аэродинамические свойства заученными движениями, а потом спросил:
- Дальше что?
- Да уже, походу, ничего – промямлил один из пацанов.
- А это? – спросил Игорь показывая на нунчаки в своих руках.
- Подарок! – выпалил самый находчивый, после этого они развернулись и, пока «жертва» не передумала, убежали.
А Игорь с «подарком» вернулся в общагу, где показал их мне и рассказал, как «добрые люди» сделали ему подарок.

Взял выходной на пятницу, понянчиться с полуторалетней дочей. Ну и жене помочь. Доча проснулась рано, решил сделать жене приятно - взял дочу и пошел в пекарню недалеко за свежими круассанами. И завтрак и доспать жене дадим. Доча только недавно ходить начала, ей все интересно. Пока набирал выпечки, она круги нарезала по пекарне, а я вполглаза следил. Иду на выход. Зову её:
- Солнышко, пойдем! Поиграем, круассанов покушаем.
Девушка, стоявшая в очереди за мной, поворачивается и окинув меня полусонным взором:
- Мне на работу вообще-то надо. Да и паре... - Но, увидев подбегающую ко мне дочь и просекая внезапно всю ситуацию, добавляет уже с улыбкой: "Мда, вечно я долго соображаю и выпендриваюсь..."

Подъезд, в котором я купил свою первую квартиру выглядел своеобразно.

Как сказал брательник: "подъезд нормальный, но вот насрано на марше и в говно шприц воткнут - это сильная инсталляция".
Кроме моей, там продавалось еще три квартиры. Дом, кстати, хороший, потолки высокие, кирпич... И жильцы нормальные - просто исторически сложилось, что алкаши и нарки продали свои квартиры агентству и съехали, а привычка у района бухать в подъезде - осталась. Агенство решило проблему просто: дали экипажу ППСников по паре тысяч, те каждый вечер поднимались до пятого этажа - и всем, кто не местный - стучали дубинами по спинам. Потом повторяли часа через четыре. Два месяца - и подъезд не узнать.
Как хозяйка сказала - ситуация обычная, затрат немного - а продать потом намного легче.

Мой молодой человек храпит. Как-то раз он уже спал, а я залипала вк и вдруг вспомнила, что недавно мне попалась статейка с решением этой проблемы. А именно громко и резко всхрапнуть у него над ухом. Чем черт не шутит - подумала я и громко хрюкнула. Стало тихо. Я не поверила своим ушам. И тут, в полной тишине, раздалось негромкое, но уверенное "дура".

В 10-11 классе в моей школе проводились дискотеки для учеников, на которых я успешно проводил время сидя на скамейке (не умею я танцевать) с такими же неумехами. Был у меня одноклассник: вечно тихий и спокойный на таких мероприятиях, но однажды он стал танцевать как в последний раз, да и движения были неплохие, он легко вписался и собирал народ вокруг себя. Мне стало интересно: откуда такое преображение, и где он так научился. Все оказалось очень просто - он стал приходить на дискотеки пьяным.

Вырос на берегу чёрного моря. Плаваю с детства и очень это дело люблю. И не просто так плескаться, а с пользой. Там за крабами сгонять, за рапанами или мидиями.
И вот однажды, было мне лет 15-16, Отправился я на море вместе с матерью и её подругой.
Мне только-только начали доверять самостоятельные заплывы "на глубину", чем я и собирался воспользоваться и пособирать рапанов.
Укомплектовался: маска, трубка, ласты, сетка (типа авоськи) для улова. И выслушав инструктаж от маман по технике безопасности, уплыл к горизонту. День выдался урожайный, и я сам не заметил, как не только уплыл километра за полтора от берега, но и, примерно на километр вдоль берега. Так как плыть обратно, что бы выйти на берег в том же месте что и зашел, мне было лень, то добравшись до суши к месту нашей стоянки я добрёл пешком.
Увидел мать с подругой у кромки воды, активно жестикулирующих, встал рядом и стал всматриваться вдаль, рассчитывая увидеть кого-то из знакомых. Ведь кому-то мать руками машет? Никого не заметив, поинтересовался: "кого зовём?" Ответом мне был взгляд полный недоумения.
Выясняется, последние пол часа мать с подругой следили за каким-то мужиком на горизонте, который так же как и я собирал рапанов, и то что я уплыл в сторону не заметили.

Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать.
Все счастливы и рады.
После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка, которую я кидал в воду, и говорит:
- Дяденька, ты - классный.
- Спасибо:)
- Чего спасибо? Я говолю, что ты - классный. У тебя спина обгалела.

Ненакрашенная = некрасивая!

Как-то раз собрались в поход небольшой компанией. Один мой очень хороший друг тогда, в первый раз, в нашу компанию привел свою новую девушку. Девушку звали Лера - она прямо куколка, маленькая, фигурка хрупкая, милое личико, одним словом - загляденье, при этом она вся при параде: мейкап, прическа, все дела.
Жарим шашлыки, кто-то полез купаться, а я решила пообщаться с Лерой, чтобы подружиться. Через некоторое время нашего разговора Лера спрашивает:
- Слушай, я смотрю ты не накрашена, не успела, наверное, да? Хочешь я тебя накрашу, у меня все с собой.
- Ээээ. Ну как бы... Зачем? - честно говоря, я надеялась, что она шутит.
- Ну как зачем? Чтобы быть красивой конечно же! - улыбается и непонимающе хлопает накладными ресницами.
- И как я купаться буду с макияжем? - я старательно пыталась пропустить мимо ушей утверждение, что ненакрашенная = некрасивая.
- Купаться? Да ты что? Никак не надо купаться, прическа испортится, да и макияж придется заново накладывать.
- Эм... Так мы же в походе. Тут все купаются и не парятся насчет макияжа и причесок. Неужели ты не можешь без всего этого?
- Я вообще не понимаю, как можно на люди показываться без макияжа. Это не прилично.
В общем, мы так друг друга и не поняли.

Был у нас случай. Стажировалась девочка, попросила выйти, чтобы купить воды (в кулере закончилась, ждали поставку). Ну ок, без проблем.
Проходит сорок минут, её нет. Звоним - не отвечает. Приходит шеф, говорит, пришла от неё смс, что для неё эта работа морально слишком тяжелая и работать она у нас не сможет.
Короче, теперь, когда кто-то провинится, шеф грозится отправить за водой)))

Мой собач хоть и не воспитанный особо, но когда я к нему обращаюсь - он знает некий ряд команд (сидеть, лежать, лапу, голос). Чтобы я ему ни сказал он начинает рандомно выполнять их по очереди, пока не угадает, что именно я от него хочу.

Случилось только что... Весь наш кабинет был приятно удивлён.
Коллега решил сделать какую-то банковскую операцию: то ли денег перевести, то ли ещё что-то, не суть.
Он 15 минут чего-то бухтел, матерился, куда-то звонил, просил посмотреть в какую-то книжку со словами, что там должно быть всё записано, и так далее...
Короче, оператор для перевода денег просит назвать кодовое слово. То самое слово, на которое никто не обращает внимание при заполнении личных данных, и вписывают туда чего попало.
- Девушка, ну я не помню, прошло уже два года... Ну что мне из-за этого слова специально к вам приезжать? Ну можете хотя бы ну хоть как-то навести на мысль?
- Эээ, ну-у, "ускоритель"...
- БЛИ-И-Н! ТОЧНО!!! СИНХРОФАЗОТРОН! Как же я мог забыть...