Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
***
Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури шлёпнуть по лбу, а потом сказать - муха!
***
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
***
Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
***
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
***
С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «гребаным вельможей» в булочной.
***
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! – (звонит по телефону) - Зая, я нашёл нам тамаду!
***
Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.
***
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже задница, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
***
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...
***
ЧП в детском саду - дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детсаду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: "Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!"
***
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
***
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель:
- Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.
***
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: «Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо». Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
***
Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.
***
Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
***
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…
***
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
***
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
***
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
***
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
***
Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет 😩