Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".
***
Заплатил налоги - покормил собачек Шувалова.
***
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
***
Патриарх считает, что ему подарили щенков корги.
Корги считают, что кроме личного самолёта, у них теперь будет и личный священник.
***
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
***
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
***
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
***
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
***
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
***
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Етит твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.
***
"Уф-ф, пронесло,- облегченно вздохнул Лавров. - А ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне".
***
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
***
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
***
Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
***
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
***
Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".
***

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
***
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
***
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
***
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
***
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
***
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
***
Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy
со скоpостью 0,5 л/с.
***
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,
за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.
***
Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
***
Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так
***
Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.
***
Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
***
Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.
***
На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
***
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.
***
Ищу выход из Интернета
***
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

3. Используйте листву для компоста. Часть опавших листьев, предварительно измельчив, добавьте к компостной куче, особенно если вы уже заложили туда в большом количестве зеленые садовые и овощные отходы. Листья станут грубым материалом, который уравновесит в компосте зеленые отходы.

4. Применяйте сухие листья как утепляющий и теплоизолирующий материал для укрытия в зимний период гортензии, розы и других кустарников, которые боятся морозов.

5. Примените эффективный способ уборки листьев с газона. С наступлением сухой погоды пройдитесь по ним газонокосилкой, предварительно сняв корзину. Измельченная листва останется на траве, и в скором времени просто растворится в грунте лужайки, при этом улучшив его состав.

6. Опавшие листья листопадных деревьев измельчите и перемешайте с однолетними сорняками. У сорняков удалите корни, цветы и семена. Уложите смесь в пластиковый пакет и поставьте для компостирования. Время от времени встряхивайте пакет или перемешивайте его содержимое. Когда разложение закончится, вы получите хороший мелкий грунт для выращивания комнатных растений и рассады.

7. Испрользуйте опавшую листву для декора. Соберите самые оригинальные и красивые листья и сделайте из них осенние декоративные композиции, также их можно использовать для занятий с детьми.