Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем, залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.

Перевели недавно знакомую на новое место работы (в другое подразделение этого же предприятия). На старом месте она жаловалась на то что почти нечем заняться.
Спрашиваю - А как у вас там с загрузкой? Работы побольше?
Ответ - Работы нереально много. Ну прикинь... Я домой прихожу, а у меня на телефоне заряд батареи 80% показывает.

О предвзятости

У всех есть свои симпатии и антипатии, и порой для последних даже не всегда находятся причины. Или же причины есть, но они невероятно абсурдны.
Однажды в детстве мне приснился сон, в котором моя мама ушла к Леониду Агутину. Тот соблазнил её своей гитарой и волшебным "хоп хэй лала лэй". Помню, что во сне папа так переживал, что я просто заливалась слезами, умоляя маму вернуться. А, проснувшись, обнаружила залитую слезами подушку.
С тех пор я ненавижу Агутина, хоть и понимаю, что он тут вообще ни при чём.

История произошла в советские времена. Моя бабушка впервые приехала из маленького городка в столицу, походить по магазинам, так сказать. Заходит в один, идет вдоль прилавка, всматриваясь в товары, и тут боковым зрением замечает, что прямо на неё идёт женщина. Бабушка отошла вправо - и женщина вправо, бабушка тогда влево - и женщина влево. Бабушка рассмеялась и говорит: "Ой, женщина, что-то мы с Вами не разойдёмся!"...
После этого поднимает голову и понимает, что стоит она перед зеркальной стеной. Магазин был специально отделан в конце зеркалами, чтобы создавалась иллюзия его большого размера. Ну не видела моя бабуля у себя такого! А продавщица, наблюдавшая, как моя бабушка вытанцовывает перед стенкой, смеялась до слёз.

Со слов случайно встреченного водителя-дальнобойщика.
Он долгое время маялся спиной. Врачи ничего не могли сделать. Все назначенные процедуры результата не имели.
Спасала только одна: он ложился на кровать, а жена наливала ему в ямки на крестце одеколон, который потом поджигала. Такое своеобразное прогревание.
И случилось так, что жена уехала в командировку, а его "прихватило".
Дочка 15 лет, глядя на мучения отца, предложила ему сделать эту процедуру.
Он долго не соглашался, но боль пересилила стыд. Трусы он не снял, а только приспустил....
Сердобольное дитя не учло того, что горящий одеколон расширится со всеми вытекающими, в прямом и переносном смысле, последствиями!
Итог - горящий одеколон протёк под трусы и далее между ягодиц и затем на мужское достоинство.
Он сказал, что стартовал с кровати как ракета из пусковой установки! С воем, огнём, и дымом.
В момент старта, в спине что-то хрустнуло так, что из глаз посыпались искры.
И приступ прошёл. И более уже не повторялся.
Он шутил - дочь за пять минут вылечила то, с чем врачи не могли справиться несколько лет!

На улице обратил внимание на мужчину средних лет и его сына лет четырёх. Мальчик жутко орал, и папа сказал гениальную вещь, после которой малыш мигом успокоился: "Ты либо перестаёшь орать, либо успокаиваешься!" Пацан просто был в ступоре, что ему делать. А я взял на заметку этот приём.

Младший брат плетёт браслеты из резинок и продаёт их в школе мальчикам по 15 рублей, девочкам по 5. Решила, дай думаю попрошу браслет. Сплел. Думаю, не пропадать же таланту, подала 15 рублей, а он мне в ответ: "с тебя 60!". Я спрашиваю: почему это?
А он мне: "ты старая, у тебя денег много!" Предприниматель сраный.

Дождались мы наконец местных лебяжинских арбузов! Обжираемся. Лепота. Арбуз попался краснющий как орден БКЗ и сладкий как... арбуз. Жена тянется за хлебом, говорит:
- Я в детстве любила арбуз с хлебом есть. А если положить на хлеб колбасы да маслица и сыру добавить, то можно и без арбуза.
- Я согласился. Потому, что в детстве в Якутии мы так и делали. Арбузов у нас не было.

Пять лет назад. Сыктывкар. Александр Щиголев - член общественной палаты и заядлый театрал, подал иск к местному Академическому драмтеатру за неклассическую постановку "Гамлета". 10 800 рублей Щиголев требовал за то, что получил глубокую моральную травму от просмотра сцены "изнасилования Офелии на рояле". Как эстета, это его просто потрясло - ведь во времена действия сюжета, роялей еще не было!

Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
- Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами.
Стою, курю, и спрашиваю:
- Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
- Почему? Нет. Вон Машка - кот!