Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают:
- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.
- Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

- Дорогая, ты похожа на айсберг.
- Я такая же холодная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».

- Я знала, что ты мне забудешь купить подарок. Поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне.

Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому Году еще за тыщу лет до нас!

США высылают 35 российских дипломатов.
По данным агентства Reuters, россиянам дано 72 часа на сборы...
Одной из первых ответных мер России на новые санкции США будет отправка всей сети ресторанов Макдональдс с территории России к себе на родину в течении 48 часов...

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?

Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро
говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство",
а $7 - местный налог на развлечения.

- Зять, ты меня не любишь?
- Нет.
- Тогда, затёк, я позволю себе тебя огорчить.
- Другого и не жду.
- Дочка твоя, моя внучка на меня похожа!

Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."

Никто не может создать нам таких проблем, которые мы не смогли бы преодолеть», — на новогодней встрече заявил Владимир Путин.
«Вызов принят», — подумали чиновники.

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не придумал.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Моя девушка уже заколебала меня своими "давай заведём собачку" или "купи мне кролика", а давай "купим себе шиншиллу"! Последним вариантом был плаксик... Плаксик - это такая лупоглазая херня, похожая на лемура, со вштыренными глазами и сложенная паполам!
Я думаю, что все понимают, что идеальное животное для парня - это ленивец!)) Приходишь домой после работы, а там эта херня валяется на диване, кидаешься рядом, врубаешь что-нибудь посмотреть, и валяетесь, смотрите вместе и ни чего не напрягает... идеальный питомец

Учусь в универе во вторую смену. День, все, собралась, вышла из дома, иду на пары. Пройдя квартала два, вспомнила, что оставила дома телефон. Иду обратно, музыку слушаю, на своей волне, в общем. Зашла в дом, с полным ощущением, что уже вернулась с универа, попила чай, помыла посуду, легла телек смотреть с чувством выполненного долга.
Смутные сомнения посетили меня только ближе к вечеру.

Сегодня утром к нам в офис за документами приехала девушка необыкновенной красоты. Когда она вошла, по офису распространился божественный аромат её парфюма. Мужское население офиса, как обычно, слюни пустили. И тут в комнату вбегает наш младшой сотрудник Дениска (лет 20-ти), улавливает божественный аромат, и далее происходит диалог:
Денис: Какой чудесный аромат!
Девушка: Спасибо, это Кристиан Диор. Вам нравится?
Денис: Да, сразу моя бабушка вспомнилась...
Девушка помрачнела, зло взглянула на остряка и ушла. А Денис, оправдываясь, выдал: "А что, я разве виноват, что бабушка пользуется такими же духами?"

В школьные годы довольно часто был ведущим концертов местного ДК. На одном из них по сценарию выходил, говорил: "Кстати, я тут один анекдот вспомнил... ой, забыл". Потом шел номер и уже после него я рассказывал тот анекдот. В зале была моя учитель по физике. После очередного концерта рассказала мне, что рядом сидел какой-то парень и после моих слов об анекдоте прошептал соседу: "Вот дебил! Вчера этот же анекдот на том же самом месте забыл". Лучший комплимент за мою короткую карьеру в ДК

Я своего деда со стороны отца в детстве не очень часто видел. А когда мы все-таки встречались, дед всегда шутковал со мной. И одной его любимой шуткой было спрашивать меня, научился ли я разговаривать.
- Ну как, научился поди разговаривать уже - спрашивал дед.
- Конечно научился, уже скоро в школу пойду - гордо отвечал я.
И дед выдавал:
- А ну как проверю сейчас. А вот скажи "я человек финтикультяпистый. Я могу финтикультяписто зафинтикультипнуться и обратно расфинтикультипнуться".
И ни разу за то время я не смог выговорить этот финтикультяпистый пздц.

Работаю в такси. Приезжаю по адресу - выходит мужичок, изрядно принявший на грудь. Садится, сразу рассчитывается. Ехать до адреса минут сорок. Трогаемся. Проехав километра два, просит остановиться, на остановке, мол, забежит в ларёк за пивом. Мужичок еле вышел, зашёл в киоск. Жду. Передо мной стояла маршрутка, набирала пассажиров.
Выходит мой клиент. Постояв секунды три, видит маршрутку. Садится в неё и уезжает.

Рассказывала мне мама одну историю. Тогда меня не было ещё, зато была моя старшая сестра. Ей лет 10 на тот момент было. Так вот, канун Нового года, мама идёт с работы и думает, чем же порадовать своё чадо на праздник. Ни письма для Деда Мороза, ни каких-либо намёков со стороны дочурки не наблюдалось. На глаза ей попался ювелирный, решила подарить золотое колечко. Так и сделала. В итоге подарки подарены, все счастливы, радости ребёнка нет предела. Нет, это не конец).
Месяца через 3, при уборке, мама находит маленькую бумажечку, скомканную, грязную. Открывает и читает: "Дорогой Дедушка Мороз, подари мне на Новый Год золотое колечко. Спасибо заранее" . Вот так бывает!
Дед Мороз живёт в каждом из нас. Верьте в чудеса и радуйте своих близких)

Сестра рассказала. Её дочь (моя племянница) не хотела писать письмо Дедушке Морозу. Непонятно почему, наверно просто повредничать захотелось. Письмо не написала. Вместо неё письмо написал папа...
Сегодня проснулась племянница, подбегает к ёлке и видит пакетик из фольги округлой формы. С удивлением в глазах берет этот пакет, начинает раскрывать и чувствует запах копчености... Когда пакет окончательно был раскрыт, она увидела копченую курицу. Ребенок сразу поняла, что это происки папы.
Сегодня моя сестра с зятем впервые услышали, как их ребенок матюкается))

В канун Нового года пришла на почту забирать посылку. Со мной в очереди стояла женщина, пенсионерка, которая хотела отправить посылку. И она искренне считала, что посылка первым классом должна быть вечером в Московской области (4300км), продавец смирилась, что её не переубедить, и начала заниматься другими клиентами.
Женщине выдали коробку, она записала адрес отправления. После этого она ждала своей очереди на отправку. Очередь, спустя 30 минут, подошла. Работница берет коробку, проверяет и говорит: "А у вас тут адрес неправильный написан". Пенсионерка отвечает, что быть такого не может.
Спустя 3 минуты диалога, вся очередь выяснила, что в адресе отправления указан адрес почтового отправления, где мы находимся. Отправительница искренне не понимает, что происходит. А продавец, не растерявшись, говорит: "Ну, вы получать сразу будете или потом придёте? Доставка быстрая, как вы и хотели". В ответ прозвучало довольное: "Да".
Итог: она заплатила за отправление посылки своему (как выяснилось) сыну, сама её получила, не отходя от кассы, и, будучи удовлетворённой, покинула здание.
Очередь просто выпала в осадок.

Рассказывал друг:
Направили в качестве шефской помощи укладывать асфальт в детсаде. Принять надо было 120 тонн, как раз на наше отделение 12 человек получалось по 10 тонн. Чтоб веселее работать, я попросил у заведующей детсадом поставить какую-нибудь музыку, чтобы работать веселее было. Но какая музыка в детском садике? Вот и поставила она пластинку с песнями из кинофильма Приключения Электроника.
И под слова "Вкалывают роботы - счастлив человек", таскали мы асфальт в сорокаградусную жару.

Час назад зашел купить бумагу в книжный магазин. Передо мною на кассе растерянный парень, который пришел забрать книги, заказанные видимо через интернет-магазин. Но у него не было с собою документов, а книги имеют маркировку "16+"... Раньше дети просили купить им пиво/сигареты, а теперь книги. Вот))
P.S. Парня выручил, книги купил)

Произошло буквально полчаса назад. Стою я у окна и залипаю на морозную свежесть зимнего утра. Тут из-за соседнего дома появляется молодая женщина с пакетом в одной руке, а другой рукой держит сына лет 10. Маленький сопледон брыкается, дергает, хочет вырваться, а мать ему видимо хочет объяснить, мол, скользко на улице, можешь упасть, ушибиться. Наконец мальчишка вырывался, пробежал несколько метров и плашмя грохнулся на утрамбованный снег. Мать подбежала, чтобы поднять его, но мальчишка закатил истерику, сначала схватился за ногу, потом за руку, потом за сердце, всем своим видом показывая, что он уже не жилец на этом свете и чтобы его оставили спокойно умирать, накормив перед этим шоколадом. Мать безуспешно пыталась поднять его около минуты, но тут подошел батя этого засранца, поднял его за шкирку, поставил его в вертикальное положение и отвесил ему поздатыльник и увесистый пендель. Мальчишка сразу же выздоровел, взял мамку за руку и спокойно, как ангел, засеменил рядом.
Сразу вспомнилось выражение: "Вот что пендель животворящий делает".

Разговаривали с товарищем, он аспирант, я ординатор, работу мы ищем, ищем
- Мне перестало нравиться что-то к маме заходить, там сразу начинается: когда работу уже найдёшь...
- Моя недавно заявила, что она в моем возрасте с коляской бегала. Ну я конечно ответила, мол, залететь - офигеть достижение.
- Да, мне тоже сестру в пример приводят, молодец же, замужем, ребенок, отучилась на заочке быстренько, менеджер в магазине, семью содержит.
Но недавно бабушка приезжала, всех уделала. Мой-то, говорит, в восемнадцать лет уже рейхстаг брал!

Сел в электричку, еду. Тут пассажиры пакет ничейный нашли. Паника. Суета. Звонят машинисту. Предлагают выкинуть его в окно. Пришел машинист, попинал пакет, заглянул внутрь. Видимо, там что-то интересное - унёс с собой.
Едем дальше.
Главное спокойствие.

Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси". И к слову, мы ни разу не подвели человечество.

Работала как-то в известной торгово-производственной компании. Люди не мелочились, помимо отдела персонала с тобой беседует психолог, и ещё ты заполняешь тест листов на 5, один из вопросов в котором "считаете ли вы себя секскальным". Я устраивалась менеджером, а вместе со мной собеседовался мужик на водителя. Сидим с ним, заполняем тест.
Смотрю у мужика вытягивается лицо, он швыряет ручку и со словами "да вы все ох...ли, я с вашим психом (это он про психолога) задолбалася говорить, а теперь вам ещё интересно считаю ли я себя сексуальным? Да у меня розовая меховая обмотка на руле!" И он ушёл, громко хлопнув дверью. А секретарь начала ржать, как лошадь.
Меня в компанию взяли, видать потому, что на этот вопрос я ответила "да, и ещё какой", и проработала я там больше 4х лет. А психолога, который составлял эти вопросы, уволили через месяц, потому что ни один кандидат на водителя не соглашался у нас работать)))

Моя мама переехала в Москву с родителями в 11 лет. Я уже здесь родилась. И вот приезжает как-то мамина родственница, сидят вечером о жизни разговаривают. Та просит маму фотоальбом показать. Ну мама достала, начала страницы листать. Родственница смотрит на неё как на дуру. Оказалось, она хотела увидеть фотоальбом со знаменитостями, ведь раз мы живём в Москве, то и фоток с ними у нас должно быть куча, иначе зачем ещё здесь жить?

В молодости я встречалась с парнем. Расстались мы некрасиво, так как он пытался меня изнасиловать. Мы, конечно, пара, но секс должен быть по обоюдному согласию. В общем, выбитые зубы, перелом пары рёбер, отбитые причиндалы... Я всё-таки росла в неблагополучном районе, умею за себя постоять.
В этом году моя дочка пошла в садик и оказалась в одной группе с сыном того "ловеласа". Через пару дней вызывают. Оказалось, моя дочь отметелила мальчика за то, что он полез к ней целоваться. Несложно догадаться, ЧЕЙ же сынок получил по пипиське. Яблоко от яблони, как говорится.

За неделю до свадьбы будущая свекровь притащила мне листок со словами: "Как же я всё удачно распланировала!" — а на листе был нарисован график. График уборки на 3 квартиры у:
— свекрови;
— бабушки будущего мужа;
— его сестры.
На мой удивлённый взгляд ответила, что скоро я стану членом их семьи и должна буду после работы приходить и делать уборку в их квартирах. Если нужно — ещё и готовить, ведь они уже от этого устали! На вопрос о том, почему же тогда в графике нет времени на мою маму, последовал ответ, что из её семьи я ухожу, и пусть сами справляются.
P. S. Свекровь отправила лесом. Муж поддержал, но теперь моё прозвище — лентяйка.

Стояла в метро, ждала друзей. Они сильно опаздывали, а скамеек на станции не было. В тот день я совершенно не выспалась и пыталась задремать, оперевшись на столб. Не получилось поспать только по одной причине: каждый раз, когда я закрывала глаза, через минуты две-три ко мне подходили люди и спрашивали, плохо ли мне, нужна ли помощь. Приятно

Наверняка многие знают фильмы, в которых главного героя насильно пичкают таблетками, а он делает вид, что проглотил их. Если бы моя кошка могла сниматься, то ей дали бы Оскар.
Недавно у неё разболелся живот. С едой дать таблетку не получилось, пришлось запихивать насильно. Всё шло по плану. Рот открыли, проверили — таблетки нет. Отпустили её на пол. Как же мы офигели, когда она спустя секунд 30 демонстративно надула щеки и выплюнула её.

Когда въезжала в съёмной квартиру, бабуля с дедулей, которые сдавали ее, все говорили мне, что она у них особенная. И что главное требование для поселения - что жить я буду одна.
До меня снимали ее мои подруги, в общей сложности лет пять. Сначала одна забеременела и вышла замуж, съехала. Прямо передо мной аналогичная история у второй. Я прожила в этой квартире шесть лет.
Уезжала беременная на седьмом месяце и замужняя.

На днях наблюдала такую картину: старенькая бабушка пыталась надеть куртку, сзади стоял её муж, пытался ей помочь, даже палочку свою поставил к стеночке, сам еле стоял, но помочь пытался. Бабушка начала ворчать: "За 45 лет совместной жизни даже тарелку ленился помыть, а тут куртку надеть помогает! Выпендрёжник какой!"

Мне и моей подруге папы не разрешили сдавать на права. Папа подруги мотивировал это тем, что у него не так много дочек, чтобы он ими так "разбрасывался". А мой сказал мне, что у него только одна машина.

Грядут утренники и я вспоминаю свой: мне 7 лет, в школе ставят сказку, где 37 человек из класса должны играть роль. Мне досталась роль вороны с двумя строчками. Но я была очень упрямым ребенком и хотела быть главной в сказке. Бенефис начался на показе спектакля. После своих слов я радостно бежала рассказывать стихи за Лисичку, Волка и других главных героев. Ну, а что, я была же на репетициях?! Одноклассники плакали, а пунцовая классуха прямо со сцены меня стащила и отвела к маме.

Повесила на входную дверь новогодний венок, спустя пару часов пришла взволнованная соседка и спросила не умер ли у меня кто-то.

Первый раз за 5 лет с мужем решили встречать новый год дома, только мы и дети. И что вы думаете? Я не смогла его разбудить к бою курантов! Это был мой первый Новый год в одиночестве.

У нас под бой курантов взорвалась лампочка, и мы всю новогоднюю ночь выгребали осколки из салатов и из-под мебели.

На Новый год, когда нужно поджигать бумажку с желанием, я подожгла скатерть и чуть не устроила пожар

Выходила из метро с подарочным пакетом, как вдруг какой-то вор резко выдернул его у меня из рук и быстро побежал с ним прочь. Я смотрела ему вслед, было и обидно, и смешно: в пакете лежал подаренный подругой фаллоимитатор. Всё бы отдала, чтобы посмо