Шли часы, за ними дни, а дни, как известно, складывались в недели. Собаки гуляли, скучали и готовы были дефлорировать кого угодно. И тут подвернулась цель.

У наших соседей, дворян в пятом поколении, с огромным домом, безупречной репутацией и пятью сотками земли, была собака. Естесственно тоже дворянских кровей и с родословной, уходящей своими корнями далеко-далеко. Возможно даже в Пырыж, прямо под Филёву башню. Как говорила соседка, тетя Ира:
- Вы свою косоглазую по*бень посадите на цепь, и никому не показывайте. У нее небось даже и родословной-то не пахнет!

На что по*бень обиделась и стала делать свои собачьи дела исключительно под калитку проклятых капиталистов. Чем изрядно поднимала настроение всем на улице, ну кроме самих соседей. Псу было пофигу на бумажки, выставки ему и с ней бы не светили, ну а нам, счастливым хозяевам и подавно. Главное, что карта прививок есть и не болеет.

И вот, в одно прекрасное утро, Ирина Брониславовна выходит в махровом халате выпить чашечку ароматного кофе, с южных плантаций Джахмапутры, и наблюдает картину. Под их забором, сложенным из красного кирпича, зияет огромная воронка, полметра под фундамент и метр в ширину. Повалены все декоративные помидоры, перцы разбросаны квадратно-гнездовым, а на качеле-гамаке придаются утехам три собаки. Этакий собачий бутерброд. И, о ужас! Посередине этого безобразия, гордо подняв хвост, свет её очей - Феня. Которая, к слову, была очень даже не против. Крик женщины, которая выронила блюдечко династии Цинь, обогнул земной шар три раза. В домах задрожали стекла, коровы в колхозах перестали доиться, а марсоход, поймав неизвестный сигнал - залип наглухо на бархане. Только собаки на это не обратили никакого внимания, продолжая свои дела.

На крик выбежал и я. Долго тупил, откуда под забором яма, и почему собачьи будки из центра вольеров переместились к калиткам. Как потом оказалось, они, вступив в преступный сговор, подтащили свои жилища к забору и перелезли во двор, совершив побег. После, в восемь лап был сделан подкоп, хотя, скорее всего в двенадцать. Ведь дама тоже принимала в этом участие, только с противоположной стороны. Хитро, блин. Ну и чем это закончилось вы уже знаете.

Соседка попыталась подойти к качеле, но получив предупредительный укус в нижнюю область филейной части одумалась. И тут ей в голову пришла гениальная идея. Только для нее гениальная. Она взяла совковую лопату и с криком, аки славный индеец, с размаху зарядила прямо в жерло собачьей страсти. Нужно отдать должное, реакция у наших собак оказалась на высоте. Оба двое успели увернуться. А вот королева родословной получила по горбу так, что колени выгнулись в обратную сторону. Однако, на этом не закончилось. В силу собачей физиологии просто так взять и спрыгнуть не получилось. Во всяком случае у одного. Того, кто делал все по учебнику и был сзади. Им оказался наш любимый косоглазый Дэнчик. Он ринулся к спасительной дыре с такой силой, что Феня, мощно загребая копытцами гравий, скакала за ним задом наперед, подвывая и скуля. Когда же Дэн таки с третьего раза попал под забор, дворянская барышня, застряв в проеме, отсоединилась и гулко ухнув рухнула на землю без сил. Честное пионерское, я даже уловил зависть в глазах соседки.

После этого случая, наша краса и гордость, Волосатая Непосредственность, как называл его отец, стал метить территорию исключительно сидя, лапы не поднимал. И всегда посматривал вниз, видимо проверяя, все ли на месте и не косит ли струя...

Ну а щенки получились самыми замечательными! Хоть и без родословной. Тетя Ира их продавала за много денег и радовалась, что все так прекрасно вышло, несмотря на разбросаные перцы.

© Ivan Chumak