Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
***
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
***
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
***
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так понятно, хрен ли тут говорить". 2. "Хрен ли говорить, если нихрена непонятно".
***
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
***
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.
***
Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить "амфибиотропная асфиксия".
***
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну, беги, сынок, возьми. Парень убегает вглубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну, я пойду, сынок расплатится.
***
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
***
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное".
***
Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...
***
Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.
***
- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".
***
Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
***
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
***
В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий.
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос:
— Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите?
— Да.
Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже.
— Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!
***
- Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян?
- То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков! (с).
***
Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.
***
- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
***
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
***
Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
***
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
***
Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы? Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.
***
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
***
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
***
Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"
***
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
***
Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
***
- Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.
- Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.
***
Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.
***
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
***
- Вы даже не представляете, коллега, сколько миллионов школьников бы вышло под лозунг "Разблокируйте порнхаб"!
***
Сказка про колобка на новый лад.
- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.
***
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
***
"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.
***
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
***
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
***
Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.
***
В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски.
Потому что никто не купит "елiтна взуття та шкарпетки" по 700 долларов.
***
Английские учёные рассказали о том, как они появились на Земле.
***
Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.
***
Для мужчин нет ничего досаднее, чем обещание "любить его всегда", в то время, как он предпочёл бы быть любимым недели две или три.
Хелен Роуленд
***
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...
***
С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.
***
В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.
***
Первого апреля, не оставленные в дураках, считаются плохо поздравленными.
***
1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!
***
Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.

Саша Черно предложила вызвать Роме сексопатолога. Майя и Вика в компании резиновой куклы решили дать парню урок обращения с девушками. Потом пришла Саша в парике и костюме. Рома еще раз объяснил, что Саша не в его вкусе, но за грудь ее все-таки потрогал.
Лера на свидании проспорила Диме Гусакову массаж, но вечером отказалась от своих слов, так как Дима не защитил ее в конфликте с Захарьяшем. Лера предупредила Диму, что при всех ей делать замечания не нужно, нужно отдельно в бунгало сказать ей, что не так.
Виталик, Никита, Майя, Дарина и Петя стащили в комнате Рапы и Димы ключи от машины.
Никита считает, что Марина не хочет лететь на Острова и использует его для этого, поэтому активизировалась в его сторону.
video-dom2.