Все голубоглазые люди – дальние родственники

Первый человек с голубыми глазами родился 6-10 тысяч лет назад. В те времена, все были кареглазыми.

Сетчатка глаза состоит из 107 миллионов светочувствительных ячеек

При этом, только 7 миллионов отвечают за распознавание цветов. Остальные сто помогают отличать черное и белое. Таким образом, цветом занимается менее десятой части рецепторов.

Нормальное зрение – 20/20 (1,0)

Довольно приблизительное число, однако, по словам врачей, при наличии хорошего освещения, человек способен различать объекты на расстоянии 20 футов.

Если бы вы носили очки, которые переворачивали бы изображение вверх дном, ваш мозг не заметил бы разницы

Эксперименты подтверждают, что даже если вы видите картинку вверх ногами, ваш мозг со временем адаптируется, принимая перевернутое изображение за нормальное.

Вы моргаете 17 раз в минуту, 14 280 раз в день и 5,2 миллиона раз в год

Занимательный факт: вы моргаете больше, когда говорите, чем когда читаете.

Глазные мышцы – самые быстрые во всем организме

Человек моргает с удивительной скоростью. Чтобы моргнуть, вам потребуется от 100 до 150 миллисекунд. За одну секунду вы успеете моргнуть пять раз.

С возрастом вам понадобятся очки для чтения

99% людей в возрасте от 43 до 50 нуждаются в очках для ближнего зрения – со временем хрусталик глаза теряет фокусирующую способность.

Глаза быстрее любой камеры

Перед зрачком находится глазной хрусталик, отвечающий за фокусировку нашего с вами зрения. Посмотрите вокруг и попробуйте «на глаз» определить дистанцию до окружающих вас объектов: хрусталик вашего глаза будет постоянно менять фокусировку, и вы этого даже не заметите. Камере же требуется пару секунд, чтобы сфокусировать изображение.

Моргание – чрезвычайно важная функция

Моргая, мы удаляем пыль и другой нежелательный мусор с поверхности глаза, а также увлажняем и смазываем его. Слезы также обладают антибактериальными свойствами.

Катаракта – естественный результат старения

Преклонный возраст предполагает наличие не только седых волос, но и катаракты. Начальные стадии катаракты можно обнаружить уже в возрасте 75-85 лет.

Диабет можно обнаружить в ходе глазного обследования

Сахарный диабет второго типа весьма коварен, и особых симптомов не проявляет, однако опытный врач-офтальмолог непременно заметит небольшие кровоизлияния с обратной стороны глаза, которые обычно и означают наличие у пациента второй стадии диабета.

Вы видите мозгом, а не глазами

Возможно, это звучит очевидно, но, если у вас проблемы со зрением, то это не означает, что что-то не так с вашими глазами. Вполне возможно, что часть мозга, отвечающая за визуализацию, претерпела какие-то нежелательные изменения – такое случается, причем возникшие осложнения могут быть самого разного характера.

Глаза могут адаптироваться к слепым пятнам

Некоторые заболевания, такие как глаукома, могут привести к появлению слепых пятен, однако наш мозг нашел способ справится и с ними: он позволяет другому, здоровому глазу взять ответственность за слепую зону, подавляя при этом деятельность последней. Таким образом, мы перестаем замечать слепое пятно, будто его и нет вовсе.

20/20 (1,0) – не самое лучшее зрение

20/16 – куда острее, например, и позволит вам видеть нижнюю строчку в тесте на определение остроты зрения, что недоступно человеку со зрением 20/20. Однако самый острый глаз имеет характеристики в 20/8 – цифра означает то, что, будь у вас такие глаза, вы бы смогли видеть предметы на расстоянии 20 футов (6 метров) так же четко, как вы видите их на расстоянии 8 футов (2,5 метров).

Если глаза сохнут, то начинают обильно слезиться

Слезы, в основном, состоят из трех компонентов: воды, жира и слизи. Если они смешаны в неравных пропорциях, глаза могут стать сухими, даже если жидкости там полно. Как бы то ни было, мозг этого не понимает и начинает производить еще больше слез!

Глаза быстро заживают

При надлежащем уходе, за 48 часов от царапины на глазу не останется и следа.

Младенцы на самом деле не плачут

Они, несомненно, кричат, но их глаза еще не умеют выделять слез, начиная слезиться только через промежуток от 4 до 13 недель со дня рождения.

Размер и вес

Диаметр глаза в среднем составляет 2,54 сантиметра, а весит он примерно 7 грамм.

Гетерохромия

Довольно примечательное явление, при котором цвет радужной оболочки правого и левого глаза заметно различается.

Глазные мышцы

Среди всех мышц нашего тела, мышцы глаза наиболее активны.

Сложность конструкции

Глаза состоят из более чем двух миллионов составных частей, необходимых для их полного функционирования.

Акульи глаза

Роговица глаза акулы очень напоминает человеческую, и это даже позволяет хирургам использовать ее в качестве замены для последней.

Большинство заболеваний глаз – излечимы

80% проблем, возникающих со зрением, можно предотвратить, а иногда даже и вылечить. Современная лазерная хирургия в купе с правильной диетой и приемом сопутствующих медикаментов служат тому доказательством.

   читать только тем, кому ... +21   какие-то матерные анекдоты пошли    

*****
Проф. Осмотр шахтёров.
Кабинет уролога .
-Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда мне её , мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта... а это самое чистое место .
-Следующий .
Всё тоже самое , только ДВЕ жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем !?
-А! Это Алибека , он же обрезанный!

*****
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкcа совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. Мужик рад стараться. Припер картину домой, залез на стремянку, орет: - Жена, гвозди тащи! - На, - подает ему гвозди. - Жена, молоток тащи! - На, - подает ему молоток. Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу: - %бать!!! Жена радостно: - Мешок, мешок, где мешок!

*****
Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает: - Ты че, совсем ох%ел? Это же Красная площадь! - Я Леха, меня все знают, мне все можно! - Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет: - О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим? - Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут. - Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался: - О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? - Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает. - Да забей ты, полетели....и мента с собой бери! Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Леха говорит менту: - Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю... Мент уже в шоке, снимает наручники. Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут... Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему: - Э, мужик, ты чего? Мент в полуобморочном состоянии: - Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за х%й с Лехой на балконе?"....я вообще ох%ел...
*****
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х%йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

*****
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

*****
Напали партизаны на немецкий обоз, угонявших евреев в гетто. Во время перестрелки один еврей уцелел. Забрали в отряд. Смотрит на него командир и думает. Бесполезный товарищ. Воевать вера не позволяет, работать не может.Думает, отправлю его в немцам в тыл, пусть листовки распространяет. Поймают и не жалко, всё равно толку от него нет. Короче, дают еврею пачку листовок и отсылают к немцам. Проходит неделя, другая, месяц. Ну думают: всё, пиздец еврею. Поймали его немцы, повесили. Через два месяца возвращается еврей в отряд, заросший, оборванный. Заходит в землянку к командиру отряда, достаёт из-за пазухи пачку рейх-марок, бросает их на стол и говорит:
- Бл%дь! Чтобы я ещё раз связался с таким товаром!!!

*****
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: — Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? — Нет, а что это такое? — Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? — Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

*****
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк... А онa кaк вскочит, кaк зaкричит: - Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!

*****
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

*****
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

*****
Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.