Сразу во мне проснулся инстинкт охотника, это давно позабытое чувство. Итак, не показывая счастья и ликования, я начал выбирать курорт, кинув мутный взгляд на карту мира и полазив по турсайтам, я осознал, что не хочу куда-то долго лететь, и вспомнил, что давно я не был на наших курортах, а куда бы съездить у нас? Крым? Сочи? Геленджик? И тут, эврика, я вспомнил, что у меня в Абхазии в Гагре(ах) живет товарищ, с которым я знаком очень давно, у которого отдыхал еще в начале 2000-х. Сказано-сделано, позвонил, товарищ обрадовался, я взял билет и полетел, клятвенно обещав жене, что я ни-ни, но при этом скрестил пальцы за спиной (как в детском садике).
Естественно выпив перед самолетом, я уже начал знакомиться с соседкой по креслам, эх жаль, что она в Адлере останавливалась, красивая и флиртует. Ну да ладно, впереди 10 дней плотских утех и неизмеримое количество алкоголя.

Встреча была душевная, товарищ встретил, удивился, что без жены, и мы полетели на его ваз 2107 в Гагру. Не буду описывать порядок прохода через границу, так как пост не об этом. Итак, Гагра(ы), грузины и абхазы называют её по-разному, уже ночь, какой-то мудрило придумал, что после 24-00 кафешки не работают, я голодный в плане пищи, да и пора уже охоту начинать. Но не судьба. Товарищ меня накормил и спать уложил со словами "этого добра здесь навалом, успеешь".

Понеслась, на следующий день я в 10-00 сидел в кафешке, пока все отдыхающие ели яичницу с блинчиками, я пил чачу и строил план захвата:

1. Надо идти на пляж и там начать охоту, но надо идти попозже, так как те особи женского пола, которые приехали сюда за этим же, еще отсыпаются после вчерашнего, к гадалке не ходи.

2. Если операция "пляж" провалится, то надо вечерком дергать в кафе Родник, там как раз за этим приходят.

Операция "пляж" сорвалась. Пока я валялся на пляже и как терминатор сканировал женщин по параметрам, напрочь забыл о солнце! Башку так напекло, что к обеду я кроме того, как лечь под кондиционер и обложиться льдом, ни о чем не думал, а тут еще товарищ собрал поляну отметить мой приезд и позвал наших общих знакомых своих соседей. Я человек ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ, пили по-Кавказски за здоровье близких, чтобы не было войны, за дружбу народов, за прекрасных женщин, пили стоя, пили сидя, пили чачу, пили коньяк, пили вино. По этой причине и сорвалась операция "кафе". Ну да ладно, подумал я, еще 9 дней - какие мои годы.

На следующий день я понял, что опять будет промах по причине моего состояния. Плечи горят, в голове муть, но это дело поправимо, поэтому используя народные методы, я весь день просидел в комнате попивая пиво "Сухумское", к вечеру только выбрался на ужин, где выпив чачи отправился спать. Фигня-война - еще аж 8 дней, успею.

Проснулся в прекрасном расположении духа, размялся, и сказал себе "ну все, сегодня все будет, по-любому, ибо я - не я". Мой товарищ за завтраком сказал, что я пока бессовестно вчера дрых, он познакомился тут с двумя отдыхающими сударынями из Уфы, которые снимают комнату в соседнем доме, по 5-ти бальной системе первая на твердую четверку, вторая на четыре с минусом.

Вечером идем в лучшую кафешку "Пасх", там нас никто не увидит (товарищ-то женат), а потом едем в Пицунду на ночное море любоваться и купаться на золотых песках. С трудом я дождался вечера. Оделся, побрился, надушился и пошел. В целях конспирации мой товарищ меня забирал на машине чуть вдали от дома, а девушек возле центрального рынка.

Ну вроде ничего, симпатичные, веселые флиртуют, на контакт идут охотно, погнали наши городских, то бишь бухать и сношаться. В кафе ух как хорошо посидели, товарищ не пил по причине того что за рулем, смешные истории, красивые тосты сделали свои дело. Уже за столом разбились как бы по парам, прикосновение друг к другу, короче даже за столом я почуял, что у меня эрекция. Ну что погнали купаться в Пицунду? А поехали - ответили нам. Захватив еще коньяка и вино, погнали.

Пляж пустынный, море спокойное, луна огромная, звезды, короче романтика, блин. Ну полезли купаться, так как сударыни без купальников, то в своем нижнем белье - они смотрелись офигенно, белые трусики на загорелом теле возбуждали до изнеможения. И я решил, что прям в море сделаю с ней все что надо. Вторая пара терпеливо расположилась на пляже и ждала нас, и вот в самый ответственный момент, когда осталось только проникнуть в лоно (правда, я долго надевал резиновое изделие, а в воде это сделать проблематично), раздался всплеск и, сука, дельфин вынырнул, падла черноморская, прям недалеко от нас, барышня так заорала, что я перепугался вдвойне, и за неё и за себя. Ух, как она рванула к берегу. СУКА, и дельфин сука. Топтанный ты в рот, у барышни началась истерика, визжала, как будто ей ногу откусила акула. Вот, что значит современное образование, не знают люди, что тут акул нет. Еле-еле успокоили, но вечер был испорчен, поехали по домам. По дороге еще и поругались с ними, но это не важно, так как после этой истерики и размазывания соплей она меня уже не возбуждала. Да и хрен с ней, еще же 7 дней, успею.

На утро я товарищу сказал, что все, ты как хочешь, а я иду в "Родник", и жди меня с добычей. К вечеру пришел, занял, как я посчитал, самый лучший столик. Народ уже начал собираться, но приходили в основном почему-то дамочки с кавалерами, главное - не унывать, будет тебе сегодня дичь, ведь я же охотник. И вот она, Нимфа, Афродита и все это в одном лице, я аж вспотел. Села, что-то заказала. Тут подбегает цыганка с цветами и предлагает купить цветы для девушки. Да это же знак свыше! Я чуть не расцеловал эту цветочницу. Давай - говорю - сразу 3 розы (каждая по 300 рублей), и сдачи не надо, пожелай лучше мне удачи, отнеси вон девушке, которая одна сидит.

ААААА, эта дура отнесла не той ДЕВУШКЕ!!!!!!!!! Там пальма рядом, и с моего ракурса не было видно, кто там за столиком, а там такой КРОКОДИЛ в перемешку с БЕГЕМОТОМ!!!!!! Так эта торгашка отдала именно ей этот веник, ну ладно бы отдала, я в душе молил, чтобы только не показывала от кого, но мои молитвы не были услышаны, СУКА!!!!!!!!! И дельфин вчерашний СУКА!!!!!!

И вот этот центнер с тремя подбородками встает и идет ко мне. А-а-а, помогите. Подходит и игривой улыбкой, как ей, наверное, показалось, хотя на мой взгляд это был оскал смерти, говорит: спасибо за букет, очень красиво, а чего сам не подходишь? Стесняешься? Можно я к тебе присяду? НЕЕЕЕЕЕЕТ, - орал мой разум, НЕЕЕЕЕЕЕТ, - орало мое сердце, НЕЕЕЕЕЕЕТ, - орал мой половой орган и вжался. "Конечно, присаживайтесь, давайте познакомимся"- язык мой - враг мой. В течение часа она мне рассказывала о своей жизни, я уже потерял нить разговора, я уже знал поименно всех её родственников. "Ах ты ж жаба страшная" лучше ешь, но только молчи, - думал я. А к Нимфе уже подсел какой-то конкурент, и она с ним пила и улыбалась, ИЗМЕНЩИЦА! Но надо было выбираться из объятий этой анаконды, я-то понимал, что ей цветы последний раз дарили на 8 марта еще в школе одноклассники. Ну естественно, старая проверенная схема, включил под столом звонок на телефоне, сделал озабоченный вид, начал таинственно разговаривать, изобразил скорбь на лице, подозвал официанта, расплатился и за неё и за себя, я же джентльмен, попрощался, поцеловав ручку (тьфу, блин), и рванул в абхазскую ночь.
Это все ерунда - у меня еще 6 дней, не ошибается тот, кто не делает ничего, думал я на бегу.

"Сегодня по-любому будет, хватит прикармливать, надо уже подсекать" - вот с такими мыслями я встал с утра. Утро посвятил пляжу и пиву, а то жена удивиться, что я не загорелый. Поскольку путь во вчерашнее кафе мне был закрыт, на вечер я решил выбрать кафе "Бабмбук" (кто был, тот знает), пришел я опять во всей красе, сел за столик, начал работать по старой схеме, чача-закуска и дерзкий взгляд охотника. И вот начались танцы, ну как танцы, дерганье рук и ног под ритм музыки. И одна из танцующих девушек начала оказывать мне знаки внимания, легкая добыча. Она исполняла боевой танец самки богомола, готовой к спариванию, ах, как она двигала тазом!!!!! Её таз был одет в очень сексуальные шортики. Она подбегает ко мне и тянет меня танцевать. Признаться, я танцор еще тот, нет, не потому что у меня там распух орган, который, как известно, мешает танцору, а за эти дни там реально такой приток крови, просто по характеру не люблю танцевать и петь и прочую самодеятельность. Ну да ладно, подрыгался с ней, и решил, что пора идти "дрыгаться" на пляж. Предложил ей пересесть за мой столик, она с радостью согласилась и привела с собой еще 2-х подруг и каких-то 2-х охламонов. Твою ж, вы чё, суки, творите-то? Боже!!! За что мне это??? Познакомились, сразу могу сказать, что я заплатил только за себя и за эту мадам в шортиках, но это не важно. После того, как все еще раз подрыгались, я предложил прогуляться. Тупые вы дебилы, я ей предложил, а не всей этой гоп-компании, но пошли все, СУКИИИИИИ. Чтобы вас дельфины загрызли!!!

Погуляли, блин. Во время прогулки кто-то из этой компании что-то сказал, начали ругаться между собой, и разошлись в разные стороны. Объект моего вожделения начала их мирить, то одна подруга у неё в грудь рыдает, то другая, то охламоны что-то пытаются с ними выяснять . Да идите вы все на хрен, у меня еще 5 дней, не буду на вас время тратить, чао, крошка, видно не судьба.

"Я понял одну мысль, нахрен мне нужны эти малолетки, надо опытную женщину моего возраста, 35-40 лет, которая приехала за этим, и все!" - вот с такой мыслью я отправился завтракать, там же, на завтраке, познакомился с дамочкой приятной внешности, похихикали и договорились поужинать. Дело в шляпе. Ужин прекрасный, живая музыка (относительно живая), кафе "Оазис" (кто был, тот знает), интеллигентный разговор 2-х взрослых людей, разговоры с политики плавно перешли на сексуальные отношения между полами. Все было понятно без слов. Я предложил прогуляться, не вопрос - ответила она, и тут я возликовал "ПООООБЕЕЕЕЕЕДА!!!"

Держась за ручки, пошли на пляж, она уже откровенно меня щупала, пришли на пляж. Она мне нежно на ушко говорит - я только с контрацептивами, ну так понятно, не лох какой-то, с собой ношу. Хлоп-Хлоп по карманам, нету, нету СУКААААААА, а-а-а, где взять? Куда я их дел? А-а-а, в других брюках оставил, вот я лох. Купить после 12 проблема, надо хреначить довольно далеко к круглосуточному, он там один или два, но оба далеко, до дома еще дальше, не таскать же её с собой. Предложил ей удовлетворить меня орально, на что последовал жесткий отказ с формулировкой "мы не так близко знакомы". Ну и логика у тебя, красавица. Ну давай завтра, я пойду в полной боевой готовности? А я завтра утром уезжаю, ошарашила она меня. Да и хрен с тобой, у меня еще 4 дня, ишь ты какая, без презерватива она не может.

"Всё, хватаю первую, вечером тащу на пляж и за все свои неудачи рассчитаюсь! Доброе утро," - сказал я себе. На пляже познакомился с сударыней, которую давно заприметил, она была с дочкой (лет 5-6), но, что главное, без мужа. Пригласил на ужин, пришла с ДОЧКОЙ, шепнула мне, что сейчас она посидит с нами, а потом она её отведет спать и полностью в моем распоряжении, можно даже будет у неё остаться, ибо она снимает 2-х комнатную квартиру. Вот это повезло. Есть все-таки Бог на свете!!! Повели дочку спать, но дочка, видать, заподозрила, что этой ночью с мамой будут делать что-то непотребное, и не успокаивалась ну ни как. Поскольку я уже привык к неудачам, то ушел уже со смехом. Взял по дороге бутылочку коньяка, которую дома выпил с товарищем, и лег спать. Оставалось 3 дня.

Весь день бухал, вспомнил, что осталось 2 дня.

Решил все-таки воплотить то, зачем я сюда приехал. Познакомились, выпили, повел на пляж. "Извини, ты классный, но у меня месячные"- Да пошла ты на хрен, чтобы они у тебя вечно были, какого хрена пошла со мной, я что тебя на звезды вел любоваться? Сука, и ты, и дельфин, и пальма, за которой спрятался бегемот, и подруги этой умалишенной, и эта, которая без резинки ни-ни, к единственной, к кому нет претензий, эта та, которая с дочкой, дети - это святое.

С товарищем на прощанье хорошо выпил, отвез меня в Адлер, погулял по олимпийскому парку, красиво, ничего не скажешь. Перелет домой в Москву.

- Здравствуй, дорогая, я по тебе соскучился, раздевайся срочно, если скажешь, что месячные, то убью.
- Здравствуй, дорогой, ты мне не изменял?
- Вот клянусь, что нет!

И это правда. Вывод: Все, что ни делается - то к лучшему!

Используете хлопковые наволочки

Если вы любите уткнуться лицом в подушку, то это регулярно травмирует нежную кожу лица. Трение о хлопковые наволочки только усугубляет ситуацию: разрушается коллаген и появляются морщины. Меньше вреда наносят атласные или шелковые наволочки.

Бережете любимое платье для особого случая

Признайтесь, у вас есть несколько комплектов одежды, которую вы носите только по праздникам или на корпоративы. Исследования показывают, что ваше настроение и самочувствие улучшатся, если вы будете надевать их, когда пожелает душа. Кстати, учитывайте терапевтический эффект красивых вещей, когда недомогаете или испытываете потребность в притоке сил.

Ставите на видное место тарелку со сладостями

Блюдо с конфетами красиво вписывается в интерьер кухни. Но оно действует на вас как магнит. Люди, которые держат в поле зрения печенье, кексы и сухие завтраки, весят больше тех, кто прячет все по шкафчикам. Зато те, у кого на виду полезные продукты питания (овощи и фрукты), могут похвастаться хорошей фигурой.

Постоянно проверяете почту и соцсети

Ученые провели эксперимент, в котором участников разделили на две группы: одну группу попросили проверять почту три раза в день, другую — как можно чаще. Результаты удивили всех. Первая группа ощутила снижение уровня стресса настолько, будто побывала на сеансе релаксации или медитировала. А вот вторая группа не могла похвастаться снижением напряжения: наоборот, они испытывали раздражение и усталость.

Проводите обеденный перерыв в офисе

Существует немало причин, почему не стоит есть за рабочим столом. Во-первых, вы нарушаете правила этикета. Во-вторых, вы отдаете предпочтение менее здоровой пище, теряете возможность пообщаться с коллегами и даже чаще сталкиваетесь с творческим кризисом. Последние исследования свидетельствуют о том, что те работники, которые трижды в неделю выходят на получасовую прогулку во время обеденного перерыва, показывают лучшие результаты и более стрессоустойчивы, чем их сотрудники. Прогуляйтесь, и ваше тело скажет вам «спасибо».

Не думаете о безопасности паролей и секретных вопросов

Если ваш пароль — это ваше имя и дата рождения, а ответ на секретный вопрос — девичья фамилия мамы, то удивительно, почему вас все еще не взломали. Достаточно потратить несколько минут на поиски, чтобы выяснить эти данные и получить доступ к вашей страницы. Даже если вы выбрали очевидный ответ, то зашифруйте его. Например, если секретный вопрос звучит: «Кличка вашей первой собаки?», то надежный ответ может выглядеть так: «Крош@Котор@яЛюбитСп@ть».

Пьете недостаточно воды

Исследование, проведенное в США, показало, что за счет дополнительного стакана воды снижается количество потребляемых калорий, насыщенных жиров, сахара и натрия. Сплошная польза! Помните, что рекомендуемая суточная норма воды — 40 мл на 1 кг веса.

Склоняете голову над смартфоном

Голова весит приблизительно 4-5 кг, но когда вы наклоняете ее, чтобы прочитать что-то в телефоне, то нагрузка, которую испытывает шея, увеличивается до 27 кг! Какое решение? Старайтесь держать экран на уровне глаз.

Не знаете всех мест, где живут микробы

Согласно одному исследованию, 75% губок и полотенец стали «домом» для разнообразных бактерий, среди которых в том числе встречается сальмонелла. Губку следует менять раз в две недели. Другой рассадник микробов — это зубная щетка, особенно если у вас совмещенный санузел. Во время смыва унитаза на нее, как и на полотенца, летят бактерии. Поэтому прячьте средства гигиены в шкафчик или купите для щеток специальные колпачки. Также помните, что пульт от телевизора и телефон вряд ли уступают по загрязненности поручням в общественном транспорте. Как вы уже поняли, ваш дом далек от стерильности. Автомобиль — тоже. На рулевом колесе в 9 раз больше микробов, чем на сидениях общественных туалетов. Поэтому большая ошибка не мыть руки после вождения.

Принимаете аспирин слишком часто

Больше не значит лучше. Возможно, вы считаете, что если одна таблетка помогает, то две должны поставить на ноги. Вы заблуждаетесь. Передозировка аспирина особо опасна при обезвоживании и болезни почек. Обычно она проявляется в виде шума в ушах и сонливости.

Не уступаете желанию вздремнуть

Ученые из Гарварда изучали 23 тысячи человек в течение шести лет и выяснили, что дневной сон (даже на протяжении 30 минут) снижает риск сердечных заболеваний на 37%. Поэтому не боритесь со сном, а с чистой совестью побалуйте себя получасовым отдыхом под любимым пледом. А на работу вы можете принести маленькую подушечку, которую будете класть на стол и опускать на нее голову.

Текст: Татьяна Каневская