Вчера мы посетили Музей восковых фигур
ЗдОрово! Какая обширная и интересная программа))
Привет, Мариша! Хорошо выглядишь
ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА » Дом 2 и многое другое - встреча с друзьями. Архив » Дом-2 и многое другое - встреча с друзьями № 167
Вчера мы посетили Музей восковых фигур
ЗдОрово! Какая обширная и интересная программа))
Привет, Мариша! Хорошо выглядишь
Люль, а я здесь вижу лик...
Плю,да я бы вообще не увидела ничего, но в инсте все видят именно там где я обвела))
Смотрю я на этих двух молокососов, и думаю, это же как надо себя не уважать, что бы ахать по указке тридцатилентних никчёмных шалав.
У Капаклы на морде написано, что Маринка ему осточертела, да и самой Африке этот малолетка нафикне сдался. Но МарЫночка же ждёт пока освбодится место ведущей, и потому будет подкладываться под кого велят. Второй- Гриценко, тут вот даже не знаю что сказать. Изоображать любовь к потаскухе -кукухе Триндафелиди. Мне кажется приведи ему хоть какого возраста бабёнку, тоже будет "любить", лишь бы не домой.
У МарЫнки опять ряхарасплылась, в экран не влезает)
вот, я обвела, не очень чётко, но проглядывается
А я правее от обведённой тобой вижу лицо
а я увидела правее от обведенной Люлей черты нашу светло-серую птичку-пересмешника!
Северок, доброго вечера тебе!)
я сегодня ездила с внуком в сад, закапывали яблоки (быстро гниют, зараза!), привезли две сетки, уже успела их очистить и варю джем)
Приехал ночью друг! Говорит, пока не расскажу, что произошло в купе, не успокоюсь!
Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
«Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел.
Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный.
Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: „Пожалуйста“. Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: „Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?“ Видно, ей тоже выпала верхняя.
„Против…“ — раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
„Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся“.
„Не поменяемся…“
Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
„Скотина малолетняя“ — отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.
Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.
Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака — нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.
Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: „Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!“.
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
…Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла… И тут мать, решив, что „нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь“, одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.
Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами „Всё ваше“ вытерла руки о дамочкину юбку.
Что там началось… Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию „Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!“ В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. „Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо“ Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.
Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
„Фас!“ — подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.
Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко…
И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!
…Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку… Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.
За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал»
эт почти про мень!
У тёщи друга сломалась мышка от компа, и он дал ей «полезный» совет…
Тёща одного моего знакомого недавно купила ноутбук, и тут же «отжала» у зятька беспроводную мышь. Сколько не клацала по клавишам, ничего так и не заработало. Позвонила зятю за помощью, вот он ей и насоветовал.
Пошла она, значит, в магазин, подошла к консультанту и говорит:
— Молодой человек, я ищу антенну на голову, которая делает сильнее сигнал мышки от ноутбука. И чтобы антенны «рожками» были, мне зять так сказал!
Два продавца тут же вспомнили о каких-то важных делах под прилавком, один покупатель схватился за рот и сполз по стенке, а второй пулей выскочил из магазина — не смеяться же в лицо бедной женщине!
После этого случая затёк несколько месяцев жил спокойно — тёща не звонила и даже в гости не заглядывала…
Но МарЫночка же ждёт пока освбодится место ведущей,
Госпидя, ещё одна ведущей хочет стать. Все на Бузову равняются. Может Маринка и петь начнёт. Хотя у неё другой талант, она же художница...
а я увидела правее от обведенной Люлей черты нашу светло-серую птичку-пересмешника!
Северок, доброго вечера тебе!)
я сегодня ездила с внуком в сад, закапывали яблоки (быстро гниют, зараза!), привезли две сетки, уже успела их очистить и варю джем)
У нас тоже есть под яблоней гнилые яблоки, надо тоже закопать, а то мы их собирали и выкидывали.
16 уморительных фото о том, как жены шутят над своими мужьями
Жениться на девушке с прекрасным чувством юмора, значит обеспечить себя долгими годами хорошего смеха. И эти жены подтвердят вам это. Жизнь и так слишком серьезная штука — быт, работа, дети, так почему бы хотя бы иногда и не посмеяться от души?
«Немного поругались с женой»
Надпись: «Не сожалею».«Никак не мог понять, почему жена хихикала, когда попросила меня проверить вентеляцию»
«Муж сказал, что я не смогу побрить ему ноги, пока он спит. Но я смогла даже больше!»
«Вот так моя жена прячет свои конфеты»
«Любимая жена упаковала мне на работу вареные яйца»
«Чуть не наложил, когда зашел в ванную. Оказалось это всего лишь декорации на Хэллоуин»
«Рассматривали с женой мои старые фото. Тут она начинает смеяться и вытаскивает из ящика эти таблетки для собак»
«Жена сфоткала кактус, а потом рассылала его всем и смеялась не переставая часа три»
«Жена уехала в командировку и оставила мне ее заменитель»
«Она сказала, что купила «50
«Попросил у жены половинку Twix»
«А нечего было так рано засыпать, когда в доме профессиональный визажист!»
«Называется моя жена купила расческу с присоской»
«Моя жена говорит, что это единственный плюс беременности»
«Моя жена решила таким тортиком поздравить меня с ДР»
Вы здесь » ГНЕЗДО ПЕРЕСМЕШНИКА » Дом 2 и многое другое - встреча с друзьями. Архив » Дом-2 и многое другое - встреча с друзьями № 167