Подарили мне как-то маску зелёного, прыщавого монстра. Один глаз у маски был красный, а второй очень натуралистично вытекал…
Было это давно, ещё до перестройки. В то время про такие штуки мало кто слышал, не говоря уж о том, чтобы с ними сталкиваться. Я, конечно, первым делом побежал к лучшему другу – маску показывать.
Померили мы маску и так и этак. Порычали страшными голосами друг на друга, бросились на кота. Тому кстати было абсолютно плевать на эти ужасы, его нервная система пережила полёт с четвертого этажа и трое суток на улице…
Тут приходит с работы отец другана. От увиденного родитель пришел в неописуемый восторг!
Пацаны, надо кого-то срочно напугать! – проговорил папа, с лукавой улыбкой прислушиваясь к звукам, доносящимся со стороны кухни. А там мама другана моего обед готовит, слышно, как она орудует деревянной киянкой для отбивки мяса, с рифлёным торцом.
Ещё в доме была бабушка, но после непродолжительного совещания решили, что старушку пугать опасно – может ласты склеить. Естественно решили пугать маму. Отец друга натягивает маску. На нём она смотрится просто великолепно! В смысле жутко, тобиш так, как и должно быть.
Подкрадывается он к кухне и с жутким воплем прыгает к маме…
До сих пор меня поражает реакция, казалось, вполне миролюбивой женщины. Она со всей дури звезданула незадачливого шутника той самой деревянной киянкой прямо между глаз!
Звуковое оповещение мама выдала секундой позже, когда папа уже потерял сознание. Увидев поверженного монстра, женщина с чистой совестью хлопнулась в обморок. Результат – на кухне два неподвижных тела, у друга дёргается правый глаз, и наворачиваются слёзы…
З.Ы. Папу друга увезли в больницу на скорой с сотрясением мозгов. Долгих две недели его жена носила ему передачки. Кстати, когда он выписался след от рифлёной киянки отчетливо виднелся на его лбу и кажется, остаётся там и по сей день.
З.Ы.Ы. На днях внук попросил дедушку купить ему страшную маску. Дед, без объяснений наотрез отказался это делать…
Поговорим о шоу и обо всем другом 83 +18
Сообщений 841 страница 850 из 1000
Поделиться8417 Июн 2013 22:26:20
Поделиться8427 Июн 2013 22:26:53
Добрый вечер всем!
Поделиться8437 Июн 2013 22:27:56
СССР. Идет детский спектакль, где главный герой, пионер, героически умирает за родину.
Дядя Миша, старый партизан присаживается у импровизированного могильного холма на сцене, достает фляжку, наливает, выпивает, и, обращаясь к зрителям в зале, говорит:
- Двенадцать лет ему было…
Старый «Дядя Миша», который вот уже 7 лет подряд только и делал, что «партизанил», от осознания того, что его талант буквально зарыт в землю, начал выпивать еще в гримерной. Ибо на трезвую голову он такую муть играть уже не мог, Дядю Мишу тошнило…
И вот, старина Фрейд подкрался незаметно…
Через день. Следующий спектакль, партизан дядя Миша обреченно присаживается у могильного холма на сцене, достает флягу (для натуралистичности, во флягу налилась водка), выпивает свою стопку, и доверительно, с неподдельным страданием в голосе сообщает детям в зале:
- Двенадцать лет #бу мыло…
Поделиться8447 Июн 2013 22:28:11
Илона
Добрый вечер!!!! Как настроение?
Поделиться8457 Июн 2013 22:28:33
Чудинка
Он, то ли, от смущения растерялся, подошел к крану с водой, набрал воду в ладони и вылил на голову)))))))))
Вы моих соседей уже убить хочете??????????????
Поделиться8467 Июн 2013 22:30:40
Кто из нас в школьные годы не интересовался сексом? Нету таких, и это факт! Например, у нас, признаком несомненной отваги считалось зайти в аптеку и купить «изделие №2». В это изделие потом наливалась вода, или же, первый советский презерватив надувался, а то и подбрасывался недругу…
В общем, использовали мы их как угодно, но только не по прямому назначению. Как-то раз, я поспорил с друзьями, что куплю в ближайшей аптеке противозачаточные таблетки. И выиграл ведь! Тогда, эта гадость стоила 24 копейки. Я, наверное, уже никогда не забуду строки из инструкции по применению этих таблеток, текст был примерно следующий:
Введите противозачаточную таблетку во влагалище непосредственно перед половым актом и ждите. После появления из влагалища ОБИЛЬНОЙ ПЕНЫ, вы можете начать половой акт.
И вот, прошло больше 20-ти лет! Но у меня до сих пор бегают мурашки по коже, когда я представляю себе обильно валящую из влагалища пену!
Поделиться8477 Июн 2013 22:31:51
Ромашка
Я окромя фуЙбола ничего практически сейчас и не смотрю. То кубок, то молодежка...не знаю только, где смотреть. По первому каналу комментит ГУСЕВ. Я и так то его не сильно, а тут еще и с фамилией косяк)))
Тарасов опять в запасе.
А потом сразу в отпуск. Недельки на две его, наверное, отпустят, не больше - не смотрела еще, когда Локо из отпуска выходит.
И всем - мяв! Оле-оле...и т.д.
Поделиться8487 Июн 2013 22:32:35
Blonde
Ой, как-то не к месту игривое! После прочтения на Новостях мыслей про Антонину и "огурец" возникло много вопросов: почему говорят что у культуристов маленький половой орган? (с) ответы Потому что, они все импотенты...( знакомые тёлки жаловались). (с) По первому закону термодинамики вещество и энергия не берутся из ниоткуда, а переходят из одной формы в другую (например, из члена в бицепсы) (с) Вот и ржу теперь!
Поделиться8497 Июн 2013 22:33:15
Ой, как-то не к месту игривое!
а почему это не к месту?! Очень даже к месту))))
Поделиться8507 Июн 2013 22:34:20
простите, отвлеклась немного. дите с улице пришло, еду ей грела