Лена Миро
Обиженная правдой Ольга Орлова почему-то уверена, что живёт в изоляции в вакууме. На голубом глазу, она приглашает пощупать её, чтобы найти вмешательства косметологов. За это, как принято у алкоголиков, закатить пир горой с шампанским и яствами.
Дорогая Ольга, побереги печень.
Излишества еды и алкоголя и так сказываются на твоей потрёпанной внешности, а очередное застолье может стать для неё точкой невозврата, когда не поможет никакой фотошоп.
Мне нет никакого смысла щупать твоё лицо, да и брезгаю я, если совсем уж честно, делать это -- мало ли, какие жидкости были на нём?
Тем более, есть гораздо более продуктивный вариант разрешения нашего спора: я назову всего лишь одну фамилию -- Губанова, чтобы ты всё поняла.
Я совершенно уверена, что кандидат наук, защитивший, по её словам, диссертацию по коррекции нижней трети лица, плохой косметолог Губанова заверила тебя (чуть перебравшую шампанского), что «никто не заметит никаких вмешательств»! Но, Оля, войди уже в адекват, Москва -- большая деревня, где все всё про всех знают. А уж не заметить кривых рук хвастливого косметолога -- очень сложно! Вы же всем публичным домом 2 дёшево тюннигуетесь в таких вот подвалах.
Так себя уродуете, что потом без фотошопа фотку в Инсту не вставить!
Наш спор, как видим, разрешён досрочно и без алкоголя. Поздравляю, Оля, ты -- обосрамшись. Спасибо за разрешение написать что-нибудь ещё более разгромное на следующий день про тебя, но я уже всё сказала. Да и не стоишь ты, если честно, двух статей в моём блоге.
А вам, зайки, я рекомендую не быть такими как Оля и сохранять адекват. Для этого нужно меньше пить, меньше жрать и чаще думать головой, а не ж*пой.
