Никита предложил Леше объявить себя парой с Оксаной, либо не мозолить ему глаза, не провоцировать. Безус заявил, что Никита несет чухню, Никита проводит с Мариной больше времени, чем Рома, он же не предлагает объявлять ему пару с Мариной. Безус заявил Никите, что он строит отношения, а Никита птенчик, который не отвечает за свои слова, у Никиты слезы, слюни изо рта, превратился в бабу, ходит в женский туалет, не смог построить отношения с Оксаной, а сразу сдулся. Турчин заявил, что за такие слова может ударить Лешу камнем, Леша петух, гнилой человек. Никита попытался побить Безуса, тот даже не сопротивлялся и посмеялся над Никитой, сказав ему, что «девочка разозлилась». Леша только несильно держал Турчина за руки, пока тот типа дрался, потом Никита плюнул два раза в Безуса. Леша на первый раз простил птенчика. Безус по возвращении на площадку сказал Оксане, что не рассматривает ее как девушку. Ряска расстроилась и расплакалась. Никита сказал Оксане, что если бы она все не испортила, они могли бы построить любовь, а сейчас у Оксаны любовь в одну сторону, он не хочет, чтобы Оксана чувствовала себя так, как сейчас чувствует себя он.
Нонна расстроена тем, что Валера Сумароков постоянно обсуждает ее фигуру. Нонна сказала Майе, что Валера мог сказать ей об этом наедине. Юля на тете заявила Щукиной, что та молодая и красивая, поэтому в первую очередь она должна любить себе. Нонна не видит ничего плохого в советах Валерах, она бы подкорректировала немного губы. Юля продемонстрировала на портрете Нонне то, как она будет выглядеть после изменений, которые хочет провести с ней Валера, а потом Юля подвела Нонну к зеркалу и попыталась убедить ее в том, что они и без изменений красивая и эффектная девушка. Основная цель ведущей, чтобы Нонна полюбила себя такой, какая она есть. Валера предложил Нонне просто заниматься с ним спортом. Нонна не против. Девушка спросила, не стыдно ли будет Валере познакомить ее со своими друзьями, так как она далека от его идеала. Сумароков ответил, что не стыдно.
Саша Шева поговорила с Мариной о свадьбе. Саша хотела бы, чтобы Витя проявлял больше инициативы в подготовке, когда пройдет свадьба Марины с Ромой, им бы стоило попросить совета Марины с Ромой в подготовке. Витя на мальчишнике объяснил, что не воспринимает всерьез Сейшельскую свадьбу, эта свадьба ни к чему не обязывает, его пассивность в подготовке обусловлена его ленью. Капаклы считает, что эта свадьба нужна больше Саше, чем Вити. Шароваров хочет посмотреть, как пройдет свадьба Марины и Ромы.
Майя Донцова ждала Лешу Купина и приготовила ему много вкусной еды. Леша принес Майе в подарок камень с вершины горы, Майя заявила, что, если Леша не будет ее понимать, получит этим камнем по голове. Купин ответил, что это были лишние слова.
На лобном месте Никита объяснил, что пытался поговорить с Лешей об Оксане, Леша начал переходить на личности, из-за этого вышел конфликт. Никите не нравится, что Безус подтягивает к себе Оксану, дает ей надежду на то, что она может построить взаимоотношения с Лешей, и в то же время «бортит» ее и подтягивает Нонну, а Оксана пытается расположить его, соблазнить. Юля считает, что Никита ревнует Ряску. Турчин признался, что в каких-то моментах ревнует. Юля рассказала, что Оксана совершила поступок, перенесла чемоданчик к Леше. Оксане Леша симпатичен, а она ему, похоже, нет. Безус заявил, что Оксана не симпатична ему, как женщина, то, что проявляла Оксана к нему, он трактовал по-другому, он расценивал ее помощь, как человеческую поддержку. Юля заявила Безусу, что Оксана все убрала, рубашки перегладила, получается, Леша ее использовал, как рабочую силу. Оксана думала, что отношения могут быть. Лешу не тянет к Ряске физически, он не загорелся. Юля заявила Леше, что он должен был четко сказать, что у него чувства к другой женщине, тогда бы Оксане не переносила вещи, а сейчас ей больно. Леша ночью переписывался с Каролиной. Никита сильно расстроен, он готов строить отношения с Оксаной, если сможет ее полюбить. Ряска во время уборки порвала плакат, на котором Леша с Каролиной писали свои совместные планы на будущее. Оксана сказала, что, если бы знала о чувствах Леши, она бы этого не сделала. Шароваров рассказал, что на мальчишнике общался с Валерой и считает, что Валера ждал приезда новенького Жени, чтобы «слиться от Нонны». Купин вчера разговаривал с Нонной, и та тоже ждала приезда Жени, чтобы, якобы, вывести Валеру на эмоции. Щукина предложила Валере либо не утруждать себя с ней в отношениях, либо следить за своим языком. Нонна заявила, что Валера ей нравится и она планирует лепить из него идеального мужика под себя. Безус заявил, что Нонна ведется на деньги, она была готова уехать с гостем в отель на два часа на пати.

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!