Утро. Жена мужу: - Вася, а почему ты сегодня ночью во сне называл меня Наденькой ? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Сегодняшний день, Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис – не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». – «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста»

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.  Учительница:  - Ты где был, Вовочка?  - Картошку жарил.  - А, значит маме помогал. Ну садись.  Тут вбегает запыхавшаяся девочка.  Учительница:  - А ты, Картошкина, где была??

На досмотре в аэропорту: - Колющие, режущие есть? - Конечно, свитер колет, стринги режут!

Мужик едет на машине, видит- у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает: "Может спирт или пиво-надо подвезти!" Села, едут дальше... Мужик на канистру кивает: - Спирт? - Нет! - Значит, пиво? - Нет! Бензин... - Тью! Зачем? - Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезёте-сразу у вас бензин кончается!

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: — Спишь? — Нет. Отвечаю я. — А хочешь? — Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться... — Ну спи.

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула: - А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала! А он злющий кричит: - А мне пофигу! Секунды 2 подумал и с воплем "пля! Мои рыбки!!!" побежал к компу. Детский сад - штаны на лямках! А ему, между прочим, 42 года...

-Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел ты нахер мужик, я петух.  - А почему тогда кукуешь?  - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!