-Звание народного театра ко многому обязывает.
-Кого мы только не играли в своих коллективах, лучше не вспоминать.

   - В чем дело, гражданин?
   - Смотрю.
   - Что, в зоопарке, что ли? Вон телевизор, смотрите.

- Жениться нужно на сироте!

Деточкин понял, что это конец.
Ему захотелось закрыть глаза, но он боялся задавить пионера.

   - Вот хочу угнать эту машину, а Вы меня задерживаете.
   - Ну, тогда, пожалуйста, угоните вместе со мной, я опаздываю на поезд.

Здесь было так темно, тихо и пустынно, что невольно хотелось совершить преступление.

- Товарищ следователь, я забыла сообщить одну деталь, может она поможет.
- Слушаю
- У меня на заднем крыле гвоздем процарапано неприличное слово...

- Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть! На Конституцию!

-Товарищи, зрителей полный стадион.
Прошу всех на сцену.

Эта рука действует в хлопчатобумажных перчатках фабрики номер восемь.

- Вы не станете отрицать,  что я проявляю к вам чуткость и заботу.
- В каждом случае, когда заболевают или умирают ваши родственники,
я предоставляю вам отпуск за ваш счет.
- Вы на редкость чуткий руководитель.

- А, собственно, я и сам не знаю, зачем страхую свое имущество.
- А пожары! Обидно будет, если такое имущество и сгорит безвозмездно.

  - Простите, а вы не псих?
    - Нет, у меня и справка есть.

- Здравствуй, Люба. Я вернулся.

- Вы что курите?
- Сигареты "Друг"
- Да-да... сигареты "Друг"... собака на этикетке... тридцать копеек...
- Вообще-то я курю "Беломор", но "Беломора" не было.

- Машина на имя жены, дача - на мое, ничего у тебя нет. Ты голодранец!

- Тебя посодют, а ты не воруй!

   - А все-таки, почему у вас деньги одними рублями? Это что-то подозрительно. Нехорошо!
   - А вы что? Прокурор? Я не спрашиваю, откуда эта машина, почему нет документ.
   - А я могу сказать откровенно. Я угнал эту машину. Могу рассказать у кого, и за что.
   - Я тебе тоже могу рассказать откровенно. Я - пастор. Эти рубли - пожертвования Ему! Ну! Осталось немножко!

Кузьмич, у тебя хлебушек есть?

— Девушка, а вы любите рыбу ииииик! ловить?
— Ты бы сначала водички попил, прежде чем с девушкой знакомиться!

— Кузьмич!!! В какой сарай мы водку сгрузили?
— Это ты, Лёва???
— Я?!

-Спасибо. Я и дома могу бананы трескать и книжки читать. Домой хочу! На родину!

-Я знаю русских, хотя и была маленькой. Русские водку никогда не оставят.

— Шампанское есть?
— Водка есть. Шампанского Кузьмич не держит. Кто ж на рыбалку с шампанским ходит?

-Я не враг своему здоровью! Культурно отдыхать умею!

— Cкажите, где здесь туалет?
— Направо, по коридору. И тужурку мою накинь, а то ходите как голые обезьяны!

— Счас! Червячков подкопаем и резиновые сапожки купим.

— Где здесь туалет?
— Везде! Только к сараю не ходи, там крапивы много.

-Я, конечно, как генерал, тосты говорить не умею… Я скажу проще. Ну, прощай, здоровье!

— А вот её вы зря притащили!
— Ну не на дороге ж бросать!
— Оставлять жалко! Хорошая!

Какие вы все умные! Что ж вы строем не ходите и тельник не носите, раз все знаете?

-Будку надо переносить. Сезона не бывает, чтоб пару-тройку не шандарахнуло. То с туалетом путают, то с пляжной кабинкой.

-Пельмень всему голова. Пища, на первый взгляд, непритязательная, но очень полезная. И тут главное соблюсти пропорции. Особенно это относится к тесту. И тогда этих пельменей можно съесть до сотни. Без последствий для организма и здоровья.

-Я тут на бревне, а ты на Кипре!

— Семенов, ты идиот?
— А я что, похож на идиота?
— Очень.

-Себе-то накапай!

-Огромный лещ!

-Надо червя погрузить в воду, чтобы он не умер, а то трупный яд может в ранку попасть…

-Я у тебя денежек немножко возьму — на хлебушек…

— Два по сто и осетринки.

Люююдиии! Гдее выыы! Кузьмиииич!