красиво получается)

Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске.

Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац! И в точку!

Опять власть переменилась!

Это не мой фасончик.

— Я ему по спине, а она пополам.
— Кто, спина?
— Нет, палка.

— А это не ты, когда на германскую войну шел, с моста свалился пьяный в воду?
— И бабы вытаскивали?
— Да.
— Я. — Зем-ля-ки!

Трындычиха, когда в сердцах, бог знает что натворить может, потому у Трындычихи характер такой, что если Трындычиху зацепить, то Трындычиха такое отмочит, что с Трындычихой сладу не будет, а раз Трындычиха…

— А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?
— Волы серые? Один с пятном? Нет, это не я.

Да это ж мой гардеробчик

Гапуся, тридцать пять лет тебе говорю: не спеши!!!

Снимай лапсердак. Поносил — дай другому поносить.

Хлопцы начинают разбегаться в разные стороны. Если так пойдет дальше, я тоже разбегусь в разные стороны.

— Где красные? Убежали?
— Ушли.
— Против меня никто не устоит! Выставляй тыщу, три тыщи — побегут!
— А они — ушли.

— Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
— А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
— Погибла в неравном бою.
— Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!

Вашу ручку, битте-дритте!

— Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы. Начальником могу.
— Это каким же начальником?
— А мне все равно.\

Ты знаешь, сколько у нас пулеметов? Семь! Нет, шесть…Один заедает, другой, как сумасшедший, подпрыгивает, а третий гад в своих пуляет. А седьмой я по секрету от пана атамана выменял на эти вот штанишки.

— А вы гопака танцуете?
— Гопак сейчас не в моде…Сейчас в моде форменное безобразие. Называется в-ту-степь.

— У вас бывают мигрени?
— У нас никого не бывает. Одна только скука.
— Скуки больше не будет. Я человек бывалый, танцую, много песен знаю.

А как же я? – Малыш, ведь я же лучше!

— Не в пирогах счастье.
— Ты что, с ума что-ли сошёл? А в чём же ещё?

А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся.

Ботинок есть, а ребенка в нём нет!

Ведь я умный, красивый, в меру упитанный мужчина,
ну в полном расцвете сил.

А ты меня спросишь, как я себя чувствую, а я тебе скажу:
я самый больной в мире человек и мне больше ничего не надо!

Там ещё осталось немножечко варенья? Нет! Что совсем нет?

— Скажи мне, милый ребёнок: в каком ухе у меня жужжит?
— В левом.
— А вот и не угадал!

вы что с ума сошли? Дорогой друг издалека прилетел на минуточку, а у вас нет торта!

Малыш! Со мной не соскучишься!

Знаешь что? Ты мне должен стать родной матерью!

Обещаю тебе, что от его старой жены я тебя избавлю.

Сейчас ты увидишь лучшее в мире привидение с мотором. Дикое, но симпатичное.

Что ты орёшь? Ты же мне всю рыбу распугал.

Ку-ку, мой мальчик!

Он улетел, но он обещал вернуться!

Займись этим зверем. Только будь осторожна – он не стерилен.

а я сошла с ума... Какая досада.

Простите, у вас можно тут приземлиться?

Отдай плюшку!

О брат! Это жулики! Они замышляют зловещее преступление на крыше!

По телевизору показывают жуликов... Ну чем я хуже?!

Опять розыгрыш. Шалунишка!..

у вас молоко убежало.....