Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас, часом?

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена! - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина: - Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом? - Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день! - Странно... А вот этот костюм за 8 тысяч? - Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом! - Странно... А вот эти рубашки как? - Простите, а что это вы всё время "странно", да "странно"? - Так в налоговой декларации-то, - говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые... А я завтра трезвый буду.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина, и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк... Потом говорит: - Мужик, выпить хочешь? - Давай! Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать. - Мужик, ты что, дурак? - Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

Я вот раньше все время думала: как люди целуются? Да им же носы должны мешать!

— Любишь её?
— Кого это?
— Гречку.
— Обожаю.

— А это что за мужчина?
— А это так, помогает…
— Такая детина на кухне!
— А это не детина… То есть не мужчина… То есть мужчина, но не на кухне. Это наш лучший вальщик, Илья Кавригин. А это так у них шуры-муры…
— Какие еще шуры-муры?! Это у кого еще шуры-муры?! Никто его не звал, нужен он тут больно, сам навязался!

А молодец Ксан Ксаныч: и заботливый, и специалист, а мой Сашка только на гармошке горазд. И за что я его полюбила…

- Картошка жаренная, отварная, пюре,
дальше, картофель фри, картофель пай...
- Это еще что такое?
- Это готовиться стружечками в масле.
- Картофельные пирожки с мясом,
грибами и т.д., картофельные оладьи,...
соус грибной, соус томатный,
сметанный и т.д., картофельный рулет,...
запеканка, картофель тушеный
с черносливом,...
картофель тушеный с лавровым
листом и с перцем,...
картофель молодой отварной
с укропом, шаньги...

Зря сидите: жилплощади в этом году не предвидится.

Фигуры, может, и нет, а характер — налицо.

— Ой, это Вы, Анфиса, Вас и не узнать! Черт! И все равно лучше всех! Вам даже ватник идет!

Сидим прямо как взрослые.

В поселке про нас невесть что болтают, а я тебя еще ни разу не поцеловал. Узнают — засмеют.

Ходят тут всякие, а потом у меня ложки пропадают!

Так вот: с такими я не танцую.

— И кем ж ты сюда работать приехала?
— Поваром…
— Эт что ж теперь будет!
— Заколыхалась, ничего смешного.

А я вот никогда замуж не выйду, правда, мам Вер? Одному ведь лучше, хочу — халву ем, хочу — пряники.