Поговорим о шоу и обо всем другом 126 +18

Страница: « 1 … 55 56 57 58 59 … 100 »

Тема закрыта

Сообщений 561 страница 570 из 1000

Поделиться5619 Авг 2013 21:10:03

Автор: Blonde
голубец ленивый
Откуда: Московская область
Зарегистрирован: 9 Янв 2013
Сообщений: 7575
Уважение: +95
Позитив: +27
Пол: Женский

веселости

Тут несколько дней назад поднималась тема о голубях, так вот, я тут во дворе такую картину видел - мелкие нашли дохлого голубя. С плачем, с траурными одеждами похоронили его. Дык им, видимо, настолько понравилось, что они достали где-то лопату, замочили ей ещё одного голубя и с той же скорбью похоронили и второго
Bro-Fox

***

arty: надо или кухню переносить к компу или наоброт
arty: пока бегал туда сюда чай где-то потерял
***

прикинь б%я средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого")))))))))))))))
***

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

***

NIGHTmaster: спросил у парня с форума сколько он хочет за проц который там в барахолке разместил. уже 12 минут "печатает...".
NIGHTmaster: мне страшно смотреть на эту сумму.....

***

Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась, пионер должен быть вежливым!

***
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА-Е-БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не з@ебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
***

Поделиться5629 Авг 2013 21:15:16

Автор: Баб Шура
Гуру
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 16 Янв 2013
Сообщений: 37903
Уважение: +168
Позитив: +431
Пол: Женский

Blonde написал(а):

веселости

Поделиться5639 Авг 2013 21:20:41

Автор: Аленаро
Чуда не жду - чудЮ сама))
Откуда: МСК
Зарегистрирован: 9 Янв 2013
Сообщений: 10839
Уважение: +223
Позитив: +233
Пол: Женский

Пипец Лохе)
Прощай, халявная колбаска из кармического холодильника))))

Это чо, ему теперь работать придётся? Какой кошмар.

Поделиться5649 Авг 2013 21:27:38

Автор: Blonde
голубец ленивый
Откуда: Московская область
Зарегистрирован: 9 Янв 2013
Сообщений: 7575
Уважение: +95
Позитив: +27
Пол: Женский

еще чуток веселостей, а я пошла в душ!

Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

***
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...
***

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...

***
**

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!

***
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да плять, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоял.
***

6-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "*ля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, *ля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
****

Поделиться5659 Авг 2013 21:28:21

Автор: Blonde
голубец ленивый
Откуда: Московская область
Зарегистрирован: 9 Янв 2013
Сообщений: 7575
Уважение: +95
Позитив: +27
Пол: Женский

Аленаро написал(а):

Прощай, халявная колбаска из кармического холодильника))))

египетская сила! вот те бабушка и пожрали на халяву... небось и деньги с карточки лОхе не отдадут...

Поделиться5669 Авг 2013 21:34:19

Автор: Мэнни
Гость

СЁДНЯ

1. Швея покурила на улице и вернулась к любимому Ярику. Во кака любовь! И секас у них чаще, чем два раза в неделю – подсадила-таки Шурупа на сладенькое, стерва меркальтильная! :mad:
2. Сичкар будет выступать последним. И если у Пынзарей за пять лет есть золотой запас, то Сичкару очень нужна будет поддержка зрителей. Скоро на него посыпятся компроматы, кто бы сомневался. Держись, Серега, и не ввязывайся :yep:
3. Адеева номинируют на Национальную литературную премию «Поэт года 2013».
«На планете есть любовь, под названием Морковь.
Где вы прячете все это, заверните мне чуть-чуть.»
4. Руся. Батальоны просят огня! [взломанный сайт] Хуихуевич обиделся, что его мало показывают и понес пургу.
Водониха красавица, (про устрицу умолчал). Знать, Вася его пригласила сейчас.
А Варвина его оболгала, все по тумбочкам попрятала и его вором обозвала. Не брал он ничего. :dontknow: (видимо, Михайловский против был Руси )
Страшная Собчак завидовала нелькиной красоте. И ему завидовала… ОЧЕНЬ!
И вот не надо договорных отношений, Русе не нравится, что Ольга Бузова врала все три года про любовь с Третьяковым… :playful: Сам Руся заселялся с Дашей по-взрослому.
5. Алиана хочет заменить Пынзарей, и для этого ей срочно надо где-то раздобыть ребенка для проекта. :rolleyes: На время. Вопрос с замужеством у нее вопросов не вызывает – а куда любимый денется? Вот и мама рядом, благословит. Так как новости догоняют эфиры, то мы уже знаем, что сразу после этого Алина просила в сетях помочь приобрети собачку – срочно! Черкас обещает нам, что лично положит в койку Гобоза какую-нибудь женщину, но с Алианой разведет. Заставит любить другую и точка. И сам на Гобозе женится, чтоб наверняка партия удачная была.
6. Из группы Элины орут, что Леху выгнали навсегда-навсегда, потому что Элина попросила ее побить, а он дамам никогда не отказывает. А перед этим говорили, что Юля ушла, первая. И сам Леха проговорился, что без девушки его сразу выпрут. Так что, как обычно, лучше сначала самим посмотреть, что и как, заодно поржем, как Элина выпрашивала звездюлей.
7. И сказала ИА Габиматери: «Добро пожаловать на мое место!»